今天无意中刷到了这个问题，深有感触，因为我就是那个不孝的孩子。
我的家庭并不算幸福。爸妈在我很小的时候离了婚，我和妹妹被判给爸爸，妈妈一个人远走他乡，6年后，我妈从外地回来，态度强硬要和我爸一起照顾我和妹妹，于是开始了漫长的相爱相杀的生活。
我妈没回来的那6年间，上门找我爸的女人络绎不绝，却都被我爸拒绝了，他说隔壁阿姨告诉他，我很开心的叫那些女人“妈妈”，但那些女人都装作没有听见，从此，我爸拒绝任何人好心的介绍。
2000年，带着新回来的我妈，我们举家搬到了省会城市。虽然有亲戚的帮助，但日子过的并不畅快。为了弥补这么多年我们姐妹二人缺失的母爱，我妈会跟着电视节目学做饭、跟着教育频道学辅导、跟着老师命令学督促，时时刻刻盯着我们两人的学习。小学四年级期中考试，我考的并不好，没有进入全校前十，害怕爸妈骂我，骗他们说这次学校没有公布名次，结果三天后一个同学上我家找我玩，被我妈叫住问期中考试的情况，得知学校前十名里面没有我，当着同学的面开始破口大骂，同学看着我窘迫的脸和我妈激动的神情，寻了个由头溜走了，从此以后，再没有任何同学敢来我家找我玩。
后来的那半个月，我被望女成凤的爸妈要求，不能看电视，不能听广播、音乐，看报纸，除非成绩上去了，才能在周六的下午看一个小时的动画片。我知道自己落后了，每天都起得格外早，去学校读书、自学，也逃避他们对我课业的检查。那天清晨，我照例六点半起了床，穿好衣服，去书桌上拿自己的早餐钱，一不小心瞥到了书桌正中央一张空白的作业纸，上面一行娟秀的字：唐可是个婊子，小小年纪喜欢其他男人。
我不明白当时小小年纪的我，为何明明胸腔里一股子愤怒、委屈，表面上却还云淡风轻，我拿起10元早餐钱，假装没看到那张纸，背起书包就去了学校。这个问题困扰了我十几年，到今天我都不知道该如何开口问我妈，为何写下那行娟秀的字，大概问了，她也会说“怎么可能？你肯定记错了。”
那个下午放学回家后，我去书桌上找那张纸，却发现它消失了踪迹，大概我的父母始终觉得不妥，所以销毁了证据。
小升初那年，父母为了我能进入更好的学校，耗费心力找人托关系，弄到了所在区最好初中的考试名额。那次考试，父母如临大敌，虽然考试时间在八月，但6月小学一毕业，就让我停止一切娱乐活动，推了表弟家一起出游的邀请，要求我全心全意备考。
考试的那天下着大雨，夏天的雨格外的急又格外的狂野，偌大的阶梯教室里，埋头考试的小孩子们有一百多个，我听着外面淅淅沥沥的雨声，看着监考老师严肃的表情，心里多少有点发憷。考完出来，我妈听我说有几道题不会写只能空着后，不顾周围家长和小孩诧异的眼光，狠狠地训我：“你看看你，让你好好复习你不好好做，现在空了这么多题，能干什么？我怎么有你这么蠢的女儿，滚滚滚，自己回家。”
她将我推开，塞给我一把伞，自顾自的往前走，我亦步亦趋地跟在后面，哑口无言。
考进了那所初中的快班后，她见了人就说当妈的多么不容易，天天督促我学习，这才终于争了一口气。我很不适应初中的繁重课业，初一刚入校的那半个学期，天天晚上都要写作业到晚上十一二点，我妈在照顾我妹妹睡觉后，会一直陪着我，碰到我不懂的数学题，会让我爸赶紧过来辅导，三个人每天都接近零点才睡觉。就这样，三年里，他们会一直陪着我写作业，我的社会实践活动他们都会亲临现场支持，并身体力行当着我的面不看电视、不听广播、不听音乐。
我虽然成为了一个与社会时尚半脱节，与同学聊天没有共同话题的人，但我的成绩确实保持在前几名。这让我得以进入省重点高中，开始了更加繁重的高中生活。
上了高中没多久，我们面临着文理分班的尴尬——学理科吧，物理和化学初中的时候合并了，根本就相当于没学；学文科吧，因为初中的教育改革实验，文科学生肯定格外的多。爸妈听了学校的动员后，找我过去谈话，主要意思就一点“女孩子学文科，简单。”
我背上书包带着课本进入了文科班，每天除了学习就是学习，和爸妈交流的内容无非三件事：什么时候考试，出成绩了吗，进步了吗。即将进入高三的那个夏天，爸妈以我每天在家里吃饭洗澡太磨叽为理由，强制我住了校，一个在家被父母要求不要做家务努力学习的我，根本没法适应全方位自理的住校生活。于是在一个雪花纷飞的冬日中午，我带着一肚子委屈和难过，找到我的班主任哭诉。哭诉的结果非常有效，我妈终于在班主任唾沫横飞中明白了我现在崩溃的心理状态，表态说再不逼我做事情了。
11月的成人礼那天，我格外的想家，下了两节晚自习后，坐了最后一趟小巴，走了500米到了自家楼下，一楼的铁门锁上了，我没有钥匙，彼时也没有手机，十一点半的马路上只有一盏路灯照着脚下的方寸土地，我一遍遍叫着爸妈，期待他们下来给我开门，十五分钟后，我爸披着外套一脸不悦地带我上楼，我妈从被窝里探出半个身子问我的成绩，得知我考的不好，破口大骂“考得不好还回来做什么？这么晚了让不让人睡觉了？好好的住校，跑回来是不是不想学了？又退步你还不如不读书。”
我在他们房间门口埋头哭了五分钟，擦干眼泪和衣睡下，再不提那句“今天我18岁成人了。”从此放任自流是我的应对策略。高考成绩出来后，我勉强过了二本线，爸妈连夜找人帮忙分析我的分数能上什么大学，填报志愿那几天，他们将我的志愿表拿过去，一笔一划全帮我填好。
直到进了大学，学了第一堂课，我才真正理解我的专业是什么，将来能做什么。即使我和他们说我不喜欢这个专业，我要退学，我得到的也只是辅导员和父母加倍的“关爱”。大二那年，正在上自习的我，接到了我妹妹打来的电话，电话里她的声音早已哭哑：“姐，我高考成绩出来了为什么他们不让我去读，非要我复读？我分数低怎么了？我就是不想复读啊，为什么什么事情都要替我做决定？”
我听着电话里传来的我妈声情并茂的“儿啊我这都是为你好啊”的声音，只能安慰我妹妹听她们的话复读一年。
在我们两人都没能力脱离父母的掌控之前，在父母认为自己的决定都是对的之前，服从是我们唯一能做的事情。
复读一年后，我妹妹的成绩更加糟糕，但她这一年学会了和我父母正面刚，她会将我爸妈说她的话一句一句怼回去，会用我爸妈吼她的同样的音量回敬她们。
工作这么些年，我一遍遍的安慰被我妹妹怼的伤心难过的父母；一遍遍劝他们我妹妹和他们同在一个城市却半年也不回一次家是因为工作忙；一遍遍告诉他们我妹妹拉黑他们微信号和手机号不要放在心上，找我就行；一遍遍的告诫自己千万不能回家。
我爸妈确实很爱很爱我，但我宁愿她们放手，那些他们自以为正确的爱，对我而言，更像是剪刀，残忍的剪断了我和潮流社会的联系，剪断了我想去往其他城市的念想，剪断了我步入婚姻的念头。
谈过两次恋爱后，我更加恐婚，恐惧和别人的亲密关系，父母婚姻里无穷无尽的争吵和指责，让我以为那就是婚姻生活的本来面目。而远离那个省会城市，是我大学毕业那年做的最决绝的事情——忽视爸妈痛心又期待我回头的目光，义无反顾的北上。
这几年，朋友们都会劝——回来吧，我们都在这个城市呀，那么辛苦做什么？可我知道，只有离了那个城市，我才活得这么自在，我才是真正的我。
我很爱我的父母，我却也很厌恶回家，我不孝不是因为他们不好，而是因为这么多年来植根在我心里的只有我无尽的挣扎和绝望。所以我从小拒绝他们抱我、亲我，每周强迫自己给他们打电话问好，每个月给他们打钱的时候心里都会觉得委屈，病了的时候硬扛着也不寻求他们的帮助。被困住的时间太长了，所以自由后才会惶恐又迷离。
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