成长
意味着
更积极地面对
挫折
心理学家说，挫折是一种负性的情绪体验，在人们无法达到预期目标的时候发生。通俗地说，就是我们前进中遇到的失败和不顺利而引起的感觉。
很多人以为，只有失去至亲，父母离异，家庭遭遇重大变故，流离失所才算挫折。按照这个标准，今天的孩子太幸福了，根本不知挫折为何物。其实，这样的理解过于狭隘。
事实上，“无法达到预期目标”，孩子每天都有这样的体验，比如考试不如意，遭到批评和嘲笑，和同学闹矛盾，不小心丢了东西等等，都算是挫折。从这个定义中便可看出，挫折无处不在。其实孩子们从来就不缺少挫折。
比如，两个孩子玩游戏，甲请求：“把铲车给我玩玩好吗？”乙回答：“不。”那么，甲的愿望没有达成，算是遭遇了一个小小的挫折。如果仔细观察，就会发现面对这种情况时，孩子的反应会各不相同。有的孩子继续请求，或者想别的办法，总之要把铲车拿到手；有的孩子困窘得很，不知如何是好；有的孩子哇哇大哭，或者会请求大人支援……而所谓的挫折教育，就是让孩子在他自然而然遇到的挫折中获得教益，而不是累计挫败。
GROWTH
成长
因此，挫折教育的重点，并不是人为增加挫折的分量，而是教会孩子积极地面对挫折、化解挫折。
有一次，朋友家的孩子麦粒儿和小侄子鹏鹏去公园玩沙子，麦粒儿借铲车，遭到了鹏鹏的拒绝。麦粒儿非常困窘，来向我求援。我温和地问麦粒儿：“你想要那个铲车，对不对呀？”她点头。我继续试探：“你去和鹏哥哥说好吗？”麦粒儿摇头。以我对麦粒儿的了解，再怎么逼迫她她也不会去的。于是我对她说：“我带你去好吗？”她点头。我牵着她的小手到鹏鹏身边，蹲下来对麦粒儿说：“你和鹏鹏说吧！”麦粒儿的语气还有点虚弱，但勇敢多了，终于开口问：“鹏鹏，把铲车借给我好吗？”这回鹏鹏给她了。我顺势应了一句：“你看，再和鹏哥哥说一遍，他就给你了。”
我们来假设一下，假设麦粒儿来向我求援，我给她这样的“挫折教育”：“你这么大了，连这么点事都处理不了，还来找大人，羞不羞啊？现在我管你，以后谁保护你啊，自己想办法！”我想，这样只会使麦粒儿更困窘，下次遭到拒绝，更不知所措。
其实，我并没有直接帮麦粒儿去解决问题，只是认真听了她的困难，然后带她到鹏鹏身边，鼓励她自己去说。说到底，我只是为麦粒儿提供了一种新的面对挫折的方式：再说一遍，结果就会不一样。当然，如果麦粒儿不肯说，我会有限度地介入并作出示范。
美国的职业培训师保罗·斯托兹提出了“挫折商”（简称AQ）的概念，从四个方面考察人的挫折商：控制、归因、延伸、忍耐。简单地说，挫折商高的人，会觉得自己对局面有掌控能力；遇到挫折会主动承担责任，并相信自己可以设法化解挫折；将挫折的后果控制在一定范围内，不会无限蔓延；懂得在逆境中坚持。
不同的人面对挫折的方式也不一样。积极的方式包括继续坚持或寻找其他策略，消极的方式则表现为攻击或退缩。前文中的麦粒儿虽然表现出退缩的状态，但并没有放弃求援，我引导她的方法则是继续坚持。当然她也可能选择另外的方式：寻找其他策略，比如找其他玩具和鹏鹏交换。采取攻击行为，可能是通过攻击鹏鹏来释放愤怒——很多孩子会采用这种方式。攻击行为背后，往往隐藏着挫败感。
以借铲车这件小事为例，如果被拒绝后，孩子觉得自己对局面失去控制，认为自己无法改变结果，就会陷入沮丧之中，继而采取消极的对策，攻击或退缩；如果孩子觉得自己仍然有很大的主动权，就会继续请求，或者寻找别的策略来达成目标。
既然挫折是“无法达到预期目标”，这个目标的设定则大有学问。无论是成人还是孩子，如果把目标定得过高，或者定为一个点，就容易被挫败感包围，因此，我主张“分层设定目标”。
从许多身处困境的孩子身上发现，孩子并非不想改变，只是对改变的过程并不了解。因此，他们会设定一个非常彻底的理想目标，比如，一个平时得50分的孩子，定了个90分的目标，而且期待短时间内完成。一旦设定这个目标，孩子热血沸腾地努力几天之后，便被残酷的现实击垮。
这样的目标之所以成为挫败感的根源，不仅仅因为目标过高，还因为仅仅设定了一个点，哪怕得了85分，都会导致挫败感。因此我们建议孩子设定梯度目标，最低的目标一定要离现在的水平很近，也就是所谓的“跳一跳摘桃子”。
获得首次成功非常重要，这样孩子就会在喜悦中一点点地进步。AQ高的孩子，善于收集进步的证据来鼓励自己。AQ不高的孩子，如果目标定得很高，又不善于收集证据，就特别容易被挫败感击倒。我们口中许多所谓“不求上进”的孩子，并非真的“不求”，而是因为“求”得太急切，数次挫败后彻底丧失了信心。因此，如果我们希望孩子进步，就不能太急躁，而且要指导孩子设定客观的目标。否则，目标过高反而会欲速则不达。
其实，很多家长在教育孩子的过程中，也常常要面对自己的挫败感。挫败感重的家长，会因为很小的事情而感觉很崩溃，觉得孩子无可救药，最后导致心力交瘁而放弃。父母挫败感重，格外容易对孩子进行所谓的“挫折教育”，通过攻击孩子来释放自己的挫败感。有的家长则能从自己身上找原因，并不厌其烦地想办法，经过漫长的探索，最终解决问题。
成年人沉重的挫败感，往往与我们童年的“挫折教育”有关。在我们还是孩子的时候，常常因为做错事情导致父母批评我们这个人。久而久之，我们对事对人的界限也模糊了，因为做错事情而否定自己这个人，这就导致了挫败感的蔓延。如果父母和孩子同时被挫败感包围，就容易互相攻击，这也是亲子关系紧张的一个根源。因此，挫折教育不仅仅是针对孩子，成年人也需要重新认识挫折感，并学会用积极的态度面对挫折。
成
长
真正的挫折教育，就是我们给孩子足够的爱、理解与鼓励，引导孩子用积极的策略来面对挫折，并最终跨越挫折，这样，孩子抗击挫折的能力就会增强。也只有这样，孩子才会越挫越勇。
相反，你会发现，光给挫折不教育，最后的结果会与家长的期望南辕北辙，孩子会越来越退缩。道理很简单，困难增加了，办法却一点儿都没有，不退缩才怪。
孩子从来都不缺少挫折，关键是怎么利用这些素材，让孩子获得教益。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子从挫折中学到了什么。
接下来，让我们通过具体案例来谈谈当孩子遇到挫折的时候，我们应该给孩子传递什么样的信息。
案 例
9岁的伊丽莎白第一次参加体操比赛。她修长，柔韧性好，充满活力，很适合练习体操，她自己也很喜欢。她当然会对竞赛有点紧张，但她自信自己能做得很好。她甚至开始想象在她的房间里要有一个地方来放她的得奖绶带。
第一个项目是自由体操，伊丽莎白第一个出场。尽管她做的不错，但最高分在随后几名选手上场后便被改写了，她输了。伊丽莎白在后面几个环节中做得也不错，但还是没有好到能够赢得比赛的程度。到最后，她什么奖都没拿到，并且很伤心。
如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么做？一般我们会遇到这样几种答案：
1、告诉伊丽莎白你认为她是最棒的。
2、告诉她本来她是应该得奖的，只是裁判不公而已；
3、告诉她体操其实没那么重要。
4、告诉她她有能力，下次肯定能赢；
5、告诉她本来她就赢不了；
在我们的社会，增强孩子的自信变得很重要，以至于经常父母会力求“保护孩子不受失败影响”。这或许能短期里帮助孩子从失望里解脱出来，但长远来看却是有害的。
我们来看看这5个可能的反应传递出了什么信息：
第一个（你认为她最棒）很不诚实。她不是最好的——这一点你知道，她也知道。这不能帮助她从失败中恢复并有所提高。
第二个（她受到了不公对待）是将责备转到了他人身上，但是事实上问题大多来自她自己的表现而非裁判。你希望她长大后也这样老是推诿责任给别人吗？
第三个（告诉她体操没那么重要）其实是教她贬低那些她做不好的事情。这真的是你想要传递给她的信息吗？
第四个（她有能力）可能是这些信息中最危险的一个。难道能力能自动带给你所想要的一切吗？如果伊丽莎白这次没能赢得比赛，为什么下次她就能赢呢？
最后一个（本来就赢不了）看起来是最硬心肠的一个回答。事实上你不太可能这么对她说。但这是她的有着成长式思维的父亲给她的回答。
原 话
她父亲的原话是：“伊丽莎白，我明白你的感受。你的期望很高，也确实发挥出了自己的最好表现，但没能赢，这很让人沮丧。不过你要知道，你的努力还不够。很多女孩子练习体操时间比你长，训练也比你刻苦。如果你真的希望获胜，就要更加努力争取”。
他同样也告诉伊丽莎白，如果她练习体操只是为了乐趣，那也不必在意名次；如果想赢得比赛，就要更加努力。
伊丽莎白听进去了这些。她花了更多时间来练习和完善自己的动作，特别是自己的弱项。在接下来的一次比赛中，80个来自各个区的女孩都参加了这场比赛。伊丽莎白赢得了5个奖项，并且也成为了总冠军，带回家了一个大奖杯。现在，她的房间里放满了各种奖，墙上简直都不留空白的地方了。
谈及根本，她的父亲不仅仅告诉了她真相，也同样告诉她如何从失败中学习，并且从中走向胜利。他当然非常同情她女儿当时的失望之情，但他没有只是给予一些空洞的安慰，因为他知道这些空洞的安慰在未来只会带来更多失望。
伊丽莎白的例子告诉我们，孩子需要诚实和建设性的反馈。如果你保护孩子而不让他们收到真实的信息，他们永远不会从中汲取教训。他们可能会认为这些建议、指导和反馈是负面的。但是如果不给这些建设性的批评，不仅不能帮助孩子树立自信，还会危及他们的未来。
来源 | 《让孩子心悦诚服》杨杰
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