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20多年前,读过《红楼梦》
可能和很多人一样,当时只看到了“三角恋”。
这半年,读完了整整8本《蒋勋说红楼梦》。
他更多是从人性、青春、美、慈悲等角度,
来解读曹雪芹的创作意图和人物命运。
但在读的过程中,
我发现《红楼梦》竟然还是一本
“育儿宝典”!
不信,请往下看~~
知识 ≠ 智慧
蒋勋在8本“说红楼梦”里,反复表达了一个观点,“人生的智慧,并不一定就是知识,智慧是一种“懂得”,是一种对人性的了解与担待”。
比如,贾母,博学多才,慈爱开明。对外,怜老惜贫,对刘姥姥等施以援手;对内,管家高手,恩威并重,赢得了儿孙的爱戴。
再比如,李纨,她对儿子贾兰管教有方。除了让孩子用功读书、练习武艺,还用自己的“正能量”引导贾兰学会做人。用现在的话就是,陪伴是最好的教育,母慈、子孝,和孩子共同进步。书中,贾兰也成了他那辈最“争气”的孩子。
相比之下,贾宝玉的父母,贾政和王夫人,望子成龙,但把管教当成控制,只重视让他考取功名,对宝玉一举一动横加干涉,一发现没有好好读书,非打即骂,让他产生了严重的逆反心理。
一个孩子心地善良,热爱大自然,喜欢小动物,在家在外有礼貌,有自己的爱好和兴趣,但学习成绩可能比较一般。难道就不是“好孩子”吗?
我家娃儿之前就给我上过一课:她学舞蹈3、4年了,学校舞蹈队选拔时,她入选后又落选,我都替她不开心,告诉她以后要好好表现。但她“怼”了我一句、点醒了我:“我喜欢舞蹈,每次上课好好练习,不就够了嘛!”
对哦!我小时候想学画画,父母觉得离家远接送不方便一直没让我学,当时我就是喜欢,根本就不是为了参加比赛、得奖状啊。现在自己孩子有个兴趣爱好,为什么要那么功利呢?
引用蒋勋一段话:什么叫爱?给对方最大的思考和选择的自由,才是真正的爱。(当然,孩子小还有许多需要引导的地方。)《红楼梦》在现代意义上仍然能产生这么大的作用,因为它所体现的爱是真正宽广意义上的爱,始终坚持的是对人的完整性的呵护。
看了蒋勋这套书,我越来越被“洗脑”地认为,对孩子真正的爱是懂得,在乎的应该是Ta一点一滴的成长,而不仅仅是考试卷上的分数和得到了多少奖状,最重要的是让她有“由心不由境”的幸福感。
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减少,言语伤害
前阵《都挺好》大火,让我们逐渐正视,原生家庭给孩子的影响无处不在。
原生家庭带给孩子的痛,在《红楼梦》里其实也有很多体现。赵姨娘,出身低微,受尽排挤,便把负能量灌输到孩子身上,教唆儿子贾环干坏事,女儿探春也对她敬而远之。
而探春就像《都挺好》姚晨扮演的苏明玉,虽然家里负能量爆棚,但自己破茧成蝶,最后虽然远嫁,不过成功逃离了家庭的牵绊。
而很多原生家庭的伤害,除了体现在行为上,语言上的“伤害”看不见却也危害不小。
以薛蟠为例:
薛姨妈对他一味骄纵,薛蟠虽然为人仗义,但花天酒地,不学无术,诨号“呆霸王”。他看上了香菱,就打死人家原来订亲的,硬把香菱抢过来作妾。
但蒋勋在“说红楼梦”里提到,有一回薛蟠说,“从今以后,我再不同他们(狐朋狗友)一处吃酒闲逛如何?”
宝钗笑着说,“这不明白过来了嘛”,虽然她很了解自己哥哥的习性,但还是想帮着对方往正常、健康的方向引导。但薛姨妈却说:“你要有这个恒心,那龙也下蛋了。”
蒋勋说,“我从小就常常听到这种话,大人常常自觉不自觉地,在阻挡一个孩子的自觉和一点点可能改变的机会。“
“薛蟠其实是我们社会里绝大多数的人,我们该学习的是怎样给他机会,让他有可能在自责和自觉里,发生很多道德上的变化。”
相比《欢乐颂》樊胜美(右),苏明玉更加强大
看了蒋勋这段的分析,亲们有没有和我同样的反应:小时候,父/母(父+母)也打击过我(们)。
比如我说,“我再也不XX了”或者“我想做XX”。
他们可能会说,“你算了吧,我才不相信呢!“
积极性被打击,得到的往往是负面的回应……
或者已为人父母的亲也回忆下,是否也对自己孩子说过类似的话……。我个人感觉,确实也有一些需要反省的地方。
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潜移默化的暗示,让孩子受到了负面的影响。简单甚至粗暴的拒绝,让孩子少了改正错误或者尝试新挑战的机会。
从我做起,从每一句话起,改一改,也许孩子会渐渐变得不同。
禁止,不如疏导
《红楼梦》里,《西厢记》在当时是禁书,贾宝玉、林黛玉他们只能偷偷看。小时候,我们看金庸、琼瑶作品的改编电视剧,情节很多也是“打打杀杀”、“情情爱爱”。有的电视剧现在看起来也是各种三观不正。
现在,孩子们爱看《米小圈上学记》《淘气包马小跳》这种书。书的内容特别贴近孩子的想法和生活,我家孩子看到同学看也让我给买了一套,读起来比其他书都快,有时候还拿出来想再读一遍。
但书中米小圈被父母逼着上兴趣班,在学校有时候和同学调皮捣蛋,并不是一个传统意义的“好孩子”。我们要不要禁止呢?
蒋勋在“说红楼梦”里,提到了一个思路,让我释然了。他说,“读罗密欧、朱丽叶,读到最感动,哭得最厉害的人是不会自杀的。因为他随着剧中人已经有过一次死亡经验,所以回到现实的时候,反而是比较平衡的。”
“其实孩子们透过戏剧了解某些东西,可能是最好的疏解方式,这样他们在道德的领域就没有太多隐秘的角落。”
看了那么多打打杀杀、情情爱爱的电视剧,很多剧甚至现在都停播了,一些比较暴力的题材现在都不允许立项了,但我们这代人也基本没跑偏,绝大多数都还比较正能量地活着。
为什么要给现在的孩子设置那么多禁忌呢?每个人都需要得到疏导和释放的途径,过于“正确”地养育孩子,反倒可能埋下隐患。
大观园就是青春游乐场
“他需要最美的朋友,最美的知己、知音。他们一起玩,瞒着大人做的那些事情,包括犯错犯规的事情,都是他美好的记忆。做大人的,在旁边有很多的担心,可是绝不要去戳破他,让他们有自己青春王国的那种快乐。”蒋勋说。
他还提到一个“奇怪的现象”,我也很有感触:“年轻时玩得很疯的现在过得都蛮稳当的;可年轻时没玩过的却常常出事,因为他根本不知道怎么玩。所以我觉得青春就是应该去体验很多东西,甚至多冒点险。”
同学中“混得好”的,很有可能不是当时成绩排名特别靠前的,而是会玩、情商高,当然智商也不差的那些人。
“历史上最有名的大天才,像达·芬奇、米开朗琪罗、李白这些人,常常都是不守规矩的,常常都有一点不按牌理出牌。大人规定的所有东西,他们都会故意用另外一个方法去做,反而在年轻的时候,形成了自己的创意个性。”
当然,不是要鼓励孩子叛逆,而是可以尝试去让他们得到某种释放,找到一种平衡。
孩子亦是如此@小林
《都挺好》中的苏明玉,让人心疼。
《红楼梦》里蕴含不少育儿经验和教训,
可以用来避免和医治原生家庭的痛。
我试着做个归纳:
最好的教育方法不是教训、处罚,
而是去了解和懂得,
去正向引导和适当疏导。
这样,才是真正的爱!
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