乍见之欢,不如久处不厌。
我们日常所谈的征服,有两种类型:
第一种是通过能力或者权力的碾压,凌驾倾轧他人尊严,从而制服对方使其顺从的手段。
第二种是通过个人的才华、高尚的情操,潜移默化地影响他人,从而使对方折服的能力。
经常提及的pua,是第一种征服,但这种征服是没有魅力和影响力的,是易逝而且悲哀的。
其实,人们对第二种征服有近乎本能的识别能力,并且会不可抗拒地被它吸引。
就像严歌苓在《读书与美丽》说的那句话:
“不漂亮的眼睛,可以有灵动的眼神;
不标志的面容,可以有可爱的神态;
不够完美的身材,可以有好看的仪态和举止,这都在于一个灵魂的丰富和坦荡。”
美貌和魅力其实是两种事物,在两性相处的过程中,真正可以产生吸引力的,是来自灵魂的吸引和共鸣。
那些总感觉自己没有吸引力的人,往往不是“做得不够”,而是“做太多了”,并在错误的方向上不断叠加负的增量。
一个人想要手机运行流畅,与其增加很多清理软件,不如删减一些不必要的文件。
人际关系里的吸引与共鸣也是需要做减法的,比如少说以下3种话。
01
直言直语
直言直语的人通常有一种心态——喜欢我的人就喜欢我,不喜欢就拉倒。
如果因为我直言直语讨厌我,那我就远离你,乐得自在。
但其实,过度暴露也是一种防御心态,他们用直言直语的表象,来保护自己内心的脆弱。
直言直语的人通常容易让人讨厌。
我鼓励大家真诚做自己,但做自己,并不是让你试着当一个让对方相处起来觉得不舒服的人。
凹直言直语的人设,很有可能让你的社交陷于不利地位(除非你真的不在意你的形象和吸引力)。
真诚,不是你的每一个想法都需要说出来,而是要知道什么话该说,什么话不该说,真话不全说,假话全不说。
大部分在意自己的形象和吸引力但仍然选择直言直语的人,其实是在躲避真实的碰撞和冲突。
可能以前有过被人抨击说话方式的经历,努力过后依然遭受了打击,最后干脆破罐子破摔,“我就是这样一个人”。
直言直语的人,容易把自己和盘托出,把过去,当下、未来状态,统统不问自答。
损失了神秘感的同时,还降低了吸引力。
郭德纲在一场相声里面微言大义:
“一屋聊天,有一个不说话的,大伙心里都嘀咕,这家伙是不是太厉害了。
你要不说话你有神秘感,他也不知你值多少钱。
看明白就得少说话,好多人吃亏都吃亏在嘴上了。
老怕人家我不说,是不是不了解我,你说完人家才了解你呢。
你要不说话,没人知道你怎么回事。”
直言直语的人,经常说很多自以为正确的话,然而那些话真的有意思么?
你的眼里看到别人了么?
对方有没有想要表达的话呢?
你确定对方可以听明白么?
你是在建立关系还是在破坏关系呢?
这些你都考虑清楚了么?
语言不是武器,需要像机关枪,咄咄逼人,把谈话的对象定义成敌人。
语言更像是工具,像指挥棒,每个字都是音符,在你的指挥和组合下,演奏成一曲充满魅力的音乐。
我实践过两个很管用的训练方法:
第一个叫做想象打字法,每当我们要开口说话的时候,可以想象脑子里有个有声的电脑键盘,在键盘上一边输入一边说。
这样语速可以慢下来,自己说的一字一句也会听得非常清楚。
第二个叫做一分钟停止原则,在说话的时候想象脑海中有个定时器。
把自己定位成这段对谈的贡献者,时间到达的时候把说话机会让给别人,并认真倾听。
02
自我贬低的话
自嘲是种幽默,而过度自贬是自卑和自恋的混杂体。
当代红娘孟非老师曾在节目中说过他特别不赞同的一种价值观是:“我为你生孩子”,“我养活了你”。
这些表述是婚姻里糟糕的价值观,让人难以接受,并且没有魅力。
在中国人的文化里,趾高气扬的人容易被识别出来,但自我贬低的人却经常会被理解成谦虚、能忍耐。
生活中你肯定听过类似的话:“我太胖了”、“我不配”、“我一点儿都不聪明”。
过度自我贬低者通常有一套错误且上瘾的归因方式。
说出自我贬低的评价的同时,其实期望听到别人否定他这种说法的回答。
如若听众点头称是,那自我贬低者就会变为攻击者。
他们的心里话是:“我可以这样想,但你不能这么想”,又卑又亢,自相矛盾。
如果听众只是简单地否定,而没有展开细细陈述。
那他们会开始怀疑你的答案的真假成分,甚至会把压抑着的负面情绪传递到你身上。
《非暴力沟通》里有句话说得很好:
“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常会引发自己和他人的痛苦。”
如果你是一位经常自我贬低,且期待别人反应的人,那希望你之后能警惕。
当然,我能理解这是你的匮乏和缺爱状态,但没有任何人有义务给你提供情绪价值,注意你的索求感。
而且,在伤害别人的同时,你也不会有安心和满足感。
一个人人际关系好的标志,一定是从心情好开始的。
无论外在条件如何,我们千万不能心穷。
如果你想要改变旧模式的话,可以参考以下三条建议:
(1)经常反问自己,记录自我对话,追溯,了解根源。
当你说那些自贬的话的时候,你心里想到了什么经历?
你的感受是什么?
你在期待得到怎样的回应?
得到之后你就会开心么?
那种开心感在其他地方获得过么?
为什么?
真的是那样么?
(2)学会正向表达情绪,向信任的人袒露真实的想法,一起探寻优缺点。
联结一份真实安全的人际关系,可以是朋友或者恋人,有条件的话可以咨询心理医生。
任何事情都有正反面,你所认为的缺点很有可能是特别的点,无需妄自菲薄。
是选择丰富特别,还是焦虑匮乏,决定权都在你那里。
跟喜欢的人交流,以平等的姿态表达情绪之余,也记得要让对方感受到爱意。
(3)寻找发现生活里的小确幸,小美好。
如果我们把一切都看成悲观的,丧气的,很容易错过那些美好而积极的事物,自然也失去了核心吸引力和影响力。
03
随便的话
这一点谈论的其实是生活中的一片缩影和小细节。
“一会儿吃什么?”
“随便吧。”
在人际相处中,经常说随便的人,很容易让气氛扫兴,大家敬而远之。
这并不是简单地在话术上把“随便”改成“听你的”就能解决的问题。
表面是无所谓和不在意,其实是对冷淡和不热情的掩饰。
换位思考,当你热情地征求一个人对你们将要做的事情的意见时,得到了一句“随便”,是不是会觉得热情碰壁,略微尴尬?
并且时间长了,你会选择不去问这个人的意见了,因为问或者不问,他的答案都是随便。
不给意见,不参与选择,没有互动感的态度,也是人际关系的降温石。
面对递过来的选择,经常说:“我随便”,这种人内心真的没有标准么?
还是怕承担而选择慎重,然后逃避起冲突的责任?
凡事总说随便的人,其实内心戏很多,很挑剔,但不言明。
如果问你的那个人是你不在意的人,你想要摆脱纠缠,那你可以经常说随便。
时间长了,感情一定会变淡的。
反之,如果你很在意,请对生活中的小事也多一些经营的仪式感,有原则不将就。
如果对面是你在意的人,那就试着增加一些热情和仪式感。
人对了,即使麻烦一些,也全都是浪漫。
“一会儿吃什么呀?”
“唔……我想一下,早上吃了瘦肉粥,咸口的,一会儿想吃点儿清淡的,你呢,
想吃什么,咱俩可以商量一下……”
每个人的时间和精力都是有限的,不将就是一种尊重时间的慎重。
我选择不随便,是我尊重自己选择的权力和审美的标准,也是我对自己精力负责的体现。
在生活细微之处依然有标准、有框架,独立不盲从,这种魅力,才能征服那些和你相处的人。
以上三种坑,小伙伴们都踩过么?
即使踩过,也没关系。
接纳不好的自己,不是说既然不好还怎么接受,这不是自欺欺人么?
而是,我们要看到自己的旧模式,接纳旧模式,才能有新的改变,新的开始。
用存在主义哲学家萨特曾说过的一句话代表我的祝福就是——
你永远可以不是现在这个样子,你永远不是别无选择。
愿大家充满魅力,未来可期!
作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。
联系客服