现在的离婚，很少是非要狗血到捉奸在床小三用被单裹着身子呆滞地看着正宫的地步。
大部分，都是情到淡时自然散。
于是遇上洛阳亲友如相问，只能尴尬地表示不合适。
不合适需要到结婚以后才发现吗？
难道都是第一次见面就去打的证？
如果不是，那么这个时代的婚姻到底会让原本相爱的人发生怎样的改变？
后台经常有人回答这个问题，说因为彼此做了很多不该做的事。
我倒觉得，最关键的不是做了什么，而是很多人其实什么也不做。
认识个姑娘，结婚前工作很拼，大学毕业从地推做起，硬是靠跨专业跳了三个部门，成了策略部门很有竞争力的领导候选人。
因为家里催着结婚，她相亲了几次，运气很好，找到了个情投意合的海龟富二代。
富二代的父母也是白手起家，对姑娘的家境没要求，就是要上进的。
所以双方一拍即合，迅速恋爱打证，顺利得让同样大龄条件的姑娘羡慕不已。
可结婚之后， 原先在她脑子里一直悬着的那个对不确定未来的担忧彻底消失了，她忽然一下找不到努力的理由了。
先是因为准备不充分在一个年度客户的关键提案上出了大问题，导致一个公司服务三年的老客户失去了合作关系。
再后来又因为跟老公吵架心情不好过分严厉地处理了一个下属而被投诉。
内外交困，彻底失去了原本唾手可得的升职机会。
丈夫安慰她，甚至托人找关系让她能进同样规模的行业公司重新开始。
可她根本就不想开始了，直接跟丈夫摊牌，说反正家里也不缺她这点钱，何必那么辛苦，不想干了。
丈夫和他父母都不同意，原因很简单，年纪还不大就脱离工作，会跟社会脱节。
她不管，直接辞了工作才跟家里摊牌。
丈夫家只能接受这个结果，可没想到她辞职之后麻烦更多。
本来家里因为两人都忙请了个保姆，她辞职之后，丈夫就把保姆辞了，谁知道，她不是个做家务的人，自从失业以后，就整天躺在家里刷国产言情剧。
偶尔出去，和小区的富太太们一聊天，觉得自己原来很满足的生活状态其实跟真正的富人还差得远，看着自己所剩无几的存款，于是开始习惯靠找丈夫买几个包包调解情绪。
彻底的无所事事并没有让她感到舒适，而开始把注意力放在了丈夫身上，他丈夫回国创业环境和国外差别巨大，又是刚成立公司，业务繁忙，回家一般都很晚。
开始还只是旁敲侧击，后来成了抱怨，再后来她的疑神疑鬼就直接引发争吵。
他丈夫从小在国外长大，对个人隐私和家庭信任边界很重视，她的试探就变成了挑衅。
于是，她在外人眼里幸运的幸福戛然而止，三年不到，离婚。
男人方面不作为的例子就更多了。
现在在很多难以界定是直男还是丧的理论里，只要不出轨，就已经是男性婚姻楷模了。
钱嘛，随缘，又不是没工作，混不上去又不能怪我，难道要我去抢银行？老婆再多说几句，那就是物质拜金了。
工作混起来没问题，可男人混婚姻，是非常可怕的。
回家就葛优瘫，王者农药开起来，有酒局出去喝得烂醉，口头禅只有一句：我好累。
感觉他们虽然挣得是白菜钱，但操的都是白粉心，每天都是出去接客接到手脚发软。
老婆不满，说没上进心，他们说已经很累了。
老婆不满，说酱油瓶倒了都不扶一下，他们说已经很累了。
老婆不满，说孩子一点也不操心，他们说已经很累了。
老婆再说，他们就说我一个男人小三都没有你还要我怎样，要怎样？
还能怎样，离婚咯。
离完了到处哀叹世风日下，女人都被教坏了。
逻辑上来说，无论男女，只要指望婚姻是爱情的结业证书和美满生活的保证，那就一定会失望。
其实婚姻，只是漫长双修的开始。
说是修炼，就必须有动作。
什么都不做，才是最大的错。
爱情这种事，从来就不是什么长效的灵丹妙药。
需要被具象到你每一次递给他的筷子、你每一回给她揉揉肩这种接地气的行为上，才能真正延续下去。
如果你指望撒手不管婚姻也能野蛮生长，那么等枯萎了再浇水也没什么卵用了。
更可怕的是，因为不作为，可以意味着无所不为，如果你不为对方付出，结婚这件事除了一张纸对你也就没有更多的羁绊，我们对一件事的付出很大程度决定对它的重视程度。
那么面对诱惑，甚至只是心力交瘁的某些时刻，放弃它就显得很容易。
做错可以道歉，不做无从改起。
所以，为你的婚姻做点什么吧。
吴瑟斯：专栏作家、编剧。曾为《城市画报》和《清明》等纸媒撰稿，已出版短篇故事观点集《凹凸相对论》。
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