后记

预防十几岁的孩子出现严重问题

吸毒、怀孕、暴力

     现在能解决重要问题的孩子，在将来也能解决对于他们来说重要的问题。

     本书关注的是一般家庭中出现的日常问题。我们已经看到，“我能解决问题”法如何帮助像尼古拉斯那样已经具备较强社会能力并善于解决问题的孩子，变得人际交往能力更强。这种方法也帮助像莎拉那样攻击性强的孩子变得更能共情，更能控制自己的愤怒，更善于解决问题，更好地与人相处。而且，这种方法还帮助唐娜以及像她那样的孩子变得更加自信，更好地表达自己的想法和感受，并且能更好地与人相处了。

     尽管莎拉和唐娜在情感和与人交往中还有困难，但在以后的成长中，她们将能够找到自己的方法。但是，有些孩子，尤其是那些攻击性更强以及社会退缩的孩子，如果得不到帮助的话，就没有那么幸运了。有些十几岁的孩子很早就会辍学、怀孕、开始吸毒，而且会越陷越深。

在这个后记中，我们要来看看如何用“解决问题法”预防十几岁的孩子中出现的更严重的问题——吸毒、怀孕和暴力。

但是，在此之前，我想让你关注一下预示着孩子在十几岁时有可能会出现严重问题的警告信号。我们已经讨论过一些这种信号：非语言线索的变化，比如面部表情、语调和身体姿势；以及长期的反社会行为或退缩行为，包括缺乏交朋友的能力。

其他一些重要信号包括：

·不会或者不愿意表达自己的想法和感受

·在学校的成绩下降

·疏远家庭、学校和社会

·成为暴力的受害者

·抑制不住地发怒

·与有严重问题的同龄人交往

·折磨或杀死小动物

·接触或拥有武器

正如美国联邦教育部在其发送到全国学校的《早期警告，及时应对：校园安全指南》的出版物中所讨论的那样，如果一个孩子有上述风险因素中的某一个，并不意味着他在未来几年肯定会遇到严重问题。大多数在十几岁时吸毒、怀孕或者（以及）使用暴力的孩子，通常会表现出不止一种上述危险信号。

然而，研究也确实表明，这些问题不会自动消失。即使那些表现出极端高风险行为或经常有高风险行为的学龄前孩子，可能也需要专家的帮助，以及来自家庭、朋友和一些社会团体的情感支持。了解“我能解决问题”法能怎样使专家的帮助和情感支持更为有效，在帮助孩子为青春期做好准备并成长为一个健康、出色和成功的成年人方面，会起到一个关键的作用。

吸毒、吸烟和喝酒

“你就说不。”

“绝对不能做。”

这些口号都太熟悉了，并且使问题听上去简单了——但是，我们都知道，吸毒没有那么简单。

口号是“建议法”很绝对的例子——它们告诉孩子要做什么，不要做什么。我们已经看到了这种方法是无效的。首先，建议常常不被接受。此外，口号不会鼓励孩子自己想想为什么他们应该或不应该吸毒，也不会鼓励孩子考虑他们能做什么别的事情。

最后，简单化的口号忽略了同龄人压力这个现实。为什么孩子感到自己必须向同龄人的压力屈服呢？他们可能只是不喜欢自己。或许是他们没有交到想交的朋友，或许是感到孤独和沮丧，才转而去寻找他们认为有可能成为自己朋友的那些同龄人。但是，要保证让那些刚刚认识的孩子接受自己，惟一的办法就是接受他们的摆布。

有了这种“朋友”，有助于孩子们感觉良好——这是一种被他们在尝试吸毒时所体验到的那种虚幻的快感所强化了的感觉。毫不奇怪，同龄人群的这种吸引力会非常大。然而，一旦毒品的作用消失之后，这种虚幻的快感的需要就会再次出现，直到孩子们对毒品上瘾——或许此时比他们对同龄人的“瘾”更加强烈。像这样的孩子，已经失去了对自己生活的控制感，对事情只是被动地接受。他们不能或者不去考虑自己行为的后果。有些孩子是不在乎。

我们怎样才能阻止情况发展到这种地步呢？

答案并不是向孩子们“解释”毒品为什么很危险——他们已经知道了。例如，我曾经问过几个八九岁的孩子对毒品的看法。以下是他们的回答：

·毒品对你没有好处。你会得病而死。

·毒品对你的健康没有好处。吸毒的人百分之百会死掉。会使你做各种不应该做的事情。它甚至可能让你做危险的事情，甚至杀人。出售毒品的人更坏。正是他们使很多人死掉了。

·你会四处碰壁，大脑会受损。

我问这些孩子，在他们长大后，如果有人让他们尝试毒品，他们会怎么做或怎么说：

·我会说，“不，我可能会因吸毒而死。”

·我就说：“我不会做那种事。”然后我就走开。如果他们跟着我，我会钻进车里赶快离开。

·我就再也不和他们做朋友了。你应该先想想，想想将来。

·我会说：“也许我不想和你们这些失败的人混在一起。”

孩子们都很明白毒品的危险。他们也非常了解吸烟和喝酒的危险。事实上，很多十几岁的孩子告诉过我，当老师在健康课上唠唠叨叨的给他们讲为什么不应该喝酒和吸烟时，他们都在做家庭作业。一个九年级的孩子甚至向一个报社记者建议：“他们应该把我们分成小组，让我们自己交流吸烟和喝酒的危害。”

但是，这个想法要起到作用，孩子们就必须掌握一些必不可少的技能——要能够真正地相互倾听，仔细考虑相关情景，并制订分步计划。“建议法”和“解释法”都无法代替思考。“我能解决问题”法能给予孩子们这些技能和做出正确决定的自信，还会给予孩子们内在的力量，使他们不再需要虚幻的快感，并且能够不受同龄人压力的影响。

当我让唐娜用分步计划编个故事，来详细说明她怎样解决朋友强求她吸烟的问题时，她编了下面这个故事：

一个叫艾米的女孩上五年级。在年底的时候，她的一个朋友问她：“嗨，艾米，我们放学后都出去吸烟，你想来吗？你不必回答，到那儿去就行。”那天，她们等啊等，等了艾米很长时间。因为没有看到她来，她们就想，她是不是出了什么事情。她的朋友波拉就给她打了电话，说：“为什么放学后你没有来和我们一起吸烟？”艾米说：“我不想因为那种事而感到不必要的烦恼。在我的生活中，有比因吸烟而患肺癌更好的事情要做。”波拉说：“艾米，别那么傻了。一天只吸一两支。没关系的。”艾米说：“有关系，真的。”这时，波拉开始取笑她了，说：“艾米，你如果不吸烟，就不够酷。”而艾米说：“我没有必要为了显得酷而那么做。”她告诉自己的朋友，她要去找校长斯波茨先生，让他知道这些女孩子在学校吸烟。第二天，艾米和斯波茨先生一起找到了她的朋友，斯波茨校长说：“你们都被停课了。”当她们的父母发现之后，就带她们去做了一个检查，医生告诉她们，她们全部因为吸烟而得了肺癌。她们的父母无法不相信。艾米为她们感到伤心，但还是告诉了她们。艾米找到了不吸烟的朋友，现在她知道了，为了将来不因吸烟而死，她永远都不会吸烟。

为了防止你的孩子沾染香烟、毒品和酒精，你可以做以下这些事情：

·积极帮助孩子从网络或者图书馆收集有关毒品、酒精和香烟的影响和危害的信息。

·与孩子一起就一些情景做角色扮演，比如在聚会上有人提供香烟、大麻或者酒精这种情景。让孩子想出拒绝沉溺于这类活动诱惑的办法。

·帮助你的孩子明白到了法定年龄的社交性饮酒与沉溺于其中之间的区别。

·帮助孩子想象，依靠吸毒、吸一整包烟或喝太多酒带来快感，可能会有什么感觉。

你也可以让孩子想想，如果他做了这些事情，可能会有什么后果。如果孩子说：“我会感觉很好。”就让孩子想想能使自己“感觉很好”的其他方法。

在我年轻的时候，自己想办法对于我来说就很起作用。我的家人和朋友采用的吓唬人的办法和解释法都无法说服我戒烟。我必须自己决定戒烟，必须按照我自己的方式戒烟。一旦我自己决定了戒烟，我就开始了吃橘子。从橘子里喷出的果汁比起香烟的味道来，是多么清新啊，我心里在想。从1984年5月14日晚上7:30开始，我就一支烟也没有吸过——因为是我自己决定了要戒烟。

不安全的性行为和少女怀孕

十几岁的孩子非常清楚如何防止怀孕，就像他们非常清楚吸烟、吸毒和喝酒的危害一样。几项研究发现，在有性行为的青春期孩子中，那些不采用避孕方法的孩子对于避孕药、安全套和体外射精的了解，与那些采用避孕方法的孩子的了解是一样的。这些研究中的大多数女孩儿即使怀孕之后，也知道从哪里能得到避孕工具，并知道如何使用会更有效。然而，尽管了解这些知识并且避孕用具随处可得，但十几岁孩子的怀孕率并没有下降。相反，在最近几年里，怀孕的十几岁孩子还增加了27%。同样令人不安的是，甚至那些在生了孩子之后接受过认真培训的十几岁的女孩子，在两三年之后还会再次怀孕。

欧仁妮·弗莱蒂和她的同事在一个研究中发现，那些经常有不安全性行为的女孩子，与那些没有性活动或者使用避孕方法的女孩子相比，计划能力较差，而且认为怀孕是必然的。这些不使用避孕办法的孩子，对自己怀孕的原因是这样解释的：

·我忘了带避孕药

·我用买避孕药具的钱买了别的东西

·我把子宫帽放在一个小包里，结果拿错了包

·子宫帽放得太晚了

而且，与那些戒绝性行为以及安全性行为的十几岁孩子相比，这些女孩想出可替代法和分步计划的能力也较差，以至于她们对于其他问题也无计可施——比如，如何交朋友、如何劝说一个不愿意去看电影的朋友去电影院。如果这些女孩对于自己日常生活中的问题不能制定计划并想出解决办法，她们同样也不可能解决怀孕这么重大的问题。

尽管那些不使用避孕药具的孩子能够想到后果——她们知道可能会怀孕——但是，她们不能或者不愿意考虑还能怎么办。这种不足，再加上对于可能发生在她们身上的事情又缺乏控制，无疑大大地促成了这种事情的发生。

在对十几岁孩子怀孕的讨论中，很少有人问过：“这些女孩子当初为什么会怀孕？”但是，这是一个重要的问题。十几岁的孩子，甚至一些不满十三岁的孩子可能会因为各种原因参与了性活动。她们可能是想引起某个特别异性的关注，或者可能是出于其他孩子求助于毒品和暴力相同的原因：她们不能说“不”，她们需要感觉自己很重要，需要释放被压抑起来的愤怒，或者需要缓解深深的抑郁。有些女孩把怀孕当作一种报复办法，来报复她们认为与自己作对的这个世界，正如其他孩子用暴力来报复一样。

分步计划能力能够帮助这些女孩子考虑自己的长期目标，实现这个目标需要多长时间，以及导致怀孕的性行为对这些目标的实现会有怎样的妨碍。

考虑外部后果，例如因偷窃而被抓住，或者因不安全的性行为而怀孕，并不能阻止很多孩子做出这些行为，那些无法控制自己的行为，或者那些需要即刻满足的十几岁的孩子，不会考虑自己的行为对于自己一生所造成的影响。而且，这已经不只是女孩子们的问题了。在今天的世界，在这个不安全的性行为会导致感染诸如疱疹或艾滋病这种性传染疾病的世界里，等待的能力以及能够延迟满足的能力，对于男孩和女孩是同样重要的。

为了你的孩子在未来几年面临性问题时能作出清醒的思考，并鼓励孩子性行为的安全，甚至禁止性行为，你现在可以做以下的事情：

·听听孩子对性行为已经知道了些什么,既包括安全的性行为，也包括不安全的。

·弄清楚孩子对于避孕套作为性防护的办法的不足有何了解。

·帮助孩子学会按照不安全性行为所造成的潜在的后果，来考虑可替代的办法，还要学会这些后果会怎样妨碍他们对将来的计划。要记住，即使孩子们知道怀孕的潜在后果他们可能仍然会冒险——尤其是那些不能延迟满足的孩子、对自己有不安全感的孩子，或者对世界感到愤怒的孩子。

暴力

家长不希望自己的孩子寻衅滋事或者欺负别的孩子，也不想让自己的孩子受欺负。然而，参与我们研究的几乎每个孩子最担心的，就是受那些欺负人的孩子的欺负。

研究表明，美国在校的中小学生中，每七个孩子中就有一个——几乎是500万孩子——要么欺负过别的孩子，要么受过欺负。一项调查发现，几乎60%的中学生说他们至少受到过一次欺负人的孩子的骚扰。

我们已经看到莎拉曾经有多么霸道，但是，有些孩子的行为要比她的更麻烦。有些孩子更经常、更厉害地折磨同学，做出更严重伤害行为（甚至杀人）的可能性更大。尽管大多数欺负人的孩子将来不会变得很暴力，但其中的很多孩子在进入青春期和成年后会想控制别人——他们是不会受人欢迎的。

我在工作中打过交道的一些孩子告诉我们，那些不仅不受人欢迎并且让人感到害怕的孩子往往是这样一些孩子：

·抓人、咬人、扔东西、打人

·威胁要伤害别人

·偷东西或者毁坏东西

·找其他孩子的麻烦

·取笑其他孩子的衣服、肤色和体重

·说长道短，并散布谣言

·嘲笑其他孩子、做鬼脸或者作弄其他孩子

·在体育比赛中作弊，嘲弄对方

·说人家的坏话，包括已经去世的家人的坏话

·漠视或拒绝那些想参与游戏或想参加球队的孩子

好欺负人的男孩比女孩子更可能会打架，并伤害其他孩子的身体，而女孩子更依赖于语言和心理技巧，比如，把一个同学排除在生日晚会之外，或者散布伤害同学的谣言。

正如我们在第5章里看到的那样，有些孩子对于好欺负人的孩子行为背后的动机，有着惊人的理解。他们的很多理解与专家告诉我们的很相似：

·显示自己的力量绝对是第一位的问题

·通过贬低别人的重要性，感觉到自己的重要性

·欺负人是为了在同龄人中获得地位

·那些遭到同龄人拒绝的好欺负人的孩子，会去找那些同样好欺负别人的孩子做朋友，以及那些认为他们的行为“具有男子汉气概”从而相互强化影响的孩子

·尽管他们可能在通过伤害别人来表明自己迫切需要帮助，但他们没有同情心

这类行为，再加上他们几乎不可避免地会遭到同龄人的拒绝，几乎就可以预测这些孩子以后肯定会出现更严重的暴力行为。我们必须关注这类行为，并将其消灭在萌芽状态。但是，怎么才能做到呢？

有一次，我看了一个录像，一个大孩子在操场上欺负一个稍小一点的孩子。尽管旁边就有成年人在，但没有一个人去干预。当校长被问到这件事时，他只是说：“男孩子终究是男孩子。”或许，在今天的这种环境中，老师和其他权威人物都害怕干预。或许是校区害怕遭到欺负人的孩子的父母起诉。或者，也许教育工作者没有处理这种情况的专门技能。但是，我相信，他们必须要介入——而且，怎样介入是至关重要的。

有一个学校，对此采用的是“零容忍”原则——即使是第一次违反也必须以停课来惩罚，以防止其他学生效仿。据此，一个11岁的孩子因为打了一个同学几次，被停课两周；然而，没有一个人让这个孩子谈谈他的行为以及他为什么这么做。当他重返学校的时候，变得比离开时更加愤怒，并且可以预料的是，他把愤怒发泄到了他认为使他陷入了麻烦的那个男孩身上。这种情景使这个男孩在情感上承受了很大的压力，最终转出了这所学校。

但是，另一个极端——完全不干涉——对被欺负的孩子和欺负人的孩子都会造成潜在的严重后果。被欺负的孩子可能一生都摆脱不掉对学校的这种不愉快记忆。他们还可能变得很抑郁，甚至为补偿自己对别人的恐惧，最终自己也变成好欺负人的人。

至于欺负人的孩子，还记得那些新闻报道吗？那些孩子对于家人或同龄人对他们的拒绝感到如此愤怒和沮丧，以至于持枪到校园里射杀同学、老师和父母。据报道，所有这些男孩（最小的只有11岁）都警告过政府部门，他们将要做“大”事；有一些甚至说他们要杀人。没有人听。也没有人在意。

也许这些孩子只是需要有人听听他们的心声。然而，他们遇到的冷漠一定向他们传递了这样的信息：“我们不在乎你在想什么。我们觉得你无所谓。”或者，可能是“我们不想管你的事。”也许其中有些孩子自己感到很痛苦，并感到他们求助的呼声被忽视了。伤害别人是他们得到关注的一种方法，否则，他们就得不到关注。

完全不表达自己的想法和感受，具有同样灾难性的后果。宾夕法尼亚州的一个15岁男孩，被一个同学欺负了三年。和上面提到的那些孩子不一样，这个男孩子把痛苦压在了心里。一天，他带了一支枪到了学校，当着同学的面，射死了那个欺负他的同学。如果这个男孩在小时候有人鼓励他表达自己的想法和感受，如果他生活中的那些成年人注意到了有什么事情困扰着他，也许——只能是也许——这场悲剧就能避免。

女孩子也能做出极端暴力的行为，尽管发生率很低。在费城，一个极其渴望交朋友的十几岁的孩子，认为自己终于找到了一个朋友。当那个“朋友”和一个同龄孩子结伙，不但拿了她的运动鞋而且还折磨她的时候，这个女孩子非常愤怒，杀死了那个“朋友”。在接受警察调查时，那些认识她的人说，她小时候非常文静，情感从来不外露。我对此并不感到惊讶。任何一个将自己的情感压抑好几年的人，就像一个沸腾的水壶，直到壶盖被突然冲开。

有时候，渴望得到朋友的女孩子会成为受伤者，而不是暴力行为的加害者。一个孤独、封闭的14岁女孩缠住一群女孩子不放，想尽一切办法讨好她们。她们突然袭击了她。领头的孩子带头打她，而其他孩子被动地看着，也不过来搭救她。她们是不是也害怕自己会受到袭击或被拒绝呢？她们呆呆地看着是因为她们不知道该怎么办吗？她们究竟有没有思考呢？

十几岁的孩子们不会在一天内就决定要伤害或杀死一个人。他们的愤怒和沮丧，以及对生活的失控感是多年积累的结果。可以想象，如果在小时候就鼓励他们考虑自己和别人的感受，鼓励他们解决对于他们来说的重要问题，这些对自己以及这个世界的感受会多么不同啊。

这正是“解决问题法”能够帮助孩子们的地方。“我能解决问题”法不是通过强求、威胁和体罚来剥夺孩子的权利并控制孩子；也不会无视孩子们的求助。相反，它鼓励孩子们恢复控制感、自豪感和共情，这些感觉会使他们成长为快乐、有责任心和社会能力强的人。“我能解决问题”法不是让孩子们依靠我们解决他们的问题，而是让孩子学会自己做出决定，并尽早成为在实际生活中善于解决问题的人。那些学过“我能解决问题”法的孩子们，有情感的力量和能力处理沮丧的时刻，并且知道怎样克服沮丧感。

在孩子欺负人的行为或被别的孩子欺负转变成为更严重的暴力行为和（或）抑郁之前，当这种初期危险信号刚出现时，你可以采取以下的措施：

如果你的孩子欺负别人，就问他：

·当你伤害别人的时候，你认为他会有什么感受？

·你认为那个人对你会有什么想法和感受？

·对于他的感受（伤心、愤怒、悲伤），你有什么感受？

·如果你总是伤害别人，可能会发生什么情况？

要让孩子寻找一些共情的后果，比如“我可能会真的会伤害他，”或者“我内心可能会感到很难过，”而不是外部的后果，比如“我可能会被停课，”或者“我可能会惹上麻烦”。丹尼尔·哥尔曼在一次为“全国学校心理学学会”作主题发言时，给我们讲了一个杀了人的男孩子的故事，他说：“如果我们能感到他的痛苦，我就不会那么做了。”

如果你的孩子是受害者，就问他：

·当有人欺负你或作弄你的时候，你有什么感受？

·你认为他的内心可能会有什么感受？

·你能想一想他为什么要那样做吗？

·当你被别人欺负时，你能做什么或说什么？

然而，如果孩子处于真正的危险中，就要告诉他们，应该把情况通知老师或者其他权威人物。孩子们需要能够区分那些用“我能解决问题”法自己就能解决的问题和需要大人的干预才能防止造成伤害的情景。

最后一些想法

只是简单地告诉孩子们毒品、不安全性行为和暴力的危害，不会有什么作用，因为孩子们根本不听。也许是因为孩子们不喜欢由别人来告诉自己该做什么。

这就是“解决问题法”为何如此重要的原因。不论问题是滥用药品、怀孕（自我伤害），还有暴力行为（伤害别人），孩子们必须要能控制自己的生活，而不是让这些事情“任其发生”。通过“我能解决问题”法，他们将学会相信自己的判断，并培养一般内在的力量，知道什么时候要跟随别人，什么时候要走自己的路。你的孩子现在想到的那些方法和计划，也许永远都不会在实际中用上；有一些最终可能会被证明是无效的。但是，最重要的是，你的孩子在小时候——在有严重后果的大问题侵入其生活之前——就学会了解决问题，就对日常问题作了练习。

那些既在意自己又关心别人的爱思考的孩子，在交朋友上会更加成功，在根据潜在的后果做出负责任的决定上会更加成功。他们会对自己的成功感到骄傲，而不是对自己的失败感到沮丧。他们不会屈从自己不想拥有的那些“朋友”的压力，去做他们不想做的事情。

或许，我在第10章提到的那个六年级的学生说的最好：“我们必须学会自己思考。别人不会总是在我们身边帮助我们。”