控制陷阱
情感依赖者会让别人的行为影响他，并执着于控制他人的行为。会伤害我们，摧毁爱、和平、喜悦、关系的各种行为中，控制高居首位。如果只要不控制别人的行为就能从情感依赖症复元的话，情感依赖症的疗愈可说轻而易举。问题是，我们碰到的事情里，不能掌控的事几乎无穷无尽。这些“事情”挑战、蔑视、怂恿我们，要我们努力去控制它们──以爱和解决问题之名。我们努力去做不可能的事，筋疲力尽之后才终于了解，控制并没有解决问题。我们被耍了，掉进控制的陷阱。我们以为自己是在控制某人或某事，其实是那件事（或那个人）在控制着我们。
我们掉进控制陷阱之际，就远离了恩典。我们紧张害怕，与自己、他人、上帝及生命都失去了连结。恩典，能帮助我们走过人生的高低起伏，是一份难以言说的礼物。我们无法两者兼得，要不就是努力控制，不然就是得到恩典的礼物。会是哪一种呢？
是爱还是控制？
我们身边有些人总是极度在控制着别人，那使得我们对控制过于敏感，一觉得别人想控制我们，我们就反抗。詹姆士．雷德非在《圣境寓言书》里说，别人想控制我们的时候，就是在窃取我们的能量。
如果应该要爱我们的人，只是在控制我们的话，我们会以为那就是爱。我们会把依赖、操弄、匮乏和爱混淆。这些都不是爱。我们希望别人做自己，那才是爱。
控制是种态度，也是种行动。我们甚至会把控制带入工作之中，让它带走所有的喜悦──就像它拿走我们在关系、娱乐、性爱之中的所有乐趣一样。我们所做的一切都是为了未来，而不是当下。
控制是种幻觉，是场骗局
跟有控制欲的人在一起，会是很不愉快的经验。我经历过三位前夫的逝世还有儿子的死亡。我戒除了药物依赖。我的背上放了两个人工椎间盘。我有十五年的岁月生活穷困，已经环游过全世界。我还只会路边停车的时候，就曾经跳飞机。现在你站在我的客厅里，告诉我我该做什么、该怎么过日子、该想些什么？你饶了我吧。我不愿受人控制。我的各种忌讳之中，这是第一名。
如果我们所爱的人正在伤害自己，不管他们是用什么方式，是注射药物还是别的，那想控制他们也很正常。但是，我们除了自己之外谁也不能控制，这件事现在很多人都知道，就像怎么系安全带一样。我们的文化里，有段时间大家相信控制是适当的。父母应该控制孩子，男人应该控制妻子。老板应该控制员工。大家都有事先安排好的角色。然后我们走过了六○年代。那是场革命。必须停止控制。我们开始了解这招没用。
人会想控制有许多原因：习惯、因为不希望所爱之人伤害自己、或是因为我们觉得自己可以，但是最大的原因是出于恐惧。如果我们让别人做自己、让我们做自己，或让生命不经我们的手而持续开展，将要发生的事便会让我们害怕。
控制也是悲伤的一部分。伊丽莎白．库伯勒─罗斯（Elisabeth Kubler-Ross）定义过失落的阶段：否认、愤怒、讨价还价、哀伤，还有接受──或是平静。控制属于讨价还价的阶段。我们试图想做个交易，让失落离开。我们偶尔做得到，但通常不行。
失去控制会让人害怕。但是以为我们有控制权的想法是种错觉。我们没有的东西就没办法失去。
孩子还小的时候，父母满心疼爱，但当孩子知道自己有权力，开始说“不”的时候，问题就来了。女人看着男人的眼睛说：“我全心全意爱你。”然后接着花了二十年试图要他做她想要他做的事，而不是让他自己决定。那个寄了张卡片的朋友在信末写着“友谊长存”，但如果她觉得别人没做到她认为朋友该做的事，就沮丧莫名，让友情告终。这是爱还是控制？
“爱是恒久忍耐又有恩慈；爱是……不求自己的益处。”圣经是这样描述爱的。听起来是控制的相反。
“爱是存在与觉察。”艾克哈特．托勒在《一个新世界》里这样解释。
“我们毛发磨尽、关节颤抖之后，爱才发生。爱让我们真实。”马葛力．威廉斯和威廉．尼可森的《绒毛兔》里写道。
我对上帝愤怒了这么多年，厌恶自己与人生，觉得所有人都讨厌我，也许这些就是我必须经历的事，这样我才能变得真实、知道爱为何物。我不知道你得经历过什么才能学会爱，但我知道我经历过的事。就算我知道那一切有多痛苦，我还是一秒钟都不肯跟人交换。
我们学会顺服和放下，靠的不是遵守规则或理智分析，而是经验着未知的一切。到最后，我们学会爱是唯一真实的东西。爱不是控制。绝对不是。
跨越界限
控制和采取负责任的行动来解决问题，两者是不同的。我们什么时候会跨过那条线？每个人都得自己决定这一点。我们必须知道，在我们臣服之前，能做的我们都已经做了。医生说，我的儿子尚恩已经走了，他们必须关掉机器的时候──他十二岁生日后两天，在滑雪坡上撞到了头，造成脑干断裂，早就已经死了──我知道我能做的都做了，从找来最好的神经外科医师，到请教我认识的最好的牧师、治疗者。没有任何人事物能让我的儿子自己呼吸。但是，有几个晚上我还是躺在床上想着，我是不是还可以做些什么？我们每个人都必须决定，在负责任的解决问题和控制之间，我们什么时候算是已经跨过了界限，然后再回到界限的另一边。
去感受藏在控制之下的感觉，然后向之臣服──不管是什么。在爱中放下、抽离。愈觉得难以顺服就愈要顺服。从那个顺服之处开始，我们就能学会活出每一刻。控制是种行为与态度，顺服和放下也是。控制让我们觉得内心紧张、僵化、不安。放弃则让我们觉得绝望。冷漠的抽离让我们忿忿不平、恶劣、无情、麻木不仁、冷酷，关上了我们的心。真正的臣服、在爱中抽离会带来全然的平静。生命会给我们任何所需的经验，把我们带到那个境地。
有趣而神奇的是，就算我们不告诉别人我们放下了，他们还是可以感受到。他们也能感受到我们控制的那些姿态。控制会把别人推开。我们停手不去控制别人、放他们自由的时候，他们都能感受到那份自由、跟我们相处更加美好。
想控制药瘾者和酗酒者的问题在于，他们就是用这个当借口，喝酒喝得更凶。我们知道是因为他们有病才会酗酒用药的时候，他们自己却不知道（或者也许他们知道，却因为某些原因，没有准备要戒酒戒毒）。他们借口说我们在唠叨、跟这样人的相处谁不想酗酒嗑药，但如果我们不再想着要控制他们，我们就拿掉了这样的借口。在爱中放下不保证能让那个人戒酒，但可以给他们比较好的机会。这就像从鱼钩上把鱼拿下来，放它自由游泳。
我们停止控制别人、放他们自由的时候，我们也会拿回我们的自由。有时候，我们需要做的只是在爱中抽离，然后别人就会承认他们有问题，要求协助。但我们不应该为了那样的理由抽离，不然抽离也会是种控制，而不是真的放下。有些酗酒者和药瘾者不管我们做什么都不会戒酒戒毒。有个男人酗酒非常严重，拿不到酒精时连防冻剂都喝。他活到七十九岁，一辈子没多少时间是清醒的。在他的丧礼之后，他前妻只说：“我告诉过他，酗酒总有一天会要了他的命。”
（还）没有什么方法可以预测什么人可以克服成瘾、什么人不行，也没有办法预测什么样的人会从什么样的病中痊愈。谁做到了、谁没做到，都常常让医生和谘商师讶异。我们走这一遭不是要控制生命，我们的目的是要活出生命。
生命，还有来到我们身边的人──我们所爱的人──都是恩赐。爱那些人本来的样子。让你做你自己。放下控制的时候，你就把喜悦带回到关系、生命和工作之中。臣服不是我们去做的事，而是发生在我们身上的事。离开控制的陷阱吧，那是幻觉。改成去求取恩典吧，没有比这个更好的了。
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
