岁月无痕

题记：

　　有这么一个女孩，一心向善，她的坚贞和清灵不在任何人之下，她曾深深伤害过他得那人，我感谢曾经过往的一切，感谢曾让我的那个他轰轰烈烈的爱过，深情如许。迄今没有过往的备份和怨恨，有的只有饶恕和怜悯。爱恋如此沉重，死而有憾。昔日黄昏，愈显记忆，拥抱你的无限温柔，呼吸属于你的别样气息，品读你我真情风景，从心感受，真爱的意义。

　　我们相识相知并相爱在龙城太原，千里之外彼此追溯，茫茫人海两情等待，可谓是缘分的冥冥注定，不顾一切的写下赌注，冬风无力春雨有情，邂逅情定，誓言今生，最终还是造化弄人，苍白无力。抵不过有缘无分的命运安排，抗不住伤痛历练，或许这就是所谓的宿命。

　　《红尘劫》

　　我自知身在炼狱，岂能奢望太多，留人间多少爱；

　　我明知身不由己，岂能奢望你爱，恋人间多红尘；

　　我了知身世祸患，岂能奢望回眸，奈何桥畔相思；

　　我已知身处三重，岂能奢望来过，忘川河里苦渡；

　　孟婆汤洗尽前世今生来世，甘愿苦等千年修行为你。

　　 爱曾经来到过的地方，落叶一片又一片，无语又无言。如生命只到这里，我想找个天使替我去爱你。

　　还记得我们的第一次见面吗？算不上是相互的认识，我不知道这算什么，因为我们不是所谓的一见钟情，甚至没有留下让任何所谓的印象。接下来的日子似乎过得都是彼此的平静，没有所谓的两情相悦，都例行这各自的职责，没有任何的交集。书协的日子我们都是擦肩而过的路人甲乙，没有任何的东西值得去回忆，亦没有值得用生命的流星划过般铭刻的记忆。看不懂你、看不透你也没有想过去怎么了解你，因为你我只是一路风雨路程上的过客而已。直到有那么一天，时间的滑轮终于把我们轮回在彼此的征程上，我始终是那么的相信有一种情结，时间可以冲淡，也可以愈加的浓烈，我像是中了千年的魔咒，迷失了自己的方向，在黎明与黑暗中挣扎，感情的戏我没有筹码，直到我再也承受不了这场戏的时候，我期待这有那么一个人释解我心中的阴霾。我想找那么一个人，替我去承担所有的罪孽，我渴望有那么一个人，值得我去相信，我等待有那么一个人读懂我的心。我不曾有也不曾想过，会有那么一个人，就是你。岁月的浪沙中从不曾有你的足迹，亦没有你的记忆。你我之间有那么的不可以，不允许，不确定，我怎能闯入你的生命，扰乱你的生活。从一开始我不想涉足任何一个人的生活，我只想做一个简简单单的我就行了。可是你知道到吗？你对我真是太好了，或许对你来说，这是你的风格，对每一个人都是这样的，或许在你认识的众多女生中我只是最平凡的人，大概你都忘了你什么时候对我好过。虽然都是一些最普通的事情但对于我就不那么一样，每天的日记里我都会记下我要感谢的人和事情，最初你是我想要感谢的人，这是我做人的原则。我一直没有告诉过你。我都壹壹用心和笔记录下了，属于我们的回忆全都写进青春的时光机器——记得我第一次给你打电话、第一次有事找你、第一次在网上聊天、第一次一起吃饭、第一次逗你玩、第一次对你哭、第一次对你发脾气、第一次对你撒娇、第一次对你流露我的心声、第一次等你、第一次吵架、、、、、、好多好多的第一次，是我那么的不舍得别人分享你的快乐，我知道我是一个自私的可怜者。可是我知道那时候的我在你心中就是一个什么也不懂得小屁孩，那个时候你可喜欢那么叫我了，我没有找到任何理由揍你，任由你这么叫，所以我喜欢逗你玩、整你，既然说我是小屁孩，也导致我对你可任性总是爱闹着跟你玩，当时的我喜欢这样没有任何关系束缚的生活，简单自然快乐。滴滴点点生活都是一种自然而然的故事情节，那个时候我们彼此谁也没有想过我们会是彼此等待的那个人，只是简简单单的好朋友或许好朋友都不是，你只是把我当成一个傻傻的小学妹，其实我很是喜欢我当一个小学妹，那个时候我倒是特别希望你能赶紧给找一个学嫂，我真的替你高兴。不知道是什么原因，应该是我对自己在意的人最好的祝福吧！我一直希望我能认识的和认识我的所有好人都能有一个幸福的生活，那时的你也不例外，不管你对我好是真是假，但是我相信是真的就行，我都要把我最美好的祝福送给你，茫茫人海知己难求我应该珍惜。根本没有想到我们的以后会是这个样子，现在想起来是那么的不可思议。我不敢相信我自己，总感觉是老天是在和我开玩笑，显得是那么的不真实，有这么样一个结局似乎是在情理之中。我记得那个的时候的你，不管我找你是什么事情你从来都没有拒绝过我，不管任何时候任何事情，还记得你从来没有拒接过我的电话，就这么些生活中简单的事情我很感动，我不知道这是为什么，或许是一个人在外的一种特有情节吧!不知道你是否还记得你给我送过多少次雨伞吗？每一次我都清清楚楚的记得，每一次我都万分感谢，心里有说不出的暖，希望就这样一直下去，不会改变。感谢上天不吝啬一个人在外并不孤单，就算是最普通的朋友，至少可以有那么一个值得自己相信愿意把喜、怒、哀、乐、愁，一起分享的人，即使不能依靠，只要有那么一个不近不远的人就可以，从一开始就是这样。现在想起来是那么的快乐的没有那么多得事情去考虑，我只记得我可以随时随地的找你，因为你从来都是在我需要的时候出现，习惯了有你关心，习惯了你对我好，习惯了有你面对问题；可能是我太傻误解了一种叫同情的东西，忘记了我们只是朋友，忘记了我们是两条平行线，永远不可能有什么交集，然而年少轻狂的季节总是喜欢冒险，明知不可为偏为之的错误。我太相信我自己了，不知道有一种东西叫做彼此在乎，有一种思念叫做彼此曾经拥有。

　　当初之所辛辛苦苦把所有属于我们的故事都用我的日记记录下来，因为每一个情节都是明天与以后没有的，留下全部的华丽笔记，在当下不再空虚，因为有属于我们那段日子美丽难忘，不曾褪色。不管处于任何原因毕竟是和自己相信的人再一起都是值得铭记的。和你的在一起永远光亮，和你一起挤公交去青龙，和你一起去市图书馆，和你一起去省博物院，和你一起去听你讲课，和你一起去医科大，和你一起书画展卖，和你一起同撑一把伞，和你一起吃饭，太多的和你在一起，太多的和你的快乐回忆，值得我一生留恋。直到有那么一天你告诉我，你的同学说我们的关系是“不伦不类”，当时我笑的特别灿烂可是心如刀割，我知道自己又做错了不该这样对你，我过分奢望你对我的好，我是那么的笨。是个问题的回答，来弥补我心中的无心悲凉。那个时候我就知道我输了。我不应该涉足你的生活让两个人都是如此的尴尬，我不应存在扰乱你的平静，我是彻彻底底的错了。接下来的许多个日子我真的不知道究竟该如何是好，我是真的不愿意失去你这么一个对我好的朋友，也有那么一些不舍又说不出来的东西。我知道不应该因为我影响你的幸福生活和前程。记得我告诉过你我大学是不会谈恋爱，这是我的想法也是我家人的要求，我知道并且也明白大学的爱情只是昙花一现，虽然美丽但是短暂，像我这样的人一旦被人伤了，就是一辈子的事情，所以不要轻易就开始。如果开始我就绝不后悔，不管我们走到什么地步，一切就当是缘分也是自己成长中必经的劫。

　　接下来的日子自然而然，我们从牵手走到最亲密的恋人，珍惜着彼此最美好的小小幸福。我顺服了我自己跟随着自己的心，所以我不曾后悔过，我不敢保证你对我的感情，但是我可你证明我对你的一切。只是我总是对自己没有信心，我知道我不是一个优秀的人，不是一个漂亮的女孩，不是一个善解人意的女孩，不是一个适合当对象的女孩，不是一个坚强的人女孩，不是一个聪明的女孩。当有那么一天，你厌恶了一切的时候，你不在觉得新鲜的时候，决绝消失我好害怕。我真的好怕有一天你会离开我，自己来买单。毕竟我们是那么的年轻，那么的漂浮不定，那么的喜欢玩笑，喜欢不负责任。并且感情是经不起现实的考验，又何谈地久天长，又怎么顾及昨天与你风花雪夜。因此在所有人的压力之下提出了分手，看到你的痛苦我有何尝不是呢！可是我没有了说出伤心的资格，就算是我的悲也是笑着流泪，就算是心痛我也必须忍着，我是看不清得不到安慰的那个人。所谓的快刀斩乱麻，怎能斩断无所牵挂，岂能理清无所牵绊，一切都是欺骗自己的心罢了。我站在十字路口无所方向，眼泪打湿我的时我的光明；不这样我又能怎样呢？不这样我能放下你吗？不这样你能恨我吗？不这样我们又能怎么样？不这样我又能怎样呢！也只有这样替代了以后分手的痛苦，所以我做了我错了，一个人走进了黑暗的角落擦拭这伤口。你的不离不弃，不舍不厌，总是让我好不容易建立起来的坚强防线，就这样不堪一击，重拾信心，有你、相信你、依靠你篇章。结果是我输了，我没有得到应该有的结局。也许是历经失而复得的时候我们就明白了许多来之不易东西，也许就是因为这次我更加的明白了我们能够有这么一天并不是一时的冲动，而是两个人真心的相待，我读懂了且明白了在这个世界上有一种叫做感情的东西。记得那天的日记里我写下了：

　　一个无心却总是伤了别人的心的人!

　　愿我能原谅自己无心却总伤心!

　　在生命中曾经对这流星许下我的愿望

　　山峰没有棱角河水不再流

　　地球不再转四季不再变换

　　你是我今生最大的守候

　　就算是最后一线光明我要多看你一眼

　　时间日月不分天地万物化为虚有

　　太阳不再上升花草树木全部凋残

　　你的温柔是我今生最大的眷恋

　　我有太多的希望是属于我们两个人的，虽然实现是那么的遥远不可及和不现实，但是我还是尽自己的最大的努力，努力地实现，从不曾放弃。有时候压力大的有些受不了的时候我就会不由自的说出“分手”，我总是无心的伤了你，总是那么对你挑剔，总是那么的不讲理，无心的搁浅，无人能懂我寄托的所有希望，我总是那么的严格的要求自己，我想改变一切现实的阻隔，我想要的太多了。每每心口不一的决定留下的就只有让自己十分的难受不知道该如何是好，泪流的太多就不知道伤心是什么滋味，必须撑着走下去。风风雨雨我带给你的除了伤痛还是伤痛，除此什么也没有。我自责过我自己我知道我们跟本就不可以也不可能，可是要彻彻底底的放下岂能是简单的事情；真的迷茫了！

　　时光仍冉，转眼我们相识到相恋已经走过了六百多个日日夜夜，记忆的指针，慢慢变长，岁月的吻痕，渐渐长大，属于你我的期望越来越近，似乎就要到达。是你给了我最美好的回忆，也是你在我最无助的时候出现在我的身旁，也是你始终对我的不离不弃让我不在孤独，也是你给我以信心走出了迷途；对于你我除了一份彼此之间的喜欢之外更多的是一种来自命运安排的信任与寄托，一辈子不放手。每一个记忆都定格在我心灵的最深处，我更加相信我们可以走到最后，走到梦想实现的时候。记忆太多了忘了的记住的到底有多少呢！真的好想问你可否记得我们曾经的每一个回忆吗？第一次把手交给你的那一刻我的心也一起跟着，我知道就算是错误也要错下去，第一次你独占了你怀抱的时候我想一辈子都是属于我的，记得第一次让你看到我的眼泪，我希望眼前这个人永远对我好，第一次出去玩的时候，我想不需要你有多么的优秀只要你的心里只有我就行了。你始终对我总是一开始的态度，从一开到现在从来没有变过就凭这个，我与你之间的一切我真的不想失去，不想就这么完了。但是每当我想到现实的时候我就又没有了信心，所以就一次又一次不争气的说出“分手”两个字。我心里明白感情的事情不能给彼此太大的压力，也不能总是说那两字来威胁对方，说的多了就注定成为现实，成为两个人终生不能弥补的遗憾，我不知道以后的结局的如何，多少次我告诉自己不要再把这个字说出来但是不争气的我还不言不由衷的说了出来，恨自己是这么的懦弱。

　　2011年的秋冬季节里如同我的心境一样我有了不为人知的心事，我曾经告诉过你我是一个诚实的人，不管是对我的父母还是朋友我都是一心相待，我不想欺骗任何人，事情就要做到问心无愧，告诉父母我们的事情是迟早的并且应有的结局是可想而知的。一边是我恩重如山的父母，养育我这么多年我不能以金钱和物质的东西去报答我的亲情，至少要做到不让父母替我但又操心，我知道我的今天的来之不易，父母的血泪我一生难还；一边是我想一生托付的人，我们能够走到你今天并不是一时的冲动，并且我相信是缘分的注定，你不是最优秀的但你是最在乎我的，我的任性在你的面前总是迎刃而解，我的不讲理在你的眼里就变成了一种可爱，好多个我的缺点到了你这里就变成了一种“优点”，总是把我的事情放到第一位，不知道从那么一天起，我愿意把自己完完全全的交给你，并且小心翼翼的珍惜着。我忘记了最初的誓言，不顾家人的劝言，一意孤行孤注一掷的走了下去。寒假的日子每接近一天我就知道，也就意味着属于我们两个是时间也就慢慢减少，我心里明白我不能就这样走下去必须得到祝福，只可惜我有些天真，看着窗外的飘雪——2012年,[又见雪飘过，飘雪与伤心记忆中，让我再想你，却掀起我心痛，早经分了手，为何热爱尚情重，独过追忆岁月，或许此生不会懂，又再想起你，抱拥飘飘白雪中，让你心中暖，去驱冰冻。冷风催我醒，原来你是场梦，像那飘飘雪泪下，弄湿冷清的晚空，原来是那么深爱你，此际伴着我追忆的心痛，又见雪飘过，飘与伤心记忆中，让我再想你，却掀起我心痛，早经分了手，为何热爱尚情重，独过追忆岁月，或许此生不会懂，原来是那么深爱你，此际伴着我追忆的心，又再想起你，抱拥飘飘白雪中，让你心中暖，去驱走我冰冻冷风催我醒，原来共你是场梦，像那飘飘雪泪下，弄湿冷清的晚空，原来是那么深爱你，此际伴着我追忆的心痛，原来是那么深爱你，此际伴着我追忆的心痛]从一开始我就知道我们走到最后的结局，似飘雪一样诉尽，人生的离离合合。现在此刻深呼吸看浩渺天空，寻求一种答案，把最美好的记忆留给你，青春的岁月写进故事里，祝福你永远。又是一春又一年我们都学会了去面对曾经的我们。一切都归为我们是那么的幼稚，不顾一切的执着过，是我们错了。看这个属于我们两个的东西[短信、照片、聊天记录、好玩的等，眼泪不自主的就流了下来，生活给我的这个玩笑开大了，受不起。这个春节过得有些不知所措，所有的迷茫、失落、无助、伤心都一起席卷而来，我一直感谢你，感谢你为我所做的一切，所以一切的应该就让我一个人来承担，曾经来过得不容易，有过此生无憾。当我向家人说明了我与你之间事情之后，得到的结果是我所预料的，即使是这样我还是要说，就算是死也要的死的明明白白，接下来我所面对的除了眼泪没有什么能够诠释我心中的无限哀愁，我不愿意就这样失去心中所要追求的，可是面对我的挚亲我无言一对，对不起我不该给你带来如此的痛苦。不是我没有去争取，不是我没有努力，不是我没有祈求，不是我没有不诚，只是面对强大的压力我都失去争取的勇气，我真的不该把痛苦留给所有关心我的人们。一切都是命运一切都是天意谁也逃不离，最终我认了。家人对我的给予，我有理由也有义务去完成，不管怎么样我也要忍住所有的伤痛含泪认真的走下去，我欠了人家。新春伊始我受伤了，我为了我太年轻的情节受伤了，听着门外的热闹纷繁我流泪了，我要好好的不让人看见我脆弱的一面，我要把笑脸留给远方的你，要把坚强留给所有关心我的人，把悲伤留给自己，记住我是一个坚强的人，我要好好努力重新做回我自己。一个人要长大不需要有多长的时间，一夜或许一天足够了，在医院里失去光明的那些天里我想了很多，从我的童年到现在，从我们认识到现在，从父母的期望到期盼，从哥哥的希望到失望，从我的自信到气馁，从我的感情到绝情等；一切的一切都是可怜之人必有可怜之处的悲哀。我多么想找一方净土长眠，只是我没有勇气更没有资格这么去做。在这个寒冷的冬天即将结束的最后日子里我独自面对属于自己的黑暗，没了黑夜与白昼的交替，没了日月与星辰的相伴，没了回眸与回望的遥望，寂静的空气寻不到半点生命的气息，庆幸白沙让我告别了你与我的咫尺之距，留给一个属于我的空间我看不见所有没了你们的日子我学着慢慢走出自己的雨天。[日记：今天是二零年一二年二月八号这是一段特殊的日子，这是一篇迟来的日记，是我住院的低级天不清楚了，不过今天是我失去光明的第110小时，在过去的那么多个小时里我不知道自己能做什么，黑暗的恐怖我不知道自己能干什么，太害怕了。我想我爱的人都能陪伴在我的身旁，我的妈妈、爸爸、哥哥、还有你，特别、特别的想你，想你的笑，想你被我揍的样子，想你的傻样。我不断地问自己我到底应该如何，可是答案是那么的遥不可及，我不敢去想不敢去面对，所以眼泪成了我唯一的陪伴，姐在我身旁说了好多、好多，我深深体会到姐的真心和给予，我想告诉，姐：您放心我听话，我不在倔强了。如果说一个失去光明的人是可怜的，那么一个挥霍希望的更是人是可悲的，不值得我们去同情]。或许从无到有从得到失我们就会明白好多，我云开又见艳阳天！

　　不明白不知道的事情的结局我不想多去想，做好今天就是对明天的最好的回答。我放不下你我不想骗我自己，不管是缘是劫，对我来说都是值得我用一生珍藏，谢谢曾经有你。那天哥哥走了，我爸爸批评了，我妈妈沉默好久，我知道是我错了我不该这么的任性，更不该惹家人生气。我要告诉你的是，经过这么久的波折你会离开但是我不后悔，相爱就不应当去找寻是否有所谓的结果，我们生活在不同地方有这不一样的家庭，却能够彼此珍惜我相信是上天的一种安排，我们却常常忘记了现实的残酷我的家庭不允许我这样做并不是应为你不优秀，我曾经说过我们要的是小小的幸福不是物质与金钱可以替代的，看重的是我找得时属于我的那个人。之所以不可能原因似乎有很多，历经过往的事情是一种别人那不走的财富，亲人们对我的告诫，纵然不能理解也要深思再三，除了他们不会他人对我如此肺腑之言，所以我没了倔强的勇气；我们还是那么的年轻，有些人有些事必须经历方才知道其中的苦与乐，所以我没了资格去争取；感情在距离、亲情、价值的面前就显得相形逊色，不能不顾及他们的存在它们毕竟实实在在都存在，我做不到置之不理；我不能给我自己打包票，我怕就算是分手也是让最后一个知道消息的残酷，所以我没了信心。这不代表我忘记了爱情的誓言，我知道我对情对义没有对不起我自己，恋爱就像放风筝，太计较就会有悔恨，不能在这样下去，转过了爱的暴风雨，一切都是那么的美丽如初。希望我爱的人，远方你不要悲伤你是我今生不变的一帘幽梦；希望我的家人，身边的你们原谅我的无知我错了，我今生难眠的一世牵挂。如果说一份痛苦让我们都来承担那就是无数滴眼泪的悲剧，一个人来诠释就让我倔强的独自品味。你们的世界里不只有我，我的世界你们是我的全部。我要好好珍惜，爱着我爱的没一个人，爱着我热爱的生活，爱着每一个属于我的生活故事；所以我对于每一个人都是那么的没有信心所以我恨我自己。原本以为时间是一剂良药，然而对于你的思念是愈加的浓烈我不知道是为了什么，我想是我自己太过于天真的总是傻傻的等待着一切美好的事物，最终等来的是一个人的眼泪，我想我再一次的错了。看着属于我们的一切记忆是磨灭不了的伤痕，我看着你看着我，那时的我们是那么的开心，好想我们的开心，能一步一步的走下去，每一次感动来临的时候我总有一种恍惚的感觉是那么的不真实，是的你会离去总会有那么的一天，曾经看过的许许多多的山盟海誓的爱情最后的结局都是那么的催人泪下，我们也逃脱不了的境遇，我们是平凡的普通人，我们怎能逾越世俗的考验呢！我辛辛苦苦建立气来的信心就一点一点的被蚕食殆尽，找不到来时的路寻不到归去的途，如果说曾经的我因为错误而被责备，父母长兄的眼里我只是一个小孩；大学的招牌让我不在有犯错的理由，我不能再这样肆无忌惮的为所欲为，我要为我的无知买单，我不该这样把自己当作一个小孩了，我长大了就要为长大的目标去奋斗，而不能停留在简单的原点等待现实的判决。或许这样的想法没有人会理解，我也不去奢求得到大家对我鼓励和支持，因为从一开始我就没有的到过任何一丝丝的怜悯，冰冷的道理留给我的只有无情的言语，这么些年来我在已经习惯了。我想大家一定见过我写给自己的话：“一个人走，在痛的时候看向天空有一种湛蓝让我永远清醒。”这么些年了我就是这样走过来了，就算是有眼泪我也留给了我自己，直到有了你一切都变了，变得我找不到了我的位置，变得我想靠着你的肩膀寻找一种久违的踏实。相信缘分、相信命运、相信奋斗、相信你对我的真心，过后的是痛苦、痛悲、痛恨、痛得是自己；但是我没有后悔过相反我更加的坚强不怕绝望的到来，我有了一种能力，那就是面对失去我的最爱。

　　“亲爱的”请允许我最后一次这样叫你，给一次我这样的机会，对不起我真的不应该出现在你的生命里打扰你的生活，有许多的话想对你说，万语千言不尽思念，但是我感觉没了意义。一切的事情远离我们最初是我梦想，我想告诉你我是真的再也坚持不下去了，原因不是因为我怕了世俗的言论，也不是怕了强权的束缚，只是我想简简单单的做回原来的自己，不在受那么多得牵绊因为我是那么的在乎你，在乎我爱的人，必须这么做。日子就这么的一点点从我的指尖划过，我不知道该怎么面对着所有的一切，说不思念是假的，可是我不想痛哭下去。太累了，我知道你也是一样了，恨，恨真的是恨不起来，想，想真的不敢想。毕竟不是你的错也不是我的，也不是所有人的。或许我才是真的拿得起放不下吧！家里这几天出奇的安静，空气、鸟儿、树木、人，都显得缺少了点什么，有的时候特别是伤心的时刻，不经意的决定现在想起来是那么的可笑，看着父母熟悉事物，风景依旧，多年以后也是一样，自己只不过是一个过客罢了昔日年华不在，风雨沧桑仍在继续，究竟该如何继续下去。何不潇洒一回，但是我真的没勇气承担者现实，其实一切都没有变应该是自己的心不一样吧！总之我们前方的路到了尽头。两个人的事情一个人来担当就必须有一个人来作出决绝的选择，这婉转的故事也该是到了说终结的时候了，在这样倔强的下去我不敢赌，缘分只是相识在寂寞的借口，邂逅的魅力只等待在狼狈的路口，让自己来承受。做回朋友吧!做一个虚假的英雄，把所有的化为最初的摸样从新来过。

　　谢谢彼此曾经一起走过的每一个日子！！！！！！！

　　到底我们之间算是什么？你曾经不止一次的这样质问过我到底算是什么。我想站在我的角度上给你完整的答案，其实我们之间的一切都是那么的不足为奇，相遇相恋都是那么的平凡，是的曾经有许下的许许多多的诺言，可是现实吗？面对生活的现实有意义吗？此时的你，此时的我都是伤痕累累，之所以这样证明不了什么，也代表不了我们的明天就是美好的。只能给我们自己的结论是我们都太异想天开了，唯一能证明的代表的时我们曾经的爱是如此纯洁真诚。我的存在明显影响你的正常生活，这个只局限我自身，换做别人是不会的，别人可以不顾一切的与你享受眼前所有存在的，眼前的是最重要的，这个是我们当今所崇尚的。这一点我想的有了一点太多，我不管是对你还是对自己都是一样的。我勇敢执着的将一切都摆在困难的面前，和势力说不，我想得到所有的支持。真正的爱其不是自私的只留作回忆不顾及结果的如何，我想要的是凭借自己努力得到大家的认可，得到所有人的支持，我相信先苦后甜的道理，我不拒绝苦的挑战，我不欢喜乐得到来。当我接受了所有人的反对的时候，我想我原有的想法应该得到最彻底改变，不留下任何痕迹。每一次给你说出那几个字的时候我都做好了最坏的打算，我想不管你是是离开还是留下我都不会去强求，我知道该是我不会跑掉，而且在这种事情上我始终是那么没有把握。所以我选择特别坚强，现在我受伤了，有好多话要说，不知道说给谁，之前我肯定会第一个给你说，可是现在不会了，不是因为你什么，也不是因为我什么，其实我也不知道，现在到底是怎么了。这几天伤受得不轻，写东西总是那么的伤感，你每天的伤心只能让我更加的伤心，说真的我真的不希望你是这么的样子，我好想让你回归到原来无所谓的样子，好想，好想。现在我们两个要做的事情就是从恋人走到朋友，不是从形式上而是在心里上，还可以像以前一样，只是有一条看不见的鸿沟我们都不能去逾越，你或许感觉我说的是无稽之谈，只是以后你就会明白。还有就是我家人的反对和你的能力没有任何关系，只是他们想我现在不应该这么做，首先是他会分我的心，这个源于一个女孩的本能。其次，对象不能够给我任何坚实的承诺，只能是风花雪夜的挥霍时光，男孩可以女孩确实上不起的。第三，两地之间距离造成心理因素的差距，奠定分手的因素，并不是因为距离的原因。这个我承认是他们想太多了，但是我不能说他们说的没有道理。所以接受与不接受我没有的平衡的标准，如果这是一份答卷我肯定是不及格的。在对于我自己能够遇到一份感情我当然是不会就这么想轻易的放弃，但是我犹豫我的本性总是把别人的感受放置与第一位的，现在当然也不例外。我知道你不理解我也没奢望过让你理解写什么，只是我真的不想你伤心。这是一件很小的事情，像你说的原本一段美好的爱情为什么总是有这么多得劫难，这谁都不怪，要怪就怪主人公的我太失败了，这段情我是彻底的放弃了，接下来的更多的我也不想去涉足了，当我把文章写到现在已经没有资格在那样叫你了，朋友的你，不管你是接受还是不接受，都已成定局，不管你理解还是不理解一切都是现实我对你最多的就是希望你每天幸福，曾经的恋人现在的我永远祝福你。

　　行俭居易语

　　二零一二年二月十四日