Cathy把我叫出来坐了个把小时,一脸幽怨,欲言又止。
我说:“小姑奶奶,您到底有啥难言之瘾啊,我这咖啡都喝三杯了,晚上还让不让人睡了?”
Cathy深吸一口气:“上个月,我俩去开房了。”
“哈,很好啊,恋爱谈了半年,愉快地滚个床单,这不是很正常吗?”
“一点都不好!”
我很八卦地凑上脸去:“怎么了?活儿不够好?还是安全措施没做到?”
她把我的脑袋推回去,悻悻地说:“不是。滚完床单之后,我觉得他明显对我冷淡了,爱搭不理的,之前的殷勤都是假装的,就是为了上床!”
“然后呢?”
“我觉得他就是个渣男,得手之后就原形毕露。后悔死了,竟然被这种人睡了……”
我问:“你是不是想分手,又不甘心白白让他占了便宜?”
她又气又恼地点点头。
这事说来不复杂。两个人相处了半年,时间不算长,若男人善于伪装,鞍前马后,糖衣炮弹,解开姑娘的衣衫并不难。
对于情场经验并不丰富的Cathy,情到深处,春心萌动,顺水推舟滚了床单,也不是什么颜面扫地的事情。
若事后,发现这男人只为满足肉欲,并非真情实意,那就到此为止,作别渣男,各归各路。
要命的是,女人总感觉被对方赚了便宜,忿忿不平气不甘。
中国女人的弱者思维是怎么来的?很大一部分,是从性观念上来的。
我们从小接受了最封建的教化,对性观念的羞涩、保守、甚至迂腐,都让女人在以后的性行为中,本能地认为自己“吃了亏”。
这种腐朽思想之下,女人在两性关系中没有主动权,没有享受权,只有牺牲和贡献身体的义务。
男人外遇出轨,就是天性使然。女人红杏出墙,就是不守妇道。
男人放浪形骸,就是风流倜傥。女人享受欲望,就是淫娃荡妇。
客观来说,滚床单这件事,明明是一场互动。
成年男女,你情我愿,共赴鱼水之欢,只要你不拿弱者姿态来束缚自己,就不存在谁吃亏谁赚便宜。
很多女人的人生悲剧,都是从理不清这点开始的。
有人因为第一次给了某个男人,就从此“生是他的人死是他的鬼”,即使明知对方是个渣男也得嫁。
有人因为和谁发生了关系,就觉得自己被对方欺负了,非得让对方付出点代价,给自己心理找补。
有人因为和谁上过床,就始终纠结于自己身体的奉献与牺牲,必须让对方负责到底。
一个女人真正的成熟,就是能客观、理性地正视情欲。
上过床,做过爱,但并不代表就要对哪个男人托付终生,她能对自己的行为负责。
只要做好必要的防护,性爱的欢娱是平等的。
你睡我,我也同样睡了你。
你爽了,我也一样满足了。
我不是鼓励女人都勇敢去睡,更不是鼓动一夜情或者滥交。
太多的姑娘色厉内荏,滚床单时半推半就稀里糊涂,滚完之后又纠结,又后悔,又觉得自己吃了亏。
这才不是勇敢,而是犯傻。
一个女人真正的勇敢和强大,是接纳自己的需求,正视自己的欲望。
承担不了后果的,就不去做。
决定去做的,就能自我负责。
曾有姑娘私信问我:“男朋友一直想要,我该给吗?”
你要先问问自己,你想吗?
如果你的意识里,认为这是一种交换,认为你付出身体之后他就该感恩戴德,倍加珍惜,言听计从,无限宠溺,那你恐怕只能失望和后悔。
你看男人何时考虑过这些?
他们从来都是进攻型选手,喜欢就去追,追到就推倒,推倒就进攻,不在乎死皮赖脸,不吝惜甜言蜜语。
在情欲这件事上,我们都无法回避动物性的本能。脱下外衣,卸下防御,赤裸相见的不止是肉身,还有灵魂。
两个相爱的人之间走到这一步,应该是水到渠成的一件事,而不是一个人对另一个的讨好和屈从。
欲是性与性,爱是灵与灵。
看到电视剧《一仆二主》中有这样一段对话,海清的台词绝对经典,强烈建议熟女们看一看——
女人每个阶段,对爱情、对人性,理解各有不同。
但最终,我们都只能自己负担起自己的欲望和人生。
如Cathy男友这类男人,处心积虑只为上床,把睡到对方作为成就,发泄完欲望之后,便兴趣索然弃之如敝履,只能说明他在这段感情里,爱的比重太少,欲的成份更多。
而女人,却太容易因为肉体关系而产生情感依赖和心理寄托,太缺少男人那种退步抽身的能力。
狗屎踩了,渣男睡了,难道非要日夜痛哭愧悔终生吗?未来路上擦亮眼就是了。
既然发现不是真爱,就图他个真爽吧。
别自我纠结,别凄凄切切。
他能拔屌走人多冷漠,你就能翻脸无情多决绝。