有人说:最好的婚姻,就是夫妻俩相敬如宾,不吵不闹,有话好好说。
我倒觉得这太理想状态了。大姨妈来了,也许都会影响心情,更何况要和另一独立的个体朝夕相处,四目相对呢?要随时都保持和颜悦色,这是圣母娘娘吧~
李松蔚老师说亲密关系就像是一个有机体,吵架就像发烧。我们都知道发烧不舒服,需要吃药、冰敷才能把体温降下来。但是医生告诉我们,“发烧”并不是疾病,它是一个信号,它在提醒我们身体别的地方出了问题,体温升高是人类身体在用自然的方式处理这些感染,明智的人不会忽略对感染的治疗,一味只追求退烧。
适度吵架也是类似的过程,虽然会伤人会难受,但却能让一些问题暴露出来。在婚恋过程中,完全不吵架,可能是情感健康到了极致,但更大的可能是虚弱到了极致。
就像平时一个连小病都没有生过的人,也许生一次病就会消耗了他半条命。情感免疫系统没有经过磨练,到最后不是两人冷静到毫无火花,味同嚼蜡,就是经历不得任何挫折,一点就炸得双方粉身碎骨。
可是那些吵架的伴侣,就一定能通过吵架解决问题吗?也未必哟!
毕竟吵架这一门技术活,也是有门槛的。吵轻了隔靴搔痒没感觉,吵重了你伤元气他伤心,最后只是闹得个不欢而散,彼此都觉得是对方的错,这架啊,也就是白吵了。
讨论吵架的第一步——咱们要先树立一个意识:比起忍气吞声、比起无话可说,吵架根本不是什么事。情绪的排毒,和脸部的保养,身体的保养一样重要。
我有不少女性朋友性格比较内敛,她们的伴侣提出了一个让她们明明不愿意接受的建议,却不知如何拒绝,只好忍着胸口的那团闷气去接受,结果是负能量日积月累,好好的一个小仙女,生生活成了一个油腻中年大妈。
每次有姑娘问我情感困惑的时候,想来想去都是那些问题,无非是:1、在一起还是分手;2、谁听谁的。
任何问题考虑到这个终极层面就有解:对你有感觉就在一起呗,忍不了就分开呗,分不开就继续在一起呗,你不改就分手呗,做不到就听我的呗……
所以在这两个大前提下,有太多可以“作”和“作死”的空间了,也就是说给你如何和他闹提供了很多可能。
我们要敢吵架,还得会吵架。美国《家庭心理学杂志》也提出了这一新观点:会吵架的夫妻才生活得最美满。
通过多年来,我和老王吵架的经验总结,我发现“吵架”很容易陷进一种“没有焦点”,“东拉西扯一大堆”,“吵半天,一个问题也解决不了”的状态。
我模拟一个不会吵架的场景。
妻子:你每次洗澡的时候,就不能顺带着把你的内衣裤给洗了吗?
丈夫:下次洗。
妻子:永远都是下次下次,答应我的话全都是狗屁。
丈夫:那你呢?你答应我的事就都办到了吗?我让你洗澡后,要清理你掉的头发,你哪回记得了?下水道都被堵了好几次了。
妻子:呵呵,你也就通过几次下水道,家里的事你又管过多少件?饭煮过几回?衣服洗过几次?
丈夫:我工作那么忙,今年刚升了职,哪有那么多时间来做这些,你从来都不知道“体谅”两个字怎么写吧?
喏,是不是感觉很熟悉?好好一场架,最后吵得面目全非,重心完全偏移,可能到最后两个人是一肚子气,都忘了一开始是要解决什么问题吧。
这样的吵架只是“翻旧账式”的情绪宣泄,却没有就事论事,明明要讨论的只是“生活习惯”的问题,最后直接上升到品格层面了。
如果两个人能就“不洗内衣裤会滋生细菌”、“别等下次了,我希望你现在就可以把换下的内衣裤洗掉”等方面进行博弈争执,一次吵架就只表达一件事情,把握吵架的焦点,那么这次沟通,才容易变得有意义。
许多人吵架吵了半天,结果还是根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下,运用争吵法则——学会理清彼此的需求,是很重要的。
举个例子,当对方说:“你每次都不会在意我的感受”时,你则可以问他:“我要怎么做,你才会觉得我在意你的感受?”如果他说:“我希望你能够常常陪我。那么你可以问他:“你觉得一星期要几天陪你,你才会觉得我有在陪你,而没有忽略你的感受呢?”
抽丝剥茧的就一个问题交流下去,直到你清楚的走到对方的心里去,知道她到底在生什么气,她到底需要你做些什么。
千万不要觉得厘清这些问题很蠢,许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。
除了以上这些,吵架还要尽量避免以下情况:
第一、再生气,都要保留最后一丝理性
在这一点上,我和老王都是做得不错的,我们俩在吵架的时候,都会尽力控制自己不要夹枪带棒乱说很伤人的话,如果没控制住说出口了,也会立即停下来,和对方道歉。
这是最后一丝理性在控制着自己的行为,能做到,相信我。划一下重点,这一条尤其重要,做人可以控制不了情绪,但还是不能连最后的教养都丢了,除非是你抱着再难看都无所谓,只要出了这口恶气的心情去吵这一次架的,那当我没说。
第二、不要打断对方的话
报告,这一点我正在努力改进中,老王比我做得优秀。他会在我停下来的时候,问我:你说完了吗?我有时会吼:没说完!!!他就会抬抬手:那你继续说,你说完了,我再说。(你们可以脑补一下这个画面)我打断他的话时,他会提醒我:你特么能不能等我把这句话说完?(语气还是蛮凶的耶)
不打断对方的话,是尽量避免断章取义,本来两个人就生着气,如果还不能比较准确的了解对方在说什么,你说是不是更容易鸡同鸭讲?
第三、心急吃不了热豆腐
野心不要这么大,一次吵架能解决好一个问题已经算你很牛逼了,我尝试过吵了上十次,才把问题解决了那么一丢丢的情况。磨合本来就是一个相对漫长的过程。
你认为很容易的事,对方未必认为容易,对方认为简单的事,你可能觉得很难,所以不要太苛求对方了,否则就是在苛求自己。
敢吵架、会吵架的伴侣,架会越吵越少,相处会越来越和睦,而缺乏此种技能的伴侣啊,则只能自求多福咯。
最后,要补充一句:这颗药,是送给还有得救的亲密关系的。
因为没有走到末路,两个人才有沟通的意愿,吵架的兴趣。情路尽头,就只剩寒心和失望。
所以请把握好你们每次的吵架姿势,好好秀恩爱吧~