家
“你想家吗?”我的室友问我。
我愣住了,不知道如何回答。
“我想家吗?想家的感觉是什么?”我暗自问自己。脑子一片空白,遥看阳台外的大楼,目光呆滞。
我是不想吧,可为什么 连续好几天梦见和弟弟斗嘴,妈妈在厨房里忙碌,爸爸手持遥控器的情景?我是想得吧,可以历经高中三年独自在外生活的我并没有那种强烈的回家欲望。也不会在电话里和爸妈聊很长时间。
走下楼去,漫步在道路上,周遭没有多少人,多少感觉有些冷清。突然想起了昨天妈妈打的一通电话。因为我前天打电话抱怨了几句现在的大学生活,妈妈很不放心,打电话一再嘱咐我照顾自己的身体。
停住脚步,看着前方我很喜爱的枫叶飘落发呆。在风中,他不住地扭动着自己的身躯,直至接触地面。
我似乎明白了什么,我肯定地回答自己:“我想家。”
一致认为自己不想家,是自我欺骗的假象。我以为我有过三年独自生活的经历,对家会没有依赖感;我以为我很坚强,只有那种小女生才会依赖家。这些想法太幼稚了。幼稚得让我现在想发笑。
如果我没有想家,为什么我每天都盘弄着手机,犹豫着要不要打电话回家;为什么我总在室友面前夸赞我的爸爸妈妈,和他们谈论我的弟弟;为什么每次打电话时,本没有事聊,却总是耐烦地谈着同样的慰问话语;为什么我在学校一遇到不顺心的事,总是在电话里情不自禁地全部说出来。
此刻,我才明白,我所谓的价值是脑子里一座映射的房子,我把对房子里单一生活的感觉错当成了对家的感觉。想家并不是指你在脑中勾勒着家的样子,而是你想起了那份家人给你的感觉。这也就是为什么,我们总是在离家的时候想家,而在家的时候却总想着李家。
家是远方吹响的一支笛,清远悠悠。思念是一张满拉的弓,归心是一支疾驰的箭,射向家的方向。
我真的想家了。
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