搞笑段子
1、路上遇到一哥们，这家伙喜欢开玩笑管我叫儿子。于是我说:“谁爹谁儿子？”这货十分配合的回答:“我爹你儿子！”于是我满意的拍拍他的肩膀:“孙子乖！”
等我求完婚再收拾不行吗
2、媳妇儿在网上买了一件汉服 穿上后转了一圈对我说：怎么样，有没有一种古典美？ 我：以前穿上这衣服的人，不但贤良淑德，还让相公纳一小…… 媳妇儿打断我：哎，相公，你不是不舒服吗？奴家去给你熬副药吧……
3、记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。某天不知道怎么回事就聊到了放屁，只听宿舍老大大喝一声：肃静！然后，就放了个巨响的屁。就这样，轮流都开始展示自己的“屁”功。最后，不怎么爱说话的老八兴致也来了，遂如法炮制，大喝一声：肃静！当宿舍静悄悄的时候，却没有任何声响。老八迅速起床，跑向了卫生间！第二天洗了半天的裤衩。
蓝翔附幼开始招生啦
4、和女友一起去看她奶奶。 咯咯咯...... 她奶奶包饺子给我们吃。 吃的时候，非得给我碗里倒醋，说软化血管。 我沾着吃的时候，发现是酱油。正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没吱声。 吃完饭，女友和奶奶洗碗，隐隐约约听见奶奶在厨房说:这小子酱油和醋都分不清，不会是傻子吧……
5、性感MM走在路上突然听见：“别动！” 一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？” 大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。MM大惊道：“不要。” 大汉：“烦死了，快把袜子脱下来，老子赶着去抢银行！”
年纪轻轻虐得一手好狗
6、微信家长群里：某妈妈：吓死我了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演，还要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！
这是一张有故事的动态图，
7、昨晚去学校澡堂洗澡，洗了一半的时候男澡堂这边突然停电了，顿时一片澡堂漆黑，然后就都在抱怨，突然有人大喊了一句小心菊花！，妈的，当时澡堂全乱了！机智的我我马上跑到了女澡堂继续洗……呵呵，现在我在学校保卫处……
美女这没节操的短裤，看的我一愣
8、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说：你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。
当你想量东西却没有尺的时候
9、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。“我爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
10、下班回来，隔壁家大哥提着根棍子，正在小区里追他家孩子。
我赶忙上前拉住他:“兄弟，孩子不懂事，有话好说，别打坏了！”
大哥抹了抹脸，情绪激动:“你是不知道，这小兔崽子看了D音里的脑残视频，把马桶搋子上钻了个洞，然后把马桶堵上，我去通马桶，拿搋子使劲一压，哧了我一脸的屎汤汤啊！老子今天非揍死他不可！”
11、我之前入职过韩系企业，刚开始工作关系打电话给第南京一个科长：你好，朴（pu）昌朴科长么？对方：阿洗吧啊。。。我叫朴(piao)昌，不叫pu！我。。。。
后面还见过，朴光洙(光猪)，朴昌美，朴宗浩(总好)。。。。真是奇葩的姓氏。。。
篮球高手教你正确的灌篮方式，
看的小伙伴们纷纷惊讶逃离
12、我一个人一个月5000块钱工资，3000块钱要交房贷，还要养一个上幼儿园的孩子和一个吃奶的孩子。我觉得我挺对不起她们娘仨的。兄弟们，请问我这个情况可以包二奶吗？
我吸...我吸...Oh no shirt
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