内涵图：一看就不是好皇帝
一看就不是好皇帝
工人宿舍，俩工人聊天。哥在中间听看～～～
A哥说现在上网好贵哦，要好几块一小时！
B哥说，那不贵，KTV每小时也不便宜！
A哥说，驾校包车每小时也不少钱儿。
B哥说，最贵的应该是那次，你忘了？你在XX足疗那儿，一分钟，两百块！
完事他俩打起来了，我拉不住
年轻人，脑子就是好使
刚才一哥们儿给我发鸡汤:如果我每分钟能赚6块钱一年就有一百万了，要多多努力。
我回复他:原来嫂子是按照这个价给你零花钱的啊。
带子断了？
老师：“怎么回事？”
小明：“老师不是教过我们，滴水之恩应当涌泉相报？”
老师：“这就是别人弹你一滴水，你拿一桶冷水把别人泼成冰人的理由？”
小明：“TMD，我上完厕所出来弹一滴水在你脸上，你会怎样？”
老师：“出去……”
愚蠢的人类
小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语， 其实我真不知道，但我为了树立大姐形象 随口编了句：古那拉黑暗之神，马勒戈壁 ，变！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了.. 她说她妈吵她，她想把妈妈变走，结果挨了一顿揍！
现实生活中的你们
记得那次暑假我对我男朋友说，等我瘦到90斤，我就找你玩去，没想到他有点生气的说，你什么意思？！想分手直说！
现在唱歌是个体力活
“喂您好，这里是优衣库客服中心，很高兴为您服务，请问有什么可以帮到您？” “你好，请帮我订一间双人海景试衣间。”
没穿衣服的高达是这样的？
新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。 老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说:老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？？
幸好能卡住
一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。 昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说:“唉，跟以前考试时一样。” 我:“什么意思？” 哥们:“她不让我 抄。
瞧你那没见过世面的样
话说前几天家里吃鱼，妈妈在那刮鱼鳞，突然哇的一声刮到手了，然后爸爸接了过去，不一会儿爸爸也刮到手了，我刚撸了撸袖子想过去刮，爸爸按着正在流血的伤口呲牙咧嘴的说：“闺女别动了，大冬天的留双好手洗碗的吧。”
我……
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