上周,“31省结婚离婚大数据”这个热搜,连着在微博上挂了好几天。
说明继出生率下降之后,结婚率低作为某种不可忽略的原因,已经不得不被主流媒体关注起来。
这么一看也真的是掉得厉害:
2013年也就是七八年前而已,现在的结婚登记数量竟然只有当时的60%了。
说起来90后作为目前婚恋的主力,这波人口是不少的,而且80后也还没有完全退出婚恋市场啊。
这个题目一被讨论,很快又有媒体发现——“剩女是个错觉”。
根据第六次人口普查数据,哪个年龄段的女性未婚率都比男同胞低。
尤其在20-30这一年龄段,男的未婚率简直高出太多。
到了30岁以后所谓大龄阶段,还是男的比较高。
用脚趾头想想也知道,现在城里的姑娘不想结婚或者说不愿意早婚,肯定是当中一大因素。
全社会层面上,你要解决结婚率低的问题,总要先倾听下女士们的理由吧
在这么个背景下,前阵子的另一个新闻就显得很好笑:
杭州萧山某婚介所,招赘婿已排号300多位。
注意哦,不是男的去报名当赘婿的有300多,是想招女婿的女方家庭有300多个。
而供给方呢,在今年报名人数大大增加的情况下,也只有100多个。
妥妥的卖方市场。
这这这,感觉我大杭州的白富美,全是等人来捡漏的小白菜一样。
看到某大V写的差点被招女婿的经历,说实话我还蛮理解这种感受。
他得到的这个OFFER,(如果是真实的话)其实女生看了都会觉得这相当值得满足——给你的多(有家族事业可以继承),要你的少(不抽烟不喝酒而已)。
这TM比绝大多数女性出嫁的收获,要好太多了。
所以作为女生看了这种就很容易发火,因为一下就代入自己的弱势地位了。
觉得你起码,是被当做个继承人来培养了。
而我们作为女性呢,即便是这个家的女儿,也往往没有这个机会。
可是呢,如果脱离女性角度而以一个人去看待,即便有多么多获得,但如果自我不再属于自己,那我也是觉得不香的。
为人的独立自主没了,那有好处,也实在是本末倒置。
作为新杭州人,我认识不少本地女生,是属于明着暗着“招女婿”的。
其中有两位的故事比较有代表性,正好写出来跟大家分享一下。
第一位女主是我的研究生同学,她的结婚对象是她大学同学。
这个男生来自浙江南部某小县城,家里完全没助力的那种。
谈恋爱的时候,女同学家长就很积极,时不时让她邀请男朋友上家里来吃饭。
她父母从小比较宠她,人也开明,看这个男孩子不错,就喜欢上了。
男生毕业后留杭,在一家律所实习,女同学则一举考上了某事业单位。
两个人都算是很出息的孩子,父母也高兴,立刻给两人弄好了婚房。
结婚是没要男方一分钱的,她家什么都有,两个人感情又好。
婚后她生了两个小孩,都跟老公姓,她本人是体制内的,当然带娃主力。
这几年可能是累的也可能是不爽,经常很低落,然后感觉老公怎么能在外在家都那么如鱼得水。
因为她家有自己的一家小厂子,外加一些投资,人面算广。
这些年,爸爸叔叔们给她老公介绍了不少事儿做。
然后爸爸年纪逐渐大起来,厂里的一些订单合同事情,也逐渐交给她老公处理。
造成的实质结果就是,整个家族的资源,人脉,关系什么的,一整套其实转交给了她的老公。
她原来一直是被全家捧着,恋爱时被男友捧着,像公主一样的人物。
近来开始认真觉得,我是个“黄脸婆”,我怎么变成了个家里面的服务员。
男人没有出轨没有乱来,但是她心态上有失衡感。
因为,“现在这一切不是当初在校园里恋爱时想象的生活。”
有一阵她自己讲,好像轻度抑郁了,是为了排解无处安放的情绪才考研的。
不想每一天都是一模一样的日子,上班、下班、陪小孩、等老公回家……
老公的世界越来越大,她越来越囿于昼夜、厨房。
我问她有没有考虑过,也参与一下家里的业务。
毕竟你老公还是律师,这块蛋糕你家并不一定就都交给他。
她说,没用的,我们那个传统生意,来往的都是酒桌上的中年男子。
我想学也没法学,我爸爸也不会教。
请领导吃饭,跟客户打麻将,我去能合适吗?
“什么?你要去乌烟瘴气的环境抛头露面,女孩子何苦呢。哪有现在体面?”
没有任何所谓的解决办法,基本上她就是得这么一直过下去:
承认并围绕在以老公为核心的家庭里,管好还能管的钱和琐碎事项,希望将来不要有任何波澜。
看上去她有点提前矫情,但是我理解她这种巨大的落差感。
她的老公实质上享受了赘婿的好处——父权和经济地位,已经随着资源一并过渡给他了。
又不需要承担上门女婿的实质负面——他们当初结婚就没有提过这个茬。
回想十年前,她是起点比她老公高太多的天之骄女啊。
未来是梦幻的不确定的,好像一切都等着她去创造去探索,可以充分发挥21世纪年轻人的主观能动性。
现在她本人的未来是确定性的,能为自己做的所有事情,也最多只能说是防御性的。
她向谁说理去呢?
一切都是自然而然,理所当然形成的。
因为一个是女的一个是男的,这个社会很多事情和领域,她本来就没机会。
第二个故事,是一位朋友讲的,她是当中那个“该死的”介绍人。
朋友前几年跳槽到一家国企的下属公司,本来想大干一场,结果不久就发现怀孕了。
那时候同部门有一个跟她差不多时间进公司的同事,是一个男博士。
博士刚毕业不久,平时话不多,做事很认真踏实。
尤其是得知她怀孕后,主动帮她分担了很多事情。
刚好那会儿她老公家有个远房表妹,刚从国外留学回来,也是萧山家里要招女婿的情形。
她就做了这个媒人。
博士的优点很明确,但不是本地人,相貌也有点欠奉。
表妹一开始不大乐意,但是全家长辈都觉得很好。
你看你要招女婿,条件总要放宽一点。
又好看又有钱又情商高的男孩子不是没有,但是人家肯定不愿意当上门女婿的啊。
耐心交往了一阵,可能也是彼此感受到了对方的好,两个人就结婚了。
表妹家境不错,她本人一回来就在某金融机构工作。
小孩生下来基本是父母帮忙带,她一心扑在工作上,去年收入已经是博士的十倍以上。
表妹有时候会提起来,希望老公换个事少轻松离家近的工作,或者干脆辞了,以后孩子教育要他多费心些。
博士本人呢,属于不求功名但是喜欢目前生活状态的,他当然不想换。
两个人就这么僵着。
女的觉得我吃大亏了。
我们结婚的时候说好是招女婿的,什么都没有要你的。
现在是家庭比较需要你,小孩不可能一直是我父母带。
我这边收益大,现在是身不由己,你为什么不能多付出点。
男的也很委屈,保持现状不是很好吗。
我已经是铁板钉钉的上门女婿,小孩都是姓你家的啊,到了周末都是我带去上辅导班啊。
……
这些家庭里的事,本来我听着就脑子里一团麻。
尤其是混合进“赘婿”这个概念,好像权利义务分配又更复杂化。
哪一对有了矛盾,拿出来说,我都理不清谁有理谁无理。
有时候我觉得她们自己在倾诉的时候,也怀疑,到底干嘛要这样结婚?!
好烦啊。
这个赘婿概念下的婚姻,说起来,是跟主流完全背道而驰的。
所以男女双方,都是带着某种巨大妥协感去的。
既然有妥协感,就更想得到点什么,也更想护住还能护住的东西。
那种“你家”“我家”的分垒,变得格外明确。
本来传统模式,什么嫁啊娶啊,非要一个女人融入另一个家庭,就够操蛋的。
那刻意反着它来的,其实也是一模一样操蛋啊。
只是换了个方向而已,并没有换模式。
能香吗?香在哪里?
就感觉这种家庭反对独立,最好都受控,自家小孩受控不够,再带一个人来受控。
我们想要的,是上去掀掉这个桌子。
不要搞什么你属于我家,还是我属于你家,我家的资源都给了你,你家的啥啥有没有给我……
拜托,独立男性和独立女性才是最有魅力的啊。
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