调查显示,有大概7.3%的网友在遇到亲情和爱情的两难境地时,直接选择了爱情。南北方差异并不明显。
得不到家人祝福的爱情
我的男友是典型的凤凰男,来自农村,凭借自己的刻苦努力考上大学,毕业后在大城市工作。他每个月要上交一半的工资给家里,父母均无医保,弟弟还在读书。我是独生女,也可以说是从小娇生惯养的孔雀女。爸妈知道我交了这样一个男朋友后,一直劝我和跟他分手。我坚决不同意,为此跟妈妈吵了一架,很久没跟家人联系了,心里很难受。
男朋友知道详情后,表示会加倍努力挣钱再娶我,绝不让我爸妈看低。他有很多优点:踏实执著、有上进心、从不对我发脾气……可是,我跟妈妈吵架后,他就觉得我爸妈是势利小人,我更加伤心。没有得到家人祝福的爱情是不幸福的,可是,我也不愿舍弃这段感情。为了他和家里冷战,选择了,心里却依旧异常痛苦。
亲情与爱情的战争
爱情与亲情的战争,尽管是一场没有血腥的战争,但它既有伤人的利剑,也有无奈的别离,自古以来这种战争就没有停息过。《红楼梦》中,贾宝玉与林黛玉的爱情悲剧,百年来赚取了无数的眼泪。贾母为了家庭的利益,强迫宝玉与宝钗成亲,然而宝玉却为了黛玉不惜要和家庭决裂,尽管最后贾母连哄带骗终于让宝玉宝钗拜了堂,可最终三人都没有得到幸福,结局是悲惨的。在封建父母专制的社会里,这场爱情与亲情的战争中,没有胜利者,贾母尽管如愿了,但是这场婚姻并没有带来她想看到的结局,倒是葬送了宝玉与黛玉的爱情,可悲可叹啊!
然而在21世纪的现代文明社会里,仍然会有这样的悲剧重演,这不得不令我们深思。
亲情决定了爱情
虽然对于整个人类来说,爱情可谓千人千面,每个人都能插上一嘴,所以说了几千年还能继续热火朝天的讨论,但是在这件事上我们一定要参考大师的意见,个体心理学先驱阿德勒认为,人们最早能回忆起来的幼时片段,可以判断一个人一生的基调,并能大体判断出此人的行为模式。听起来有点玄,其实这个说法透露了一种态度,就是有时候一个人的经历固然重要,但是如何看待这些经历往往更加有意义——这也是“成人依恋”的界定方式,成人依恋是个很学术的词,近来的研究结果显示,它对我们的爱情生活具有重大指导性,不过这个词并不是指“一个成年人对别人的依恋”,通常在心理学的定义里“依恋”是幼儿对母亲或者抚养着的感情联系,成人依恋则是对前者的回忆和评价,其实就是“如何看待”的问题。
成人依恋理论相信,一个人如何讲述自己的成长经历,同时表现出的态度和价值取向很大程度上能体现这个人的行为模式,就像假如记忆是你的一个工作人员,那么“他”一定是个阿谀奉承的下属,“他”会精心挑选能够迎合主人模式的事件进行收录,所以,当你检查记忆的存货时,你会发现这些事情特别有感觉,它们带给你的某种感触总是似曾相识。不同成人依恋类型的人会形成各具特色的行为模式,特别是对待亲密关系,会遵循某种规律性的东西,比方说小时候没在父母身边的小孩,长大了就比较容易依赖自己的另一半,或者是不太会表达感情,变得疏离,跟这类人谈恋爱会尤其累,因为你必须一直扮演给予者的角色,不是教他独立就是教他什么是感情,但是就是别指望他能改变。
所以说,一定程度来说,我们的亲情决定了我们的爱情。我们所爱的人,是他的亲情所塑造出来的。
爱情升华为亲情
如果说,你爱的人,你所爱的ta的一切都是他父母赐予的,我们应当感谢我们另一半的父母。这是亲情决定了我们的爱情。
然而,从另一个方面来说,亲情也是由爱情升华而来的。
这似乎是现在一个很时髦的说法。无论是我们的父母,还是ta的父母,都是由两个并不认识的人,因为爱情结合到一起,然后,那种爱情得到了升华,产生了亲情,天长地久,有了爱情的结晶,进而有了我们。
爱情和亲情就像一个人人格的组成部分,是一个循环往复的过程,任谁都无法割舍。你可以说它是一个鸡生蛋,蛋成鸡的问题,没有答案,没有对错。生硬的选择,是分裂的自我。选择过后,我们的自我变得不再完整,又如何能快乐。
所以,这不是一个选择题,而是一个主观题。我们该回答的不是我们如何选择,而是,我们会如何去做。
不做坏话传声筒
有的男生很乖,带女友回家,第二天女友询问,他会直说:“我妈说她不太喜欢你”……有的女生会告诉男友:“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了,可你没有”……这种很老实,很没脑的“传声筒”很常见,也往往要为这种“诚实”付出代价。
我们每个人对别人的印象,都会先主观后客观,随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间,或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta,但或许过些时日,他们发现Ta的优点,又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒,把父母很主观的判断传达给对方,那这结下的误会和矛盾,可能一辈子也解不开。
有时候,我们误传的一句话就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间,千万别做坏话传声筒。
罗密欧朱丽叶效应
一直以来和父母沟通顺畅的孩子,会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象,因为他们首先悦纳了父母的价值观,了解父母的脾气秉性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持;而一直和父母矛盾重重的孩子,会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆,专门找父母不喜欢的人来爱,父母越反对,他们越要在一起。
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应,父母的反对反而会起到催化的作用,让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们要注意了,你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
对于我们来说,你要先看清楚自己,你到底是真的爱了,还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱,当父母反对时你会想方设法说服父母,但如果你在叛逆,就可能不顾一切的逃避和父母的交往,只顾爱情。
向父母叛逆的爱情,并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳,爱情只是一种代偿,表面上激烈,却充满了矛盾和脆弱。
要知道,父母的阻拦也是一种“反叛逆”,这个心结只有解开,我们才不会对着干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志,成熟的人才能肩负的起家庭,用这个向父母证明,你有能力拥有爱情,这才是最有力的说服。
处在父母和爱人之间,亲情爱情,相煎何太急。很多人会慌了神,忽略了自己的作用。有时候,是我们的行为产生了关键的影响。
用亲情促进爱情
爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只有当你会用亲情促进爱情时,你的爱情才能长久,你的爱人才更爱你。
如果没有父母的祝福,再怎么浪漫也很飘渺。获得亲情滋润的爱情,才是令人安心的幸福。
祝你的爱情和亲情一条线、一条心,让你的“情路”一路顺风。
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