追求应该是胜利的号角响起的那一刻,而不是你开始行动。
在感情中,靠追求来的爱情往往没那么“称心如意”,只有相互吸引来的感情,才更让人有种“归属感”。
你越是追求,越容易失去自己的“自信”,在对方面前变得卑微讨好。
正如《无聊的魅力》中这段话:
“爱情的反讽之一,你越是不喜欢一个人,越能够信心百倍、轻而易举地吸引他;强烈的欲望,使人失去了爱情游戏中必不可少的漫不经心;你若总是追求,就会产生自卑心理,因为我们总把最完美的品质赋予我们深爱的人。”
想要遇到自己喜欢的人,靠的是“相互吸引”而不是一味地追求。
先明白,什么是吸引力?
两性关系中的吸引力是:你自身的优势和闪光点,吸引对方靠近你;你的价值,弥补了对方的缺陷和渴求。
讲个小故事:
刚发了工资,女生去逛街打算给自己添一件红色羽绒服。
于是她每一家店都进去看了一圈,可很少发现有适合自己的,并且能一眼吸引到她的红色衣服。
尽管店员很有耐心,很热情地向她介绍衣服,可她还是不喜欢;那些衣服穿上很年轻,很漂亮,但她不喜欢就是不喜欢。
可为了表示自己的尊重和礼貌,她还是耐着性子听人家介绍完,然后说了声“谢谢”接着去逛下一家。
每次都是如此。
最后当她想要放弃的时候,却忽然在某个拐角发现了店里模特身上的红色衣服,那一刻她心中只有一个念头:没错,就是这件衣服了,不再选择了。
在女生买衣服的过程中,红色衣服就是她心中的“理想伴侣”,店员就是追求她的人,她走的每一家店铺都是她人生路上遇到的异性。
你们看,这像不像个感情故事?
爱情也是同样的道理啊。
有人追求你的时候,你未必会感到幸福和愉快,相反会感到压力和烦躁。
被不喜欢的人追求,你要装作礼貌,表现自己的修养和尊重;
你暗示过对方多次“我不喜欢你,请你放弃吧”,可他依旧不为所动,厚着脸皮追求你,甚至给你的生活带来了困扰。
可不喜欢,就是不喜欢啊,无论怎么勉强都无法吸引到你。
但是,当你遇到了喜欢的人,在那一瞬间你就下定决心了;因为他身上的某个闪光点,深深地触动了你心中的某个柔软之处,让你为之着迷。
爱情是靠吸引得到的,不是靠你苦苦追求得来的。
第一:你给的,不是对方想要的
她喜欢吃苹果,可你偏偏给她买了一车橘子送过去,她从小就不喜欢吃橘子,这些你是不知道的。
但你给了她一车橘子,还跟她说:“你看我多么疼你,多么爱你,多么在乎你;你想吃水果,我就送给你一车水果。”
可你知道吗?你给的,并不是她想要的。
虽然你很好,你很优秀,可并不是她喜欢的类型。
你越是追求,只会给她造成更多的困扰,甚至让她反感你。
爱情是投其所好,不是答非所问。
投其所好是懂她,答非所问是歧路。
第二:即便在一起,也未必合适
你苦苦追求喜欢的人许久,在一起却发现这一切并非你想象中那么美好。
在一起时间越久,对方身上展现出来的缺点也就越多,你忽然发现:你并没有那么喜欢他。
当初之所以那么努力追求他,正是你心中的“好胜心”作祟。
如今追到手了,你才发现这感情并非你理想中的样子。
而对于他来说,也有着差不多的念头。
为了面子,尊重,不断说服自己跟对方恋爱下去;最终你们将错就错,认知失调,误以为彼此深爱。
可只有你心里知道,你所爱的人,不是眼前的人。
你是什么样的人,就会吸引来什么样的人。
你想要跟什么人在一起,就接触哪一个圈子里的人。
如果你想找一个爱读书,有情调的人,那就去泡图书馆,没事就往图书馆里面跑。
但你要是每天去酒吧,自然遇不到你想要的类型的人。
圈子不同,接触到的人自然也不同。
其次,你自己要足够有吸引力。
一个人的吸引力,不仅仅是内在,最重要的是外在形象。
如果你总是不修边幅,懒得打扮自己,无论你的灵魂多么有趣,对方都懒得接近你。
而不愿意接近你,又如何探索你有趣的灵魂?
最后,跟异性相处,要学会“欣赏”而不是喜欢。
欣赏,才能让你发现对方身上的更多优点。
心理学上认为:当我们被他人认可,被关注的时候,就更愿意展现自己好的一面。
你越欣赏他,他就越能给你带来惊喜。
反之,如果从你们刚开始接触你就表现出了强烈的好感,他会被你的主动和热烈吓得退缩回去。
男女之间的关系是“递进”的:
相识——了解——欣赏——信任——好感——爱意。
你觉得,男女相处时,“吸引力”重要吗?
(文章配图来源网络)
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