很多人都把“爱情”和“婚姻”这两个概念给搞混了，其实爱情跟婚姻是两个东西。
婚姻幸不幸福跟爱情无关，只是很多人刚好需要给自己失败的人生找个借口，就赖到了婚姻头上罢了。
爱情是什么？
说文点——爱情是疲惫生活中的英雄梦想。
说本质点——爱情就是繁殖冲动的诗意化描述。
而婚姻既不是爱情的延续，也不是爱情的坟墓，它跟爱情毫无关系。
婚姻的本质是抵御风险、分摊风险，其实我用四个字就可以概括婚姻法——如何分钱。
婚姻是一种制度，更像是一种经济关系。
是两个人合作共赢、抵御风险、共度余生的一份契约，是人类本能和人类文明在漫长岁月中博弈的那什均衡。
远古社会的时候，人类食不果腹，没有固定的伴侣，更没有“爱情”这个概念。
男人每天只想两件事：
1 - 怎么搞点吃的。
2 -怎么和更多的异性交配，繁衍更多的后代。
但这样会产生一个问题，就是男性无法通过其它途径来判断孩子是不是自己的后代。
所以他们只能通过孩子的长相来判断他是不是自己的后代，长得像自己的才给吃的，不像自己的就让他自生自灭。
后来为了族群的发展，为了人类的幼崽能够得到更好的抚养，人类才逐渐开始有了相对固定的伴侣，这就是婚姻最早的雏形。
但这显然违背了动物繁衍的本能，而文明的进程就是一边克制本能，一边美化本能。
为了给这些赤裸裸的本能披上一件外衣，才创造了“爱情”这个概念。
既然爱情并不存在，我们为什么还是会对一个人念念不忘？
因为你怀念的根本就不是那个人，你怀念的是当时那个奋不顾身的自己。
你怀念的不是谁的相貌、身材和聪明才智，而是这些东西曾经带给你的感受。
一切外在的东西，本质上都属于别人，都会被时间剥夺，只有感受和记忆才是自己的。
我们常说爱情里最美的，是得不到的和已经失去的。
得不到的是想象，失去的是回忆。
想象和回忆都是不真实的，爱情是被对方的优点吸引，只要这个人有一项非常能吸引你的特质，你们就可以开始一段感情。
但婚姻是与对方的缺点相处，这个人只要有一项缺点你无法容忍，就很难继续下去。
为什么父母包办的婚姻，比自由恋爱的离婚率还要低？
因为父母才不管你爱不爱，他们只关心对方有哪些优势，有哪些短板，而这些短板能不能容忍，这才是结婚前真正需要去考虑的问题。
结了婚之后，很多人觉得终于生成正果了，开始坐等幸福，就像高考完进了大学开始放纵自己一样。
但其实上了大学才是真正开始学习知识，结了婚只是一段全新关系的开始，比恋爱的时候更需要经营。
如果你看不清这一点，那么结婚你会后悔，不结婚你也会后悔。
不论结不结婚，跟谁结婚，你都会后悔。
白月光和朱砂痣不论你怎么选，都会怀念另一个。
糟糕的婚姻里一定藏着糟糕的自己，跟谁过本质上都是跟自己过。
如果你用爱情的视角去审视婚姻，用婚姻的视角去追求爱情，就必然会痛苦。
对爱情的幻想就是婚姻上扎了一根刺，什么时候这根刺被拔掉了，什么时候才能感到幸福。
其实大家的婚姻都是差不多的，差的只是每个人对幸福的理解。
所以还没结婚的人，就要多谈恋爱。
你感受的越多，未来的婚姻就会越幸福。
复杂过才有资格大道至简，聪明过才有资格难得糊涂。
钱钟书在《围城》里说的那句：“婚姻就像一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”
被很多人拿来为自己不幸的婚姻开脱，但他们不知道的是，多年之后，钱钟书形容自己的妻子又说到：
“我见她之前，从未想过要结婚，我娶她十几年，从未后悔过娶她”。
我们曾经以为爱情就是要去寻找一个和自己绝配的人，后来慢慢发现，正是两个人之间的相处，把我们变成了彼此的绝配。
就像两棵树，虽然根系不同，但它们一直努力朝着对方生长，随着阳光雨露的滋养，枝干总会融合交错，相互缠绕。
这就是双向奔赴。
爱情很浪漫，但比爱情更浪漫的大概就是油腻男与黄脸婆最后的厮守。
结尾——
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