妈妈：
我看到那些常年疏于来往的七大姑八大姨一句句调侃：
“本来还以为今年还能吃上表婶女儿从产地寄来的樱桃呢！”“不是说在外面混得挺好的嘛，今年水果一涨价就……”
她们毫不顾及我和我妈妈的感受，因为她们已经习惯了我长期以来的潜水状态和我妈妈的“不会生气”。
这些我都不在乎。
这么多年来，我一个人在外省求学就业成家生子，我的每一桩人生大事，她们以路途遥远不方便为由，从不曾给予我任何形式的祝贺。
在我心里，她们早就是一群顶着亲戚名分的陌生人而已了。
互相取暖这样的事，说到底，也要双方都有温度才行。
令我掉下眼泪的，是您的一句回复：“嫁出去的女儿泼出去的水，管不了啦，等咱们这儿樱桃上市了，我买给你们吃。”
妈妈，今年水果再贵，可据我所知：这些亲戚没有一家是吃不起一次两次樱桃的。
您和爸爸每月都是靠退休金过活的人，为什么要这样去讨好别人呢？
爸爸有几次也在电话里朝我唉声叹气：
“不知道你妈这个人，怎么越上年纪越分不清里外了。 但凡家里有什么好吃的好用的，非得挨家挨户把她娘家亲戚都送个遍才行。”
也正是因为今年过年在家时，听到爸爸无意中谈起往年我寄回家的樱桃，他能吃上的其实没几个，都被您分送给其他人了。
这才促使我决定今年不再往家里寄樱桃了。
我还想告诉爸爸：妈妈这样做，是因为她是讨好型人格的人，而且这曾一度影响了我对人生的判断。
妈妈，童年时代留在我心里最深的一个疑问就是：
为什么你对你所谓的那些朋友那么好，你和其中任何一个的关系却都不会太长久？
我记得您曾经有一个姓周的女同事。
有一段时间，她下夜班后常常来我家休息。 您就毫无怨言地熬到半夜为她等门。她说肚子饿，您就忙不迭地炒蛋炒饭给她吃。
她“吧唧”着嘴，吃得那么香甜和理直气壮。
可是有一次，您和爸爸都有事情要出门，当天回不了家。正好那个阿姨那一天休息，您就拜托她放学来接我，给我做顿晚饭吃。
我等到天黑她也没有出现。那时候没有手机之类的移动通讯工具，我根本联系不到你们。
我就蹲在校门口哭，后来还是值班女老师把我领回家住了一晚。
爸爸很生气，要您不要再和这样的人来往了。
您却说“算了算了，人家可能打牌去了，忘了。”
后来，你们到底是慢慢走远了，最后再也不相往来。
就像这样，您结交的人，在我的童年记忆里来来往往，一片嘈杂，没有留下任何温情的回忆。
但小时候的我没有能力去分析这背后的原因。 我也一直以为人就应该这样去委屈自己，讨好别人。
直到我念了大学，一度因为人际交往方面的问题，痛苦得想要自杀。
我才领悟到：这里面一定有什么是不对的。
别人记忆里的大学是怎样的美好，我不得而知。
对我而言，大学，尤其是大一那段时光，简直就是一个炼狱的过程。
我费劲心力讨好其他的同学。
周末早晨，她们懒得起床打热水。我就一次拎两把水壶，在宿舍和开水房之间来回走了八趟，将每个人的水壶都灌得满满的。
一个女孩告诉我，她在北京念大学的高中同学要来学校看她，可那会儿都没有手机，她的同学也分不清东南西北，不知道会从哪个校门进来。
她问我可不可以替她守着一个门，看到一个穿黑大衣拎行李箱的女生就去问问。
到了约定的那一天，我早早跑到教学楼，挑了一个正对那扇校门的教室，临窗坐下，眼不错珠地盯着校门口来来往往的行人。
我错过了午饭时间，饥肠辘辘回到宿舍，里面早已经一片欢声笑语。
原来那个女孩已经接到她的高中好朋友很长时间了。
见到我进来，女孩也只轻描淡写地说：“哎呀！ 她早从另一个门进来了，我忘了去告诉你一声啦！”我的眼泪就在眼眶里打转，可还是笑着说：“没关系，没关系，接到了就好。”……
可是，她们没有人真正喜欢我。
有一次在热气腾腾，水汽弥漫的澡堂里，我无意中听到两个同宿舍的女生议论：
“那个XXX不是脑子有毛病吧？是不是受虐狂？谁跟前她都贴上去？”“对啊，不过这样也好，反正她自愿的，咱们宿舍里都不用排值日了，她都承包了。 嘻嘻嘻……”
我呆呆站在水龙头下，渐渐分不清顺着脸颊流下来的是泪水还是自来水。
这番话像当头棒喝，令我开始重新审视自己和周围人的关系。
我发现了自己的扭曲和压抑，我发现别人根本对我没有半点尊重和喜爱。
可是，我找不到改变这个局面的办法。
在我的成长道路上，我没有其他的人际交往模版可供参考。
妈妈，你知道吗？在最痛苦的那段时间，我好几次站在宿舍楼的楼顶上，想要纵身一跃，一了百了。
幸运的是，我一想到摔下去会面目全非，血肉模糊，未免太疼也太难看，终究没有勇气走出那一步。
既然做不到改变，那就远离吧。眼睛看不到的，心灵就不会有所感应。
我把从前用来讨好别人的时间，都泡在了图书馆里，感谢自己当时的选择，是书籍令我获得了新生。
我看了大量的心理学方面的书籍，才慢慢知道：妈妈，我和您都是典型的讨好型人格
对别人的感受过度敏感；不敢拒绝别人；容忍别人对自己指手画脚，对自己指指点点，即便内心不舒服也绝不做出任何反抗。
可是，对他人的一味迁就和忍让是换不来别人的尊重和爱慕的，也会引发各种人际痛苦。
从那时开始，我下定决心要改变自己，我要挣脱这种“讨好型人格”的绑架。
后来，我在一档名叫《奇葩说》的综艺节目上，听到了那个和我同龄的天才少女作家蒋方舟的一段讲述。
这个7岁开始写作，9岁出版第一本散文集，19岁被清华破格录取的天之骄女，也曾因为讨好型人格，希望获得所有人的喜欢，不敢发表自己的观点，不敢反抗任何事，活得委屈又不快乐。
都说世间没有感同身受这一回事。可是她的分享深深触动了我。
我庆幸自己反省和改变的都不算太迟。
妈妈，当时看完您在微信群里的回复，我很快写了这样一条：
“各位，我一直潜水不代表我就没有感受。 你们的这些话令我觉得可笑。 从来没有过人情往来，从未对我嘘寒问暖的人，有什么立场和资格找我要樱桃吃？ 我爸妈每月就拿点退休金，又凭什么要买樱桃给你们吃？”
您看到后，气得立马给我打来一个电话：“她们就是开玩笑的。你快去道歉！亲戚朋友都被你得罪光了！”
妈妈，这一次，我不会去道歉了。
您知道要成长为这样一个敢拒绝别人无理要求的我，女儿走了多远多艰辛的一条路吗？
我没有能力也不愿去改变您，但是我至少可以改变我自己。
我依然爱着您和爸爸，同时，我也下定决心：要用更健全的人格，去引领和呵护我自己的孩子们的茁壮成长。
从我的亲身经历，我完全赞同杰出教育家马卡连克的观点：
“父母怎样跟别人谈话，怎样表示欢欣和不快，怎样对待朋友和仇敌……所有这一切对儿童都有很大意义，无形中都会影响儿童。”
我想要成为他们童年时代里的一个正面和积极的影响。
爱不会停止，但是讨好型人格所带来的伤害，到我这里为止。
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