昨晚睡得有点晚,看网页,那篇《我是你的路人甲》,发现哲理其实就这么着。感情的世界,沉沦就沉了,万劫不复。打开酷我音乐,将他的照片作为背景,模模糊糊的,如我们之间不清不明的感情。而后,上Q,将他的名字拖到同学栏。尽管现在我仍会去关注他,可我不想再自欺欺人,只想他不在我的视野里,就会忘记,隔着白山黑水。
呵,从什么时候起,开始在复杂时刻学会不动声色。总是以为自己爱过谁。既然始于欺骗,那就终于谎言。
三月,是春天最美好的一季。在这个季的尾巴,我放下泡面的碗,打开文档,写下一季里一天的感情。
早上我很早就醒了,头却昏昏欲坠,挣扎着让脑细胞恢复正常,却一切是徒劳。在半醒中,戴上耳机,例行的听力,BBC,熟悉与不熟悉的单词飘过耳膜,也是一知半解。半点后,起床。我佩服自己的是,想到什么就付诸行动,尽管有时这给我带来矛盾。
快速的叠被、穿衣,接水洗漱,泡药,闭眼张口咽下那充满希冀与痛苦的汁液。静静的关门,一个人走出A-B座。路上挺多人的,的我只是大步的走着,一个人专注的看着前方,一抹微笑。我常常埋没于人群,路遇各式各样的陌生的无法记认的面孔。尤其是在远离我二十年来熟悉的环境来到这所充满药味的学校。
尽头,水房,掏出水瓶,快速的接水,在大学里养成的习惯,雷打不动的一杯水。而后食堂,我熟悉了三年的食堂,有着我仍旧不熟悉的味道。早饭,小米粥,咸菜,馒头,普通的搭配,而我依旧执着的爱它。小米粥,淡淡的味道却对着我的味蕾;咸菜,真的很咸、辣,我倒点开水在菜里,搅拌,受不了那味道;一直觉得北方的馒头比南方的筋道,带点甜味,也紧实。我安安静静的坐在离电视不远的位置,静静的吃饭,左手扶着碗边,偶尔看看屏幕。安妮说,要做一个好看的女子,我没有美好的容颜,就有着美好的举止吧,并且相信海誓山盟。这是多么大的恩惠。昨晚忘记他,现在还是相信吧。
放完餐盘,不带感情的走出食堂,仍旧是图书馆。在角落里找到一个位置,掏出本子,念着单词,努力的纠正我的发音:r,n,卷舌,长元音,爆破音。一遍又一遍,我不知道这是否存在意义,我只是固执地重复。
想放松一下大脑,翻开《南方周末》,正版的大标题:冷血的青春。一个带笑要求法院判刑的少年,一段惨痛的童年,一个破碎的家。我想起了哈尔滨的那个少年。他们,都在负数的生活中寻找正数,却被生活压掉最后一根稻草。日子已不整齐,希望渐渐淡灭,失望再生 。
而我,平凡的我,明知世事的如此苍凉、无常,却还是期望,亲人幸福而平安。奢侈而执拗的梦想。
中午的饭是同学的短信催的:丁,吃饭不?简单的问候,心生温暖。与她在拥挤的食堂里对坐,排排两碗面,热气氤氲着我的镜片,而我吃的这么开心并且放纵,是因为我爱和我的朋友吃饭,无关风月,无关世故,纯然的信任着并且安好的信任。
晚上,下完自习,穿过操场,年轻的心在飞扬。我喜欢在朦胧的校园路灯下一个人绕着操场不停地走,那种和风交融的感觉,我只是一个人慢慢地跑着,数着圈数,不远的灯火明灭。我想起了我爱的亲人了,那灯火阑珊处,那等着我的是家。
到此为止,我的感情点到为止。不想讲宿舍,略过。。。
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