好久不见

                                                                    （一）

曾经相爱过，又相互伤害过的人，分手后，可以做朋友吗？我固执的选择拒绝做朋友。分手后，删了所有的联系方式，不再去主动的打扰你，也不再需要你来打扰我。过去的所有一切，不再去刻意的回忆。

但偶尔，总会接到你的电话。一连影响我几天的心情，电话里的我总是尖酸刻薄，你的问候，总会被我曲解。电话挂掉后，总会深深的嘲讽自己，何苦要这样。其实我很怕，怕你突然间的问候，突然间的关怀，突然间的一点点温暖。让我所有伪装的坚强，在一瞬间瓦解。我们都明知没有路可走了，又何苦再去打扰。

朋友劝我，不要刻意的用言语去伤害任何人。心里的内疚抵不过嘴上的逞强，你脾气很好，可很多时候，也会被我逼着吵起来。朋友一脸高深的对我说，你还是没有放下。我沉默了。到底有没有放下过，我从来没有问过自己，或许连我自己都害怕知道真相吧。

一直觉得，时间是个好东西。时间久了，所有的一切都会过去，所有的怨恨和感情都会风轻云淡，再次相见，也只是两个陌生人而已。

可为何，隔了一年的时光，接了你的电话，我一如既往，非得让你和我吵起来，然后狠狠的挂了电话。电话里你说“我总是把一切都分的太清楚，而很多事情是分不清楚的”。或许，我真的错了，拒绝做朋友，拒绝联系，我以为是为彼此好，但却又是一种伤害，或许换种方式相处，也好。

                                                                 （二）

繁忙的日子，开始让人倦怠与烦躁。心里长满了青苔，潮湿的让人发慌。周末的早晨，放纵自己就那样懒散的躺着，貌似所有的不开心，所有的不顺心，所有的焦虑，所有的烦躁都可以不存在。把头埋在沙子里的鸵鸟。。。。。。

我想喝酒了，很想彻底的醉一次。拨出来你的电话，你说忙，但还是抽出时间来陪我。老地方，我依旧先到。站在那个十字路口，等着一年未见的你，没有想象中那么忐忑，看着这城市的灯火，难得没有突然间的难过与忧伤，原来可以这么平静的看着，不带任何的感情。

我在地上，看到了身后你的影子，然后，一个转身，就看到了你。你伸出了手，我礼貌性的握了握。“好久不见”，我们的开场白，没有太多的尴尬。你的头发留的很乖爽，是我特别喜欢的那种，对于这种发型的喜好，我从来没有告诉过你。相逢后的第一眼，恍惚记起来高中时你的模样，现在的你更接近那时候的你。

很久没有和你这样，走在这城市的街头，那么自然而然。

喝第一杯酒的时候，不知为何，我的眼里就有泪光。我不明白，自己为何会那样没出息的想哭。以前就说过，感觉这个城市太陌生，而你总是很容易让我产生依赖感。所有的不开心，所有的委屈，所有的不顺心，就那么自然而然的哭出来了。

你是不喝酒的，可每次我喝酒的时候，你都会陪着。你总是在看着我喝多的时候，自己使劲的喝，我傻傻的笑着，可笑着笑着就哭出来了。或许哭的太多，你不再像以前那样手足无措，而是安静的坐在对面，抽出纸巾给我擦泪，可总是越擦越多。我把所有的不顺心都哭给你听了。一年多了，怎么还总会哭。

你问了很多我的境况，关于生活，工作的。我一如既往，喋喋不休的讲给你听。却没有对你的境况问及一句。

                                                                （三）

这一次，是第一次喝醉。我很怂的没有让自己醉的彻底。我从来都没想过，我喝多了会止不住的哭，还是因为陪我喝酒的是你，我会毫无顾忌的哭。记得我们聊了很多，有关于相爱与适合的人的争论，很多东西都不记得了。但我记得，你离开的时候，我站在楼底下哭，你又回过来，给我擦泪。但第二次，最终还是离开了。

像以前很多次一样，回去后，你给我报平安。叮嘱我好好吃药，让感冒快点好起来。我客套的语气，又把彼此拉回到陌生人。有时间，客气也很伤人。

                                             （四）

我很任性，毛病很多，谢谢你的那些包容。你说的对，我把很多事情分的太清楚，有些事情是分不清的。酒醉后的夜晚，却辗转反侧，无法成眠。我问自己，我是否还爱着你？我只是执着于一份伤害，而不再是一个人。

清晨，我重新加了你的qq，“我们和解吧”。就那样远远的，做普通的朋友，不再冷嘲热讽，彼此祝福。