自从发现他出轨，我对他的心已经死了。也就是这个时候，我的心里便了波澜，开始的时候纯粹是想报复他，但后来还是保存的理智告诉我，与其和这样的的人一起毁灭，远不如让自己变得坚强，做他仰望不起的人。对于女人来说，绝不能逞一时的快意，来用自己的一生幸福来陪葬。重要的是怎么保护自己，怎么提升自己，怎么去做一个独立而不用依附别人的人，自己的幸福自己来把握。
前不久我发现我的老公出轨了，从那时起，他在我的心里已经不再是我的老公，只是居住在一个屋子里的陌生人。发现他出轨后，便开始了他的表演，一会痛苦流涕表示忏悔，一会痛下决心表示要断绝来往。不管他如何表演，我对他的心已经死了。他说他和她只是逢场作戏，没有一点感情。他说不要让我往心里去，他爱的依然还是我，让我无论如何也要原谅他这一次。其实，原谅不原谅已经不重要了，在心里对他的厌恶是怎么也消除不了的，我接受不了一个和别人纠缠一起的人回来再和我秀恩爱，
发现他不正常是今年五一放假后，他借口值班连续三天都没回来，五一过后不是说开会就是说有接待，就是找借口在外边不想回来。回到家里也是怪怪的，眼神游移不定，总是偷偷地瞄我。他和一般偷吃的男人不同，没有那种偷后的愧疚而对家人表现更好的现象，对我的态度变得更加的刻薄挑剔，打电话变得偷偷摸摸，总是躲开我低声低气的打。
在一次他睡觉后，他的手机忽然闪了一下，我好奇翻了起来，发现他设置在黑名单里的聊天记录，可能是我回来的早没有来得及删掉。我看到了他的出轨记录，没有惊喜也没有意外，好像是我早已意料到的。虽然有了心理准备，却还是感到有些突然。原先我还以为只是起了贼心，然而却是实实在在地走在了一起，而且热乎地天天见面。
这还是那个宁可抛弃一切死活要嫁给的人吗，是我将心完全都奉献了的人吗，我曾经看作我生命中唯一不可替代的人，竟然背叛了我，而且背叛的那么彻底那么龌龊。我深深体会到了被背叛的那种感觉，我这时才理解了什么是爱之深，恨之切。那种万蚁噬心的痛楚，令我几辈子都不会忘记。
我和其他被背叛的女人一样，愤怒，震惊、仿佛世界末日来临一样，天都要塌了，然后崩溃，歇斯底里地发作，然后冷战，思考，现在距离事情发生已经三个多月了，情绪已经归于平静，我在思考今后的路该如何走下去。从开始的愤怒，悲愤，到现在我从压抑中走出来，中间不知留下了多少泪水。我怎么也不相信，这种事情终究有一天会落在我的头上，曾经那么相爱的两个人，也会落到这种地步。
三个月来，我每天上班下班，像没有发生过任何事情一样。开始的时候，我回家看到那张已经变得陌生的脸，我还会哭闹，责问。渐渐地麻木了，变得什么都不再关心，对它也再提不起半点兴趣。我用了三个月来消化夜晚带来的失眠、绝望和抑郁，没到夜晚比白天过得还累。 白天只是装个笑脸，应付工作中的程序化的事情，夜晚就会想起烦心的事，像过山车一样晃来晃去，一刻不得安宁。
这些日子，我反复的思考，我在他心中的位置，反复考究那些细节，试图寻找他还爱我的证据来说服我自己。可惜徒劳无功，没有给自己找到一点希望。现在，我放下了心中残存的执念，不再刻意去寻找答案。摆在我面前的就剩下了一个问题，要不要和他离婚，什么时候去离婚。我纠结的是两个孩子，小的刚刚学走路，如果没有了家将来如何和孩子交代。
想想过去的我，傻的太彻底了，总是天真的认为两人会相亲相爱的过下去，一辈子都不会改变。我从没有想过要出轨，现在也不想，所有的精力都用在了他身上，从和他相爱的那一刻起，我就完全关闭了我的感情，专一地守护着与他的恋情。我就像一个封闭的世界，除了他，把世上所有的其它的男人都拒绝在外。我有时真的后悔，当初那么多追我的给我献殷勤的，我一个都没看上，单单选中了负心的你。那时我要是渣一些，多一些选择，也许不会落到今天这个地步。
路都是自己走的，也许是我上辈子欠他的，让我这辈子来还债。越想越伤心，我把全副身心都用在了他身上，容忍他的脾气，容忍他的缺点，为了他我都放弃了我所有上升空间，为他含辛茹苦，为他养儿育女，等等这一切，终究是白付了。
人的感情脆弱的一钱不值，令我痛苦的不是他出轨本身这件事，而是他败坏了我一直坚信的理念，他让我对一些美好的东西失去了信念。这段时间，我的理念开始发生了变化，以前我所讨厌的所抗拒的一些事情，慢慢地开始变得接受了，我开始了化妆，开始穿一些显露自己身材的衣服，对那些火辣的眼神也会自然地回应。我想通了，我要站起来，前面的路依然有风采。我不要做怨妇，我要爱自己。
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