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01
早上,我刚走进办公室,隔壁传来一阵喧哗声。
原来是单位同事小熙的妈妈,正在我们领导办公室里大吵大闹,她一边拍着桌子一边说:“自从我女儿到你们单位来,你们就欺负我们女儿,一天到晚净知道让她写材料,安排各种各样的活给她干。一个破单位,整的这么牛B,我女儿也不稀罕呆了,我们要去更好的单位了,哼!”
小熙是哈尔滨人,她妈妈是高中教师,小熙一考入我们单位,她就请了长期病假,不远万里地陪着小熙过来了。而后直接在单位附近买了套房,方便小熙上下班,然后妈妈也不回东北了,说要专心地陪伴小熙。
因为小熙是文员,领导就经常安排她写材料。按我们的想法,这些材料对于中文系毕业的小熙也不算太难。
但小熙在我们面前从来不说一句她写不来之类的话,而是在领导催了又催之后,才把领导要的材料上交,如果领导提出修改意见什么的,脸色就立刻难看起来。
直到今天我们才知道,写材料对于小熙而言,有着极高的难度。所以小熙就又参加国考,这次考到深圳去了。
昨天下午小熙得到录取的确切消息,今天妈妈就来办公室找领导闹了一场,把这段时间憋在心里的不满,统统都发泄出来了。
小熙说她妈妈和爸爸已经离婚了,她从小跟着妈妈过。妈妈为她停职、买房子、她又考到深圳去……她爸爸都不知道,都是妈妈帮她定夺的,如果爸爸知道,会打死她的。
小熙是个极为听话的女孩,她已经习惯她的人生让妈妈来规划、选择、决定了。
小熙妈妈对小熙是寸步不离,上下班来单位接送小熙,吃饭要小熙陪着她,无论逛街、买菜、散步……,都是两人同进同出。
奇怪的是,那么爱小熙的妈妈居然不会做饭,平时小熙无论多晚下班,都要赶回去做饭。单位要是有集体活动,小熙一律不参加,她说:我不能把我妈一个人扔在家,我要是不回去,她就不吃饭。
很多时候,我们感觉不是小熙离不开她妈妈,是她妈妈离不开小熙。
很多人会说小熙母女感情深厚,亲密无间。
可从另一角度而言,在母爱的层层包裹里的小熙,什么时候能独自面对自己的人生,而她今后的人生还那么长,妈妈会陪她一辈子吗?
02
每个父母都爱孩子,也深知溺爱孩子的危害,但在陪伴养育孩子的过程中,因为爱的缘故,生出恐惧的心理,就害怕孩子在外面的世界上受苦受累,忍不住要爱护他们、保护他们,舍不得让孩子遭受一丝一毫的委屈。
但过度的保护其实是对孩子自主生存能力的剥夺和伤害,对孩子而言,他们并不一定会心存感恩地去接受来自父母密不透风的保护。
小鱼儿有时候对我颇有怨言:轮到他在班级做值日的时候,别的同学是奶奶妈妈来帮忙扫地擦桌,就他一个小孩在那里干活,那些家长还紧着追问:你妈呢,怎么不来帮你做卫生?
这只是物质层面上的包办,令人恐惧的是精神层面上的包办,有的父母不允许孩子对家长的意见进行反对,即便是正确的意见也不被接纳。至于兴趣爱好、职业理想,也往往是父母“说了算”。
正如上文所说的小熙,她的母亲就已经包办了她的人生,而小熙感到幸福吗?
小熙到新单位上班后不久,一天,她在QQ上找我:“姐,我好累,新单位比你们单位的活更多更杂,我妈又让我再考别的单位,我不同意,她就一直唠叨个没完,最后干脆装病住院,让我不上班去伺候她,这样的日子什么时候是个头?”
她和母亲商量,让母亲回哈尔滨上班,可她母亲说:我不放心,我不能扔下你不管,我要是走了,你就什么都不会了。
小熙说:我现在不会,但我可以慢慢地学。我总要学习一个人生活。
她妈妈立刻崩溃大哭:你个没良心的白眼狼,养你这么多年,就这么看不上我,供你上学,陪你上班,结果到最后,你要赶我走……
到最后,小熙还是一如既往地妥协了。
其实,小熙妈妈心理已经有偏差了,她对小熙已经不是单纯的母爱了,而是掌控感。
如果小熙不改变自己,可以预见的是,小熙以后的择偶及婚姻,乃至婚后的生活,她的妈妈一定不会放手,照样要全盘掌控。
而对于小熙而言,她在妈妈的强势参与下,已经失去了遵从内心的感觉,失去了自我抉择的能力,从而也失去了责任和担当的能力。
03
小鱼儿有一段时间,对我的依赖性极强,无论是睡觉、起床、吃饭、上学,都需要我提醒;当我需要他帮我做点家务,哪怕下楼扔袋垃圾,他都极不情愿。
暑假前一周,我就和小鱼儿商量着,看看今年的暑假要怎么过。
他说今年不去乡下的奶奶家,也不去托管班,就想在家里。他极为坚决,无论我如何威逼利诱,他都不动心,就坚持在家。
我很为难:因为单位离家路途偏远,开车得20分钟。早晨傍晚都好说,唯独中午让我回家做饭,时间太紧张。
那天,看到小鱼儿习惯性地等着我给他拿衣服,我突然灵机一动:不如趁着这个暑假时间,培养孩子的动手能力及独立性?
暑假的第一天,在早晨去上班前,我先把米淘好放在锅里,把排骨稍微翻炒,放入玉米,炖至半熟。然后交代小鱼儿,大约在十点半就要按下电源焖米饭,开火继续炖菜,再教他关于豆腐花蛤汤的做法。
他很惊讶,那双狭长的双眼瞪得略微有点圆:为什么让我做饭,你中午不回来吗?
我很认真地说:我是在中午12点整才下班,等我赶回家也差不多快12点半了,妈妈已经把菜做至半熟,你只要把菜再加工下就好了,如果等我回家再做饭,我们得等到1点多才能吃上饭,然后我2点又要赶去上班,那样妈妈太累了。
被我这么一说,小鱼儿稍稍犹豫了下,点了点头,答应了。
中午回家的时候,一开房门,一股玉米炖排骨的香味迎面而来,定睛一看,餐桌上摆着米饭、玉米炖排骨、豆腐花蛤汤,小鱼儿坐在沙发上看书,一看到我,惊喜地站起来:妈妈,你总算回来了,我早就做好了饭,就等着你回来开饭了。
我极为开心,做的饭菜的味道不说好不好吃,最起码,他能完成我交代的任务,而且他也尝到了自己动手的喜悦。
接下来,每一天我都布置任务让他完成,而他在完成的过程中,学会了收拾房间、擦洗家具,拖地板等各样家务,也许在他人看来,这些任务完成的结果不尽人意,但于我,已是极为满足。
每一天,小鱼儿在完成我交代的任务的同时,也按部就班地把自己的暑假作业及时完成,他享受到了自己做主的快乐,在每个晚上,他就开始规划第二天要准备做什么,写什么,找哪个同学朋友玩。
04
其实,放手并非对孩子的事不管不问,而是有意识地引导孩子学会独立自主做出决定,并学会自己承担后果。
父母更大的责任是抚养和引导,让孩子明白什么该做什么不该做,引导他们在成长的过程中,认清楚自己想要什么样的生活,想成为什么样的人,这样就可以了。
我们可以教会他走路和学会怎么选择自己要走的路。至于他选了哪条路,这条路最终会通往何方,没有人能提前知道,也只有在他们真正走过了才会知道。
英国著名心理学家西尔维亚说:世上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。
每一个为人父母都应该意识到:孩子并非自己的私有物品,都是独立的个体。终有一天,他们会离开你。
父母对孩子真正的爱不仅在于情感的付出、关心和照顾,更在于主动割舍和自觉剥离,还给孩子一片自主的天空。
没有放,就没有立。
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