有次心血来潮玩医生病人的游戏。我说我心脏痛。某个二逼医生一脸严肃张口就问你是左边心脏痛还是右边心脏痛！？玩蛋了啊。角色扮演什么的玩不下去了啊。
老公每天早上上班之前都在小区门口吃鸡蛋灌饼'突然有一天鸡蛋灌饼没有了'回来给我抱怨 后来我就问门口保安'保安说'它家每年这个时候都去马尔代夫.....
我的现任是个外表很正经的骚包！有次在街上散步，前方某建筑大门边挂着一块招牌上写“扫黄打非办公室”，他马上很紧张地停下，用身体挡在我前面，“莫慌！”
我老婆是一个无敌2B，看偶像剧看小说什么分离死别又重逢肯定会哗啦哗啦的哭起来。什么奸角小三搞破坏，她就对着萤幕破口大骂。 。还有她从来不跟我去电影院看，喜欢在家里用电脑看，原因是遇到不喜欢的情节直接跳过看欢喜大结局。
那天从电影院看完蜘蛛侠回来，他说蜘蛛侠就因为被蜘蛛咬了一口就变成了蜘蛛侠，那他被家里的狗咬了且不成了京巴侠？？然后他就在车里大喊：我是京巴侠！！巴侠！！侠！！现在他在我手机里的名字就是。。。京巴侠。。。
女友喜欢赖床。今早很反常的起来很早去上班，我问亲爱的怎么一下那么勤快用功了。她说我要努力呀，我要保住你的肾，我要性福。。。。内牛满面的iphone 5
有天心血来潮跟她玩对联。她说：假如我是一朵花。我答：那我就是一坨牛粪。她很满意这个答案，然后又说：假如我是你的胡子。我答：那我就是你的鸡巴。然后她就狠狠的踢我
我的前任是个极品男！和我分手是因为甩了我可以有更多的时间玩Dota！！这个也就算了！甩了老娘之后去跟一个被别人开垦了无数的初恋和好了！问题是那个被开垦的人他碰都没碰过阿！
我和eex那个时，他要我帮他用口，可尼玛低头时一股那个骚臭，让他去洗洗洒些香水或喷些清口剂从来都不肯！终于有一次我暗自带了瓶辣油想出口恶气整整他，当他又要求时我快速洒他jj上了，后来当场他就跟我分了…
的前任是个极品，有一次陪他玩完桌游已是下半夜，开车刚走不远他突然喊＂老婆，我放了个屁＂我说＂放就放了被＂他说＂劲使大了粑粑好像出来了＂我说＂那你确认下？＂他居然把车立马停下把外裤内裤脱掉，侧着屁股念叨＂诶呀，可不拉了么，＂然后用内裤擦擦屁股顺手把内裤扔到马路上！马、、路、、上！
前任跟我在一起时非常抠门，一直花我的钱。分手后，他说自己打工存钱买了一个非常贵重的礼物要送给我，还说比上一代更长、更轻、更薄。我打开一看，是一包卫生巾。重点是，我是男人啊！！！而且，我是攻啊！
我的前任是个极品，在一起的第一个圣诞节学校封校，他没有取到钱。我看到小卖部卖苹果，要五块，他拉着我就走，还说这么贵！我回到寝室他就发短信来了：宝贝，你要知道，那个苹果要是三块我一定给你买了！
蓝颜知己的前任是我们班的.有次做完早操回班.太热了于是她拎着衣服领口扇风!!!奇葩的是!!她的腋毛掉出来了!掉出来了!!!然后!然后...她又塞啊塞的塞回去!!!受不了!!绝对分!!
我喜欢摄影，家里书架上放挺多作品，和前任交往顺利就趁家中没人第一次带回家玩，他一边观赏照片一边问：知道为什么我们要努力读书吗？不读书的话老来就像这个老瘪三，窝在墙角抽烟，活的没有明天。我：那是我爸，他喜欢饭后坐弄堂里抽个烟聊家常。
不是前任，是现任。因为本人胸小，所以非常自卑，有一次我跟他说：“我好对不起你啊，我是飞机场～。”他瞥了我一眼，说：“没事，反正我也不是煤，气，罐。。”
联系客服
