父母是土生土长的农民，生下3个女儿，因计划生育没了乡村教师的工作，便背井离乡、四处打工。我们跟着父母到过很多地方，住的永远是破房子，狭小、漏水、黑暗，甚至会有老鼠死在家里臭不可闻，以至于我在那个年纪去一些正儿八经的单元房就十分紧张拘束。父母永远在为我们三个高昂的借读费、学费发愁。而我才从农村去到城市上学，土里土气的衣着、蹩脚的普通话，都成为同学的笑料，班里的女孩子当然也不会跟我玩。那时是小学二年级，我第一次意识到人跟人之间的差别，也渐渐变得内向和敏感。
日子并没有随着我长大变好，反而越来越艰难，到我读大学时为甚。不像一些幸运的答主，我的父母因为贫穷，性格很狭隘，我深刻记得我妈经常咬牙切齿的说某某人是因为我们穷，看不起我们云云。而我爸总是摆着我穷也不求你的姿态，即使芝麻大的事，他不尝试就坚定的说别人不会帮忙。这种心态下，父母没拼过圆滑世故的小姨一家，从装修个体户里退出来，回老家养鸡。因为我妈还要照顾妹妹读高中，只有我爸一人回去养鸡。我爸找了一个亲戚废弃的、房梁都斜成30度、周围野草丛生的破房子当养鸡根据地。只可惜我爸一人长期通宵给小鸡添柴保暖，实在太累，一个晚上睡了太久，炉火熄灭，小鸡也冻死的差不多了。辛苦一场，仍然没能改变我们家庭的命运。
我读大学第一年的学费是借的，借了8000，直到我工作了才还清。后面三年，全靠我拿奖学金支撑。大学里，我通常是宿舍第一个起来，去食堂吃个白馒头加鸡蛋，连碗白粥也没舍得喝过。学校卖的被子比外面贵，我爸就在外面买了被子给我，但其实外面的被子不如学校卖的厚，冬天睡觉脚从来都是凉的。冬天只有一双我妈从批发市场买来的休闲鞋，很劣质，下雨天就渗水，别提多冷了。我一日三餐，精打细算，没有闲钱跟同学聚餐，跟寝室里或者是专业里的同学都不亲近。
有一件事让我记忆尤深。宿舍一同学的叔叔过来看她，请全宿舍吃饭。我们每个人都被要求点道菜。原谅我那时真没去过什么饭店，只是点了一个榨菜肉丝，一个室友就说：都要吃好吃的，怎么还点一个榨菜 肉丝。我想自己当时的脸一定是通红的，不管室友本意如何，我却觉得这话于我是一种讥讽。在那个所有人开心等着吃好吃的包房里，我就像一个没见过世面的土包子，格格不入。
回忆再往前走，是我读初中的时候，一个好朋友12岁生日，家里为她大摆筵席，我被邀请了，自然是要送生日礼物的。我妈跟我一起去买风铃，那是我能想到的最便宜的礼物了。为了5毛钱，我妈跟摊主大声讨价还价。那是2000年左右了，5毛钱真的是小钱。不少行人侧目而视，我觉得十分丢人，跟我妈在街上大吵一架，不欢而散。虽然最后还是拿着风铃去参加了生日聚会，却是沉重的，不能开心。
贫穷，带给我的是内向、自卑、敏感、紧张、社交恐惧，直到工作至今，我始终不能摆脱这些被社会称之为劣势的性格特点。
毕业，工作，出国工作，我已经可以保证温饱、养起父母，再也不是没去过饭店、连菜都不会点的小女生了。但是成长时期的贫穷，像是浸透我，打下深深的烙印，让我背负一生。
从小被父母灌输要圆滑处事才能在社会上混的好，才能不穷，反而让我逆反着、厌恶阿谀奉承、溜须拍马，自认工作不错，却也从来都不是升职加薪的那个人（在此我十分感激我遇到的两个贵人，一个是我的第一个领导，知道我内向、不懂交际，仍然为我争取到出国的好机会；一个是我出国后的上司，在我觉得所有领导都不喜欢我的情形下，我们竟然还能聊得不错，又教我很多知识）。是的，我自以为我这样性格的人，根本不会有什么人喜欢，所以那些有恩于我的，我十分感激。
延伸到婚姻，我悲观的看待自己，觉得自己这样矮小、样貌一般、家境不好、琴棋书画一样不沾、内向、敏感，外在性格强硬，带着甲状腺疾病、带着白癜风的，能找得到什么如意郎君？生活自己自主前，我觉得自己活了好久了，好累，一心希望有天有人能免我惊、免我苦、免我四下流离、免我无枝可依，但这人永远也不会来。现已婚，老公跟我的理想型完全相反，是个大孩子，吃饱喝足睡够就很开心，大事小事全依靠我拿主意。时常吵得很凶，去年怀孕又胎停，并不觉得幸福。但我也感激老公，在了解我的一切后，并没有嫌弃我。
到现在，已经30岁了，反而不再想生孩子。害怕自己没有提供好的经济条件，让我的孩子也像我一样历经贫穷，那是多么辛苦的人生，宁愿他从没有出生。
写到自己满面的泪水。
贫穷，于我，这一生做的每个选择都有着它的影子，无法摆脱。
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