乐器自备
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”
父亲说：“好事情，我支持你！”
儿子为难道：“但是乐器要自己带！”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”
没文化真可怕
老婆的一个姐妹买了一个苹果手机，打算“越狱”（开放用户的操作权限等），在店里不知道怎么说。她憋了半天终于冒出一句：“老板，我要出轨！”老板愣了几秒，果断地给她装了微信。
多活几年
一个富翁得了癌症，医生说他最多只能活三个月了。富翁非常难过，问医生还有什么好的治疗办法没有。
医生沉吟一会儿，说：“回去以后把您的奔驰卖了，买一辆旧自行车；再和您的妻子离婚，然后到街上随便找个女酒鬼结婚；最后把您市中心的房子卖了，到郊区哪个地方买一套破草房……”
“那我就能多活几年啦？”富翁打断医生的话，急切地问。
“不能。但您肯定会有度日如年的感觉了……”
戒 烟
一位男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异地问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思地说：“我正在戒烟！”
小孩不怕鬼
一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼，要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”
老板来碗面吧
男子经过一面馆。
服务员忙叫道：“本店煎蛋面非常出名，老板来一碗啊！”
男子答道：“煎蛋面，好，下。”
服务员忙把面下锅，刚刚丢下去，又听那男子说：“下，下午来吃。”
爸爸，你爱我吗
儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”
爸爸说：“当然了。”
儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？”
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