丈夫请律师办理离婚手续。
律师：“为什么你想同妻子离婚？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
律师：“那她晚上都干什么呢？”
丈夫：“在等我回家呀！”
法庭上，法官问被告：“请你真实回答我的提问。”
被告说：“可以。”
法官说：“你的姓名是什么？”
被告说：“吴赘。”
法官说：“请你别答非所问，我问你的姓名。”
被告说：“我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。”
法官说：“你的性别是什么？”
被告说：“这还要说吗？”
法官说：“请你如实回答。”
被告说；“剩男。”
法官又问：“你是属于什么族？”
被告说：“月光族。”
法官晕倒了。
法官：你为什么要跟你老婆离婚？
男人：她嫌弃我的工作。
法官：你是做什么的？
男人：陪客人。
法官：你是公关？
男人：不，我是牛郎。
法官：陪女人喝酒的那种？
男人：不，是男人。
法官：太过分了，你老婆真是太不应该了，这简直是歧视吗？
男人：是啊，法官，你说我要怎么办？
法官：你可以先把你的电话号码留给我。
一罪犯越狱被发现，遂携一人质在楼顶与警察对峙：“放我走，不然我杀了他。”
楼下的局长冷静的看了一眼，在对讲机里喊道：“狙击手先杀人质！”
罪犯到死也想不到，手里的人质是一逃跑的银行劫匪……
有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？
罪犯：知道。
法官：什么罪？
罪犯：乱收费。
法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。
法官问：“你认罪吗？”
嫌疑人："我不认罪！"
法官：那你上次怎么承认你杀了人？
嫌疑人：我从来没有说我杀了人！我只是说我超度了他！
法官：那他是不是死了？
嫌疑人：他的肉体是死了。
法官：那你还说你没罪？
嫌疑人：可那人是个和尚！
法官：和尚不是人了？你杀了他就是犯罪！
嫌疑人:杀了和尚不算犯罪！反正他们都是要去西天的，现在把他杀了不就等于让他们坐飞机去西天了吗？
法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”
一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”
律师问：“后来怎么了？”
“后来我们见面了。”
朋友对我说：不想做律师了，问其何故？
答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”
沉默良久，不知如何接话
问：“法和律有什么区别？”
某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，
她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。”
富翁：律师，我不行了……
律师：您一定会长命百岁的！
富翁：别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！
律师：好的，您财产的分配方式，受益人姓名
富翁：把我所有的家产平均分成20份……
律师：受益人？
富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后……抽奖，一年一份……
律师：……
法官：“你为什么要用左手打人？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
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