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NO.1
重庆一老板给小三许诺，
要在北京26环内买栋别墅相送。
小三心眼多，想看一下26环究竟是啥环境，
担心是北京郊区或农村。
她坐火车到了北京，搭上一出租车，
上了车对司机说：师傅，去26环”！
司机一脚刹车，
回过头说“你大爷的，您没病吧？
北京的7、8环估计在河北，
9、10环估计在包头，
您走错了，26环估计在重庆丰都那一节！”
该女大叫一声:“我日他先人板板”！
NO.2
买了一条裤子101块，我对老板说
：“一块钱算了吧。”
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，
老板死命的追着我说我没给够钱，
妈的现在社会一点人与人间的承诺都没了，
心塞啊。
买了一件衣服210块，我对老板说
:“你这裤子这么贵，质量行不行啊？”
老板说绝对没问题。
于是我说:“那我可以试试下蹲吗？”
老板说:“可以。”
蹲完之后我又说:“老板，可以跑吗？”
老板说:“当然可以”。
然后我转身就跑了，
老板死命的追着我说我没给钱，
妈的现在社会一点人与人之间的承诺都没了，
心堵啊。
NO.3
怎么会有这么不要脸的人，
快气死了，
我刚才买了一碗肉丝面，
同事不停的抢我肉丝吃，
拢共就那么几根肉丝，
我生气就朝里面吐了口口水，
以为他就不会再抢了，
结果他也往里面吐了口口水。
NO.4
在某高中附近工作的我，
一天路遇一电视台记者。
采访问题是作为学校附近的居民
怎么看学校冬季跑早操，
我想了想回答道，
我一般都是在窗户看，
外面太冷了，没必要出去围观吧！
记者和摄像当场石化了。
NO.5
周末闲来无事，去市里瞎逛。
看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，
老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”
我当时就笑了，再一看隔壁，
写着:“路见不平，甩货支持隔壁”
哥当时就懵了!!!
NO.6
在一家名牌时装店里，
一个穿着时尚的美女，
对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，
美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？
难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，
很尴尬地说：“我…我忘带男朋友了！”
NO.7
今天回家一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说:你这是超载，
被逮着要扣不少分呢！
司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！
顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？
司机说:没事，中午喝了一斤二锅头，
老子怕啥！
然后又有一乘客说
:为啥不考驾照呢？
司机:我tm色盲，右腿是假肢，怎么考！
NO.8
一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。
我告诉他，B是个副词，
形容很厉害，
比如傻B就是“傻的很厉害”，
牛B就是“牛的很厉害”，
装B就是“装的很厉害”。
不久，老外到中国女朋友家吃饭，
女朋友妈妈烧的菜很好吃，
老外竖起大拇指说——你妈B！
NO.9
记得那是2010年的春天，
我在北京跟一个私人老板干活，
车型是日立120，新车，
我跟老板去买的车，
我破的处，
再说这个老板娘吧，
也就30来岁，长的一般，
但是身材一流，大家懂得。
话说有一天老板出去了，
就我跟老板娘在家，
那个日立也在门口放着我在上面坐着玩，
玩了一会我看四处没人就在那
日立右边上撒了泡尿，
这事大家经常干吧，很正常，
一会老板娘出来了，
用手指摸了摸那片湿的，
大吃一惊问道：小刘，
怎么回事，咱这新车露这么多油，
赶紧检查检查。。
我当时晕了，连忙点头说：好，好。
我赶紧妆模作样的检查了一番，
然后对她说：没事的，
咱这柴油箱有自动放水装置，
水多了就自动排出来了，。。。。
哈哈。估计到现在她还蒙在鼓里。。。。。。
实际情况是酱紫滴。此处省略12000字。
NO.10
一美女开宝马撞上屌丝男摩托。
美女下车，根本不看车，
说：“哥，伤哪了？要不要去医院？”
大王受宠若惊。“哥，别紧张。
喝点这个压压惊。”
大王将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
高潮来了，
美女朝车内叫：“老公，
下来吧，可以叫交警了。”
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