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凤雏之能: 初生啼哭,你的孩子就该碾压众生
鹏城豫人
>《待分类》
2020.03.30
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正文:
综而述之,就是一位本来在家静静学习的小女孩,因为需要上网课 而多玩了一会手机。
随后其母亲看到后,对其进行了非常严厉的指责和批评, 最后姑娘选择了结束自己的生命,跃楼而下。
倒也不是对这样的新闻有多大的触动,而是在阅读这篇新闻时,灏泽突然觉得, 这之中 十有问题的。
放心,咱们不是什么探案和解密类群体,灏泽所谓的问题,指的是很多父母在“教育心态”上的纰漏和瑕疵。
灏泽也不是什么教育学和育儿学专家, 只不过 因为会偶尔看看命,所以还算比较了解
“人性”
这个玩意。
所以今天的文章,是送给广大为人父母的读者的, 宗旨只有一条:
如何做到,不把你的孩子 培养成一个被自己耽误的窝囊废。
同时,也和你分享一下,作为父母的你 应该如何修行,才能让自己的孩子 一经出世,便胜出所有同龄人一个以上的身位,乃至更多。
就这么简单。
灏泽始终坚信,投胎是一门完完全全的机遇, 不要说家庭物质上的差距。
但凡父母脑子稍微有点不太通透和悟性, 那对不起 为人父母的 不仅不会成为孩子的垫脚石, 他们还会不遗余力的成为孩子的人造天花板。
更为可怕的是,这些为人父母,还会觉得 自己的所有付出 都是为了孩子好。
其中最经典的行为,就是最热衷于用自己的权威,去给孩子进行各种硬性的限制和管制,要知道:
在劣质父母的逻辑里, 孩子和自己意见不同 = 孩子违逆自己,抗拒自己。
但优质父母的逻辑是, 孩子和自己意见不同 = 孩子独立成长,有了超越自己的可能。
所以我们不难发现,历来优质父母和劣质父母的最大分水岭,还真不是家庭所拥有的财富水准和物质基础。
而是在于他们彼此之间,那道对于孩子的“放任程度”之上。
很多时候,我们都会觉得很奇怪,为什么越是优质以及越是父母阶级高的家庭,越是会热衷于给孩子讲道理,
乃至孜孜不倦的重复?
相反,很多低阶和劣质父母,则会普遍信奉
“棍棒底下出孝子” “跟孩子不用废话,直接训就行了”。
因为很多蠢货父母就觉得,和孩子循循善诱,一点不高效。
灏泽告诉你,请把下面一句话读三遍:
底层的巨大共性之一,就是无时无刻不在盲目追求高效。
底层的巨大共性之一,就是无时无刻不在盲目追求高效。
底层的巨大共性之一,就是无时无刻不在盲目追求高效。
就好像看到某支猛涨的股票,和大热的市场,便管不住手 一定要去里面吃肉
就好似看到房价拉升的楼市,和热议的楼市,便不顾自己财力 不挑选就买房。
就好像看到不听话的孩子,就马上恶言恶语上去乃至抽打,只求孩子能立马按照自己的想法做。
结果无数的现实告诉了我们,这样的习性,都是把底层牢牢固定在底层的502速效胶水,但凡沾染,这辈子都别想成事。
只有具备足够耐性和智慧的父母才明白,
今天跟孩子重复无数遍的道理,不是为了明天的一蹴而就,而是为了孩子十年后的全盘成熟。
注意看,不是今天为了明天, 是今天明天后天 全为了十年后。
对此,很多人会说出很多暴露智商的话,
比如 你看 孩子那么小,还不懂道理呢,跟他说那么多没用的!
???
扶住灏泽,我气的有点吐血,
别急
我吐完换你吐。
啥?你以为孩子会突然间在某一天睡醒,眼睛一睁,随后对坐在边上的你说:
爸,我懂了。
然后彼此冰释前嫌,互相理解,父慈子孝?
不可能的,要知道 孩子从小到大的每一天,都是在吸收和铸成个人三观的,很多的道理,以他的理解能力,一遍两遍肯定不可能听懂。
但是十遍 二十遍 三十遍 一百遍就能理解, 注意 成人和孩子的巨大差异就在于:
与成人交流看的是悟性;与孩子交流看的是耐心。
(当然,你以后就会发现,你身边绝大多数人 都既没有悟性也没有耐心。)
这份耐心就是在一开始,大家都愿意跟孩子慢条斯理讲理和教育。
随后过了数百次,很大都放弃了,你和一部分中产还在讲道理。
再等上万次,几乎所有人都放弃了,你和一部分精英还在和孩子孜孜不倦的讲道理。
从这里开始,差距就逐步拉开了。
为人父母一定要记住一句心灵鸡汤的一塌糊涂,但是却精简到无法再精简的话:
孩子的成熟,是一门技术和功课,它需要的不是为人父母自以为聪明的 “点拨”。
其真正需要的,是父母持续不断的灌输和引导。
可惜很多蠢货父母总会说一句经典的话 “ 我和你说那么多次的道理,你怎么就听不懂呢?!”
对啊, 但有趣的是, 很多别人告诉这些父母的道理,他们自己也听不懂啊。
为什么?认知不够。
孩子认知不够,纯是因为未经社会 不懂世事, 这时候你跟他说为了前途和人生,他懂个啥?从来没有踏出过校园 未曾赚过半毛钱。
本来在我们经济和眼界不够开阔的时代,很多人以为这是中西文化的区别。
后来发现这是高低之差的区别。
是的,低阶家庭出生的绝大多数的孩子,就事实上遭到了父母的心理阉割和限制。
这里,还要先普及一个概念,即:
爱与恨,是能够做到并存的。
这道理就好像很多子女提起自己的父母,总是一脸的烦躁 和不屑 与怨恨。
别说为人子女这样不应该, 也不是否认父母的养育之恩。
灏泽表述的意思是:在人生的过程中,随着自己的成长,你终究会意识到, 父母为你含辛茹苦的付出了许许多多,这都不假。
但这一切,并不能够完全掩盖在你人生过程中,父母对你的不理解、冲突、和各种积怨。
比如有些人,今天拿起电话,破口大骂 “ 老不死的东西!你今天要是不把房产证给我而是给我哥!从此以后别指望我给你养老!”
等到明天 明天拿起电话,听到父母病逝的消息,他就哭的跟条狗一样的 满满的冲突戏剧之味。
你说这种事罕见么?几乎是分分秒秒 随处都在发生。
你说不恨么?痛恨自己无能父母的子女多了去了。
你说不爱么?一旦失去 往昔种种全部涌上心头,披麻戴孝 只恨未尽孝道。
为什么爱,父母再怎么样 舔犊之情,那含辛茹苦的付出,是从小看在眼里的。
为什么恨?父母那专制、暴戾、不近人情、歇斯底里对自己的管教还有一路上的限制,也是看在眼里的。
“生我养我的,是你, 但是让我放弃我的天赋和机会,并一辈子牢牢为你所拖累的,也是你啊!”
这句话,不知道是多少人的心生和伤痕。
绝大多数在家暴戾专制的父母,普遍在家以外的世界都是彻头彻尾的弱者。
别以为这句话有点以偏概全和夸大其词, 觉得这不可能的,绝对都是对
“人性”
没有琢磨通透的。
来,现在我明明白白的告诉你,为什么家暴男 虐儿父母 还有虐老子女,一旦有了动手暴打弱者的第一次以后,就会有永无止尽的无数次。
你也别听什么乱七八糟的废话和各种道理,那都是文绉绉的笔墨特意避开了那个最“凶残”的答案。
真正的答案就一个字 :
爽
你没有看错,就是这个
“爽”
字。
是的,当一个一事无成 在外备受奚落的男人, 突然发现 在家中 仅仅依靠体格和拳头,就能对另一个 独立自主的人, 形成彻头彻尾的威慑与管制。
你觉得, 他会不享受?
太爽了,这辈子的所有窝囊气和软弱,都随着这份拳拳到肉的快感挥洒出去。
所以当灏泽看有些人渣家暴男,悔过自己过往的罪行时,总说自己一时冲动 悔不当初。
我的内心都是
“滚,人渣, 今天再给你一个肉体柔弱的女性作为妻子,你还是会控制不住那份冲动的, 就跟吃过人肉的狗一样, 绝对不能再被公正对待”
当一对已经明白自己这辈子 再无翻身可能,连平时同事的脸色都不敢驳斥的普通夫妻男女,回家发现, 这个世界上原来还有 “完全听命于自己”的存在, 即 “孩子”的时候。
你觉得, 他们会觉得这样的教育和训斥,没有成就感么?会没有因此衍生的存在感么?
太爽了!原来管人 把人限制 让一个弱小的生命对你敬畏的感受,这么舒服!
去,看看市井街道的那些家庭吧, 你会发现 这些暴虐的父母,完全不具备给孩子在一道题目上讲解十分钟以上的耐心, 但绝对绝对拥有训斥、辱骂、抽打孩子一个小时以上的体力。
很多人都会天真的觉得,
“人性之恶”
是只有某些人才会有的特性。
这些人十恶不赦 恶贯满盈。
但只有你把人性这个东西彻底的解剖和解读后才会恍然大悟,
原来再温文尔雅 其貌不扬的不同人 其内心深处的“兽性”, 都是永远存在的, 不可能被完全剥离。
暴力 绝对会成瘾。
所以灏泽才会无比无比的要求孩子们,可以学习成绩平庸,但一定一定要接触暴力和运动, 暴力这东西 无处不在, 只有你把它和运动结合,你才会接收到它的反噬。
只有你自己也明白,哦 这种暴力好疼,你才会怕疼 才会共情,才会体谅与谅解和宽容。
再说一件另一让我特别生气的事,那就是 孩子在面临欺凌时,孩子应该如何面对的问题。
如果我没有记错,灏泽是曾经写过两篇关于校园霸凌的文章的,这两篇文章里的的最终论点就是 :
让孩子拥有足够的体格和魄力,并让他明白,在受到欺负和欺凌的时候, 最好的方法 就是当场揍回去, 不计代价。
结果,一众圣母心就跳出来说了,哎呀 你看 你这是在教育孩子信奉暴力,我家孩子乖宝宝 不能这样的!我们作为父母会做主的!哔哩吧啦。
能说出这种话的 99%都是田园女权和窝囊男。
因为他们忘记了最最最最最最最最重要的一件事, 那就是 “当暴行正在发生时” 此时此刻,对孩子的身心伤害 有多大。
今天很多人总会以自己的逻辑观作为世界运行的准则去思考,但他们永远不可能理解“他们的认知盲区”以外的事儿。
而这里的认知盲区就是, “暴行进行时”。
注意,永远不要拿大人的思维逻辑去衡量孩子的行为举止,今天马路上两个大人发生冲突,你会发现其实打得都很克制,
一来年纪上去 平时总是办公室坐着 体力不太够 打两拳就气喘如牛,二来也怕自己犯事儿。
但是对不起, 初中 高中生的冲突,
暴虐指数是直接翻好几倍的。
很多自己一路成长作为乖宝宝的父母如果不能理解,去 自己搜索一下 斗鸡 斗狗的视频吧, 差不多是一个档次的冲突。
想象一下,你的孩子被几个家伙围着,随后一人一拳的揍在你孩子的小脸上。
那可不是温温柔柔的像你平时排一下头都怕重了的力道, 那是几个半大小子 轮圆了拳头在拿你家孩子的脸当作沙袋 并且拿他的鼻
梁做目标
。
那一拳上去,是直接把你家孩子打到头脑震荡、鼻血喷溅、耳朵蜂鸣、平衡尽失的。
很快就会是第二拳 第三拳 第四拳, 接着 你孩子倒地,很好 准备好吧, 校园暴力的高潮就会在此点燃。
你的孩子,会被他们用刚刚从厕所里走出的鞋子,踩在脸上,随后是唾液、辱骂、甚至小便。
哦 对了,还有他们会一字一句的告诉你孩子:
从今以后,你这条狗,看到我们 就要叫爷, 听到没有?
放心,从一个父母都是窝囊的家庭出来的孩子,绝对会赶紧答应的。
好,现在请你告诉我,
在这件事儿过后, 你家孩子回家告诉你的可能性,有多大?
别觉得他会回家苦诉, 不好意思,孩子也觉得丢人和丢脸,或者他干脆就觉得
“平时教他以理服人的爹妈,也没啥能耐处理,告诉也每屁用”
然后,就算他告诉你了,你的处理手段又能是什么?找老师?训诫对方几个孩子?
你觉得他们会怕?你是没有读过书还是没有上过学,还是步入社会后就忘记了当初自己做学生时的叛逆德行?
最后,请你告诉我,上面两种结果之下,你的孩子在下一次遇到侵害时,会是什么结果。
现在,再请你告诉我
“ 我家孩子被欺负后,我们家长会处理的!我家孩子乖宝宝!”
乖?那意思就是活该了咯?因为你的乖,等于没有任何反制和抵抗, 真乖,真好 !
从此,除非转学 则这段时期你的孩子就准备好成为完全的惊弓之鸟吧,两三年惊恐的校园生活,是绝对足以把任何一个朝气蓬勃的孩子给摧残成废物的。
那唯一的破法是什么?
那就是在霸凌启动的那一霎那,你的宝宝就一个拳头挥上去, 你们就算是好几个打我一个,我也会让你们挂彩, 来 谁都别想无伤而退。
可能你的宝宝这辈子也没有经历过这种事儿, 但是心里却想起了你和你爱人教育他的
“你是我的孩子, 我们作为父母的任务就是保护自己的孩子。
当危机发生的时候,你不用顾虑任何,你只要不惜一切地保护好自己, 事后我们父母会来处理和承担。”
父母的意义,就是在给予孩子生命的同时,抱有为之付出一切的觉悟。
只有这样,你的乖宝宝才会怒吼着:
我的妈妈告诉我!我只要被欺负!我就可以打回去!我打死你!
而免遭他人的蹂躏。
你和你的爱人,此刻虽然不在孩子身边,但这份底气 是你们给的。
当然咯,你可以不给 可以告诉孩子 “事后找老师和爸妈。” 那就别怪孩子在“事中”会手足无措 任人宰割。
记住,并牢牢记住, 如果你的孩子 在少年时期,就丧失了对掠夺他的霸凌者反抗的勇气, 那他一辈子都不会再把羊的那层皮给脱下来。
绝无可能、毋庸置疑、永不颠覆。
话说到这里,就又要走到文末的收尾部分了。
你看,灏泽洋洋洒洒和你聊到现在,也无非是阐述了三件比较重要的事儿:
1 - 耐心 2 - 认知 3 - 防卫
这三件事,看似脱离了往常“精确到条款”的描绘,但是 却事实已经帮你把一个孩子从出生开始 到
18
岁时,应该拥有的框架 已经搭建好。
同时,这是一份需要你和你孩子共同面对和学习的作业。
在这个过程中, 为人父母的你, 会明白 原来哺育一个全新的生命,是如此精彩和富足的体验。
你得以明白 “人”这个东西,他的方方面面是如何得以形成和造就的。
真的,灏泽见过很多家大业大的豪杰,生孩子前后的区别极为巨大, 最大的变化 就是在于对“人性”的把握和拿捏。
其次再是认知,关于这个话题 我也曾在过去的文章里说过了几乎无数无数遍, 甚至你仔细阅读文章都会发现, 我并没有为此专门开设一个篇幅去详细描绘。
但,如果你能够把本文给通读的话,就会理解 我已经把 认知和防卫两个篇幅合二为一了。
是的,我们的人生过程中,有许多的事物 它是无形无色 却又无处不在, 它毫无理由 却不可被颠覆。
它本身 就隐藏在人性的本能里, 那请问 这份认知 你该如何教育给你的孩子?
单纯一句:宝宝,这个世界上坏人很多?
他听不懂,听得懂 也无法理解。
那就请学习和参考灏泽的方式,把这些话语 融入到真实的案例中,让孩子去慢慢体会和领悟。
最后,如果灏泽还有一句话要送给你的话那就是:
这个世界上很多人的一生,实际在他刚刚学会踏上地面的第一步,就已经决定了归处。
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