隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是:“攻击无效,攻击无效,攻击无效……”
3.有人的包被夹住了
晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”
司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧!”无人理睬。
司机大怒:“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”
4.给仓鼠买个女朋友
和哥们去花鸟市场买仓鼠,哥们跟老板说要买一只仓鼠。
老板说:“买两只吧,给它一个女朋友也有一个伴。”
哥们急了,大骂:“老子都没女朋友,畜生要什么女朋友?”
5.男男女女那些事
剩男是司机、剩女是车。
司机技术越来越好,车却越来越旧。
越旧的车越需老司机开才开的好,可老司机总想开新车
6.看起来,有那么一腿
一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 !
另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!
顿时大家都沉默了。
7.暗号
母亲:你是不是又换男朋友了?
女儿:啊!你怎么知道的?
母亲:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。
8.日本鬼子买肉
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,女人!你不介意我先买吧!” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
9.最为难的老师
下课铃响了,老师面带微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,今天大家表现不错,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静一下,以免影响前排同学睡觉。哦,对了,靠窗边看风景的同学,对,就是你们。喊一下操场上打篮球的同学,叫他们连同上厕所的同学一起上来,我好布置作业。还有,顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
老师做到我这个份上也不容易啊。
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