'知道分手后你不难过,你比从前快乐..'

一个晚上,反复听着这首,你比从前快乐..分手至今,我一直以为我已经释怀,毕竟我们并没有相处很长的时间.直至我们恢复了联络,直至你对着说着过去,现在,将来.我一直告诉自己不要再去相信,因为或许并不适合.我也曾经做到,但是5个月后今天.我渐渐发现我的防线在慢慢瓦解.我开始想你,那种思念,一天更胜过一天.为什么?

为什么会这样?我一直反复的问自己.我爱你吗?还是那只是因为我孤独的生活在异国他乡,只有我曾经那个很爱的你一直来拨动我的心跳?或许只是孤独与寂寞在作祟罢了..只是我无法分清.我想,我又一次为你而盲目了.

我问过你很多次,也问过自己很多次,为什么在分手后的那么久,你没有给我一点消息,甚至没有一个字.而当我已经接受事实的时候,为什么你又在我无意的一通电话后,与我恢复了联系,为什么你对我的言语总是那样的暧昧,表现出你的后悔?

而又为什么你又总在朋友与男朋友的身份之间徘徊?为什么你总让我的心情在天堂与地狱之间徘徊??为什么你总在逃避我的问题?为什么你就不能给我一个肯定的答案?为什么我那样害怕在我追根究底后,得不到我想要的答案,甚至连现在可以保持的关系都毁了?

为什么我仍然愿意在黑夜中无尽的守候你头像的亮起,然后又看着它变成黑白?为什么我会在已经习惯了异国的生活之后,又在你出现之后,迫切的想回到你身边??为什么我就像是你无聊时候消遣的玩具一半卑微的活在你的世界里,而我还乐此不疲??为什么,为什么?很多的为什么,而我至今没有得到任何答案,即使那是我不愿听到的.

我不知道你知道不知道我的心情.可是,我却为此受尽折磨.看到你闪动的头像似乎成为了一种我每天生活的期盼.每天总是迫不及待的打开电脑,然后满怀希望的期待你闪动的头像,然后又在一次次的失望之中入睡.

也许有人会问,既然这么希望,为什么我就不能主动的发出问候?我很想,我也这么做过,当那次数渐渐增多的时候,我不想再那么做了.我不要我的感情又一次在你的面前赤裸裸,卑微的让你看见.我甘愿将它埋藏在深夜.或许我们根本没有可能..只是我自己的一厢情愿吧.

男人,你们到底想要折磨着那个爱你的女人到什么时候?你们真的会在失去之后懂得珍惜吗?

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