今天上了下那个即使有上千好友也不知道可以找谁聊天的QQ，无意间点开一个签名“但见城头草木深”的在线好友的个人资料，看完后觉得他可能是一个我在十年前曾聊过几句的网友。
于是精神病发作给他发了一条信息“你好，我还记得你，你10年前的用过一个叫血色的网名用了好几个月。”
不到一分钟信息提示音响起，他发过来“你是谁？你为什么会知道？”
怪我念旧且多情，总是记着那些早就忘了我是谁的人。
想到此为止却又有些不甘心地又发了一长段信息过去“我们聊过一次，在某同性club聊天室加的好友。你发了一张照片给我，是蹲在家里的穿衣镜前用相机拍的。你那天穿着一件浅蓝色的衬衫和牛仔裤，戴着一幅银丝边框的眼镜，嘴角有淡淡的笑，明亮又干净。你说你有个深爱却不能在一起的人，你愿意为他付出一切。我发了一张我的照片给你，你说一个小毛孩子不好好读书进什么同性club群。”
他很快回复了我“想起来了，我是拍过这么一张照片，但我还是记不起你是谁来，报歉啊！”
我回了他一句“没关系，我记性比较好而已。”
一分钟后发现他的签名变成了“好温暖，还有人记得十年前的我。”
也好，至少我的神经病温暖了一个同性恋几秒钟。
敏感的人总是念旧，那些和自己相关的陈年往事总是清晰得像显微镜下的细菌一样碜得我整夜睡不着觉。
曾经听过一个吉它版本的《天空之城》，失眠时一听就是一夜。那时觉得好像只有把它单曲循环到地老天荒才算是不负相遇之情，后来却和所有喜欢新厌旧的人一样让它静静地躺在了分类列表里。
曾经爱上过一个人，我和他总有说不完的话经常抱着电话一聊就到天亮。那时候以为自己一定会陪着他吃遍山城的每一家火锅店才算没有爱得尽兴，最后却和所有不欢而散的情侣一样躺在了彼此的黑名单里。
曾经好想好想要一个温暖的家，为了它万般讨好也极其努力。那时候以为只要自己乖一点再乖一点就可以幸福下去，最后却像所有狗血剧情一样败在了后妈手里。
曾经养过一条狗，从巴掌大养到皮毛油光水亮。那时候以为它一定会陪着自己直到年华老去，最后却因为自己的疏忽让它惨死在异乡横冲直撞的车轮下面。
曾经交过一个同性朋友，和她好得如胶似漆形影不离。那时候以为回家的路再长只要有她陪着就不怕，最后却因为家庭变故一别多年直到再也想不起彼此的长什么样。
曾经梦想说一口流利的英语，为了圆梦经常和单词语法斗得你死我活。那时候以为这么努力的自己一定不会放弃，最后却跟个傻逼似的天天翻墙出去打游戏荒废了自己。
曾经有过一个三好同桌，经常和她坐在学校后面的小河边看着远方蜿蜒向前的公路诉说心事。那时候以为我们一定友谊地久天长至死不忘，最后却像散落在天涯的杂草一样忘记了该怎么联系。
曾经看上了一件对我来说贵得要死的大衣，为了它省吃俭用好几个月终于如愿。那时候以为这么辛苦才得到的东西一定会倍加珍惜，最后却在搬家的时候不知道丢在了哪个垃圾桶里。
还有好多这样那样的遗憾和内疚让我一想起来就哭个不停，和一个刚认识的蛇精病异性好友发信息说我忽然想起从前又狠狠地哭了一场。他却回了一条信息说“你的过去就只有遗憾吗？”我忽然不知道如何接话。
想起来小时候爸爸总喜欢把我抛得好高好高又稳稳接住抱在怀里，我经常乐得大叫我好喜欢你啊爸爸。
想起来小时候妈妈驮着我走夜路还唱歌哄我别怕，我说你唱得那么难听别唱了，她赏了一个慈爱的巴掌后两个人一起手牵手回家。
想起来小时候经常以不吃饭来抗议奶奶做的菜不好吃，奶奶放狠话叫我嫌不好吃就自己饿去，结果又怕我被饿着半夜里把饼干放在我枕头边。
忽然想起来好多好多我认为结果是疼痛就刻意忽略掉的快乐，又犯精病似地大哭了一场。幸得今晚没有人和我一起犯二也没有人找我撕逼，我才有幸想起那些被我刻意忘掉的人来补齐自己的回忆大片。
嗷嗷说我左耳失聪，大宇说我经常沉浸在自己的世界里。是啊，我会在听你说到这个柚子很好吃的时候想到天上的白云是什么味道，我会在听到你说香槟又乱尿尿了的时候想到它上辈子是不是披襟上阵的巾国英雄，我会在你说那件衣服很好看的时候忽然就哭到不能自抑，我会在你们聊得兴起时忽然沉默好久又忽然笑出声。
我只是心里装了好多好多故事，你要是不嫌弃我是个蛇精病，那该有多好。
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