前段时间，有一段视频引发了网上的热议，情况大致是：
一名女士与婆婆闹别扭，婆婆一气之下抱着孙子离家出走并失去联系。这位女士通过视频哭着寻找婆婆和自己的儿子。然而两天后，一位村民在河中发现了婆婆和孩子的尸体。
有网友评论说，“还好当初离婚早，虽然爱情死在了婆婆手里，起码孩子保住了。”
婆婆，真的有这么吓人吗？！是什么让婆媳矛盾激化到需要附上生命代价的程度呢？且听我们剖析一番。
争夺型婆媳关系
很多媳妇能明显感觉到婆婆的敌意，这种敌意不管你做什么好像都不能消除。而通过一些调查我们发现，生活圈子越小的婆婆，对媳妇的敌意越大。
比如有些婆婆的生活就是照顾儿子、孙子，那她表现出对媳妇的攻击性的概率就更大。
这种现象也容易理解，它反映了人性的最基本问题——活着需要有意义。别人需要我，别人关注我，我才感觉我活着。如果这世界上没有一个人需要我，没有一个人想着我，那我与孤魂野鬼又有何异？
所以这也是为什么有这么多的婆婆会踩媳妇——你不会照顾丈夫！你不会收拾屋子！你不会养育孩子！你不会为人处世！其实重点不是你不会，重点是你不会但是我会！
这个家需要我，谁也休想取代我，我只有是无可替代的，我才能活的踏实。
同样这也是为什么视频中，婆媳矛盾竟然会闹出这样的悲剧——
“媳妇，你把我的儿子抢走了，没人需要我了，我不想活了。我抱着你的儿子死，是我要让你尝尝，儿子被夺走的滋味！”
多么病态的内心独白。但是别看现实中，我们很少走到这么极端，但实际上很多婆婆心中的确是存在着恨的。
很多婆婆们都承认，在自己过去的二十年里，维持婚姻就是为了儿子。她们不爱她们的丈夫，她们只爱她们的儿子。
这就更不要提那些已经离婚的、丧偶的婆婆了，她们早就理直气壮的与儿子相依为命了。她的儿子、孙子就是她的命，你要她的命，她怎么会不跟你疯呢？
当然我们会说：“我不会让事情发展到这一步，惹不起我躲得起，离婚呗，我带着我的孩子离开就好了。”
知道吗？最可怕的不是离婚。最可怕的是如果你没有自己的生活，20年后，你会一步步的成为你的婆婆……
寄生会令人走向偏执，如果一个生命靠着另外的生命才能不枯竭，往往结局是个悲剧。所以扪心自问，我们有没有活出自己，没有别人，我是不是也一样活得精彩?只有这个答案是肯定的，我们的人生才会散发出自由的光辉。
补偿型婆媳关系
还有一条评论引起了我们的注意——
“我年幼时父亲离家未归，后来跟随母亲再嫁，童年生活的小心翼翼。婚后，老公做工程很少在家，即使在家他也忙自己的事。我除了白天上班，剩余时间都给了孩子，家务等等。因为喜欢其乐融融的家庭，婚后我对公婆百依百顺，变着花样的哄他们开心。然而婆婆并不领情，反而对我挑三拣四，各种指责。现在我在这个家里非常痛苦，真不知道该怎么过下去？”
这回我们说一下媳妇——
人性中还有一种特质，叫趋向完整。原生家庭有创伤，我们都希望在亲密关系中获得补偿。然而在原生家庭中伤得特别重的，那么她对于亲密关系的要求就会非常低。
谁对我好，谁能够带我脱离我的家庭，我就赶快同意了。我要什么样的人，什么样的爱情，什么样的生活，都没想过。
这种情况下，夫妻关系会很快疏远，于是这种补偿想法，我们就容易投射在其他的家庭成员身上，而这个人多数就是婆婆。因为对大多数人来说，想要自己完整，首先都会幻想拥有一个完美的妈妈。
很多媳妇都想讨好婆婆，这种讨好不是我们简单理解的哄人，买东西，低三下四的跪舔。有些媳妇在婆婆面前表现得并不卑微，但是她会用尽力气表现得特别优秀，家里家外一点毛病都让人挑不出来，而其实，这可能也是一种讨好。
讨好，讨好，讨是行为，好是期待。我们所有的讨，都是为了获得对方好的评价。而在婆婆那里寻求肯定，就是为了抹平我们的伤。
小时候爸爸、妈妈看我们不顺眼，对我们冷漠如冰，我们觉得自己就是多余的，于是我们太想太想证明，我是好的，我是优秀的，我是值得被爱的。
这种全力以赴充满了期待，而一旦期待落空，我们无法求到肯定时，我们过去的痛苦就会叠加到当下，进而抑制不住的爆发出来。
因为这一切太像我们在创伤家庭里感受到的那样，无论我怎么做，爸爸还是离开了，无论我怎么做，妈妈还是在骂我。
无望感衍生出来的愤怒是防御性的，这一层愤怒下面压住的是我们的痛苦和眼泪——“为什么，为什么没有人关心我，爱我，肯定我？我好孤单，我好无助。”
好好抱抱心里那个失落的孩子吧，告诉她，其实爱不在外面，爱在我们心里。
疗愈我们的伤，培养我们的自信、自尊、自爱。就是让自己相信自己，自己尊重自己，自己爱护自己、关心自己。
一个自我关注的人，她就有了自我，而有了自我的人，才可能获得更多被爱，被欣赏，被看到的机会。
无妄之灾型婆媳关系
还有媳妇说——
“我好倒霉啊，明明是老公和婆婆有矛盾，到头来都算到我头上。婆婆说肯定是我在背后挑唆，冤啊！我什么都没说过，我可不敢掺和他们家里的事儿。啊~~窦娥啊！请赐我一场六月雪吧！我真冤啊！”
要我说，受点这样的冤枉其实是好的。怎么这么说话呢？
说到底，家里有婆媳问题，全都是因为男人不够硬，不够挺。假如他在还没结婚以前，就已经在父母面前获得了独立的人格，获得了尊重，已经成为了一个思想独立的男人。那么结婚以后婆婆肯定知道，这是儿子自己的生活，自己很难再干涉什么。
不过在中国，这确实是一件不容易的事情。这和咱们的民族文华有关系。在欧美国家，家庭就像蔬菜沙拉，虽然放在一起，但是黄瓜还是黄瓜，生菜还是生菜，可在中国，家庭就像一锅八宝粥，什么大米、小米，都已经分不清楚彼此了。
于是这种更复杂的家庭关系，会造成我们人格独立的滞后，往往我们都结婚了，都有自己的孩子了，在家里还没有绝对的话语权。
这时候男人往往会有两种表现，一种是根本没想过争，家给你们随便闹，我躲出去了；还有一种就是我们说的，他要争了，“我是一个父亲了，我要为我的孩子负责，我要当这个一家之主”，而这就造成，他和他的母亲之间突然有些张力了。
婆婆失去掌控，心里慌了，但是又不能和儿子直接对抗，这就把苗头指向了媳妇。
这会儿媳妇有两种选择：一种是委屈我不受，你儿子要成长，要跟你情感分离，跟我有什么关系？
好吧，那接着就要看儿子在没有支持的情况下，能不能挺得住了。挺不住，他就离开了，留下两个女人在家里打吧。说好了，你这会儿再喊他可没用了，因为他已经是败军之将，气势全无了。
那媳妇的另一种选择就是看明白这一切，受点委屈，帮自己的男人一把。随时跟老公沟通，让老公明白这里面的事儿，但是别让老公有负担，别说什么“我受委屈了，你得好好爱爱我，宠宠我。”
咱就一句话，“老公，没事儿，我受委屈没事儿，你就干你的，我绝对支持你。”咱这是让他轻装上阵，以更良好的精神面貌来打赢这场捍卫主权的战役。这是重点！
以上就是婆媳关系的三种类型，我们分别从婆婆、媳妇、丈夫三个角度说这件事，为的就是证实那句俗话——
俗话说得好啊，一个巴掌拍不响，三个巴掌打出翔。
人无完人，我们不能只盯着别人看，其实我们能做的就是把自己这边的事情解决了。至于别人，能帮的帮一把，帮不了的也就算了。
再努努力吧，最后祝愿这锅中式的八宝粥，同样能炖出丝滑的口感，浓郁的味道。
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