本来进这个组是帮哥们顶贴的，可当看着无数的姑娘们总处在于自己的荷尔蒙冲突中，犹如无头苍蝇，千金娇躯硬把自己当成了保险业务员，我决定开个贴跟大家共同讨论一下女用《THE GAME》，送给寂寞而无奈的宅女们。
当然，如果您追求的是触电般的一见钟情，海枯石烂的真爱无敌，踏踏实实的婚姻生活，以下的东西显然没用，你可以马上离开。无论如何，这不过是些小伎俩小技巧，如上所说，这是只个GAME，而已。
如果你情商高过刘嘉玲、貌似青春李嘉欣、家底厚比希尔顿、个性好比欧阳靖，权势大过武则天、卖乖堪称杜拉斯，你什么都不用看，这个世界属于您。
下面的这些话，仅适合时刻准备着成为光芒四射索女的宅女们。
必须从外貌说起。
如果一个男人都懒的看你第二眼，别指望他能发现你那善良美好的心灵跟聪慧俏皮的脑灰质。别沮丧，这就是游戏规则，一个条顺盘亮的姑娘会爱瞬间上开奥拓的秃顶大叔，但稍微像样的男人都认为自己肯定能找到米莱，而不是三顺。
你要记住，任何一个18岁以上拥有大众性取向男性的眼睛都跟雕塑家一样恶毒，他们拥有在瞬间迅速为你身材打分的特异功能，就跟你一眼能看出来她用假GUCCI一样精准。
直白来说，一对漂亮的胸部显然能让你加分不少，关于美胸的打造请自主百度，这里我不赘述。尽管大胆的坦露自我吧，相信我，男人如果看见你的大胸部必然会忽略你的小肚子。胸部问题无法改善时，请每天做100下后踢腿，为自己练就一个翘屁股，如果60%的男性无法抗拒大胸，那么80%的则对蜜桃美臀完全没有抵抗力。你问我100%是什么？自己发挥想象力吧，我才不告诉你。
退一万步，你起码要瘦下来，所谓“一瘦遮百丑，各种衣服帮你凑”，想想KATE MOSS与杨二，你能想象后者穿铅笔裤么？即便当年《中国红遇见挪威蓝》教给了无数人如何利用合法渠道迅速获得外籍的办法，但别忘了，那只发生在她173CM，体重120斤以下的时候。
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你身边总不缺这样一种女人——不用跟她成为闺蜜你也知道——她的白板脸被头发修饰的小而精美、不带美瞳或者类似的玩意儿根本找不到她的眼珠在什么地方、更别提什么智慧狡黠的小眼神了，她的身材并不比你好看多少、她的知识面好比撒哈拉沙漠、她甚至分不清楚连战跟连岳，她也确实没必要搞清楚他们之间的区别。
可无论如何，她比你受欢迎的多，她身边总有那么几个合适的备胎，即便打死你也不可能跟这样的男人交往，但他们的热情也足够让你想不明白——为什么连我这样的却。。。。？！
面对镜子，你看见了什么？
是啊，当然了。镜子里的确有一张善良和漂亮的脸蛋，神情平淡，虽然带着倦意，但不凶狠。和这样的姑娘在一起，任何人都会觉得自己像变了一个人，想拼命表现得更好。可这也是种负担，让人觉得累。和这样的人最好做朋友，偶尔联系，在合理范围内清淡的调情，彼此坦诚相待。这样的人很少有人能爱上，但大家都会喜欢她们——除非她们学会将表情调整在对的频率上。
没错，这次我们聊表情，比外貌更有吸引力的事儿。
世界上最大的神秘之一，就是女人心。你却一再用自己的表情告诉别人——“我太渴望有人能陪我散步谈心吃饭睡觉(潜台词我就不说了)”或者“离我远点，别妄想理解我，你不配（禁止入内）”。却没人能发现你曾往返座位到卫生间几十次，只为鼓起勇气说声“你好”。有多长时间了？你日夜忍受着社交中的尴尬、害羞、被忽略，却找不到那块让一切合理起来的拼图。唉，表错情的后果，永远比你想到的更严重。
看过《奋斗》的人没几个喜欢露露，我也一样。可她的微笑技能，却是社交吸引力的制胜秘籍，是释放“请接近我”讯号的第一步。亦舒小说中的某个女孩，甚至不惜在自己脸上动刀，成为现代笑面人，只为了在办公室里增加人缘。《THE GAME》中也反复强调——“当你进入一个空间，一定要微笑。藉着微笑、你看起，就像是和大家一伙的、你很有趣，而且是号人物”。更多的人喜欢金毛而不是黑背，因为金毛看起来比黑背友善的多，即便体型巨大看上去仍旧是个有趣的玩具，而非具备攻击力的动物凶猛。去百度一下，你将吃惊的发现，金毛咬人的事件比黑背还多。当然，这个例子不见得恰当，我想说的是——最佳的掠食者不会趴在丛林地面张牙舞爪，猎物会避开牠们。它们会缓慢无害地接近猎物，赢得信任，然后发动攻击。
既然你不是王菲，请记得时刻保持微笑。
冰山美人已经过时了，何况我们看起来并非100%美人，过度的矜持只能让你看起来无比做作并且无趣。谁也没闲到犯贱，干嘛非热脸猛贴冷屁股?这事男女绝不平等，或许你能因为遇见一个貌似忧郁的少年而爱心澎湃，却没有一个男的看到某丧脸女，觉得遇到了命中注定的LOLI，除非她有妲己般的迷离眼神儿跟乐基儿的嘴。
早晨洗完脸后花30秒对着镜子做出吃惊——大笑——平静——微笑的一系列表情，借此放松你僵硬的面部肌肉，试着回忆起自己第一次发自肺腑的温暖笑容，并将这种感觉永远植入双颊。如果能，把凌厉的眼神调柔和吧。别再假正经了，那一点也不能为你加分，却是让你输给无脑女的致命点。
我想起一个很久以前的同事，有天早上他拎着包子豆浆走进办公司，对我说，
“我今儿特别高兴。”
“早晨没堵车？”
“不是，7-11的女孩对我笑耶~”
“您至于么？”
“真的、真的。你不知道，在混乱无聊的重复的让人沮丧的早晨，她的笑像道光一样，让我突然记起了所有美好的东西。”
“。。。。7-11没美女啊。”
“跟丑俊真没关系，就是那感觉，特美。”
其后的一整天他很快乐，而我，第一次觉得笑嘻嘻比假懂事更带劲儿。
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抱歉让各位等这么久，始终没有成块的时间让我想好第三讲说些什么，直到哪天看到那么一段话“人们不断地在前进可爱情在倒退。在上世纪，我给我的爱人写一封信，起码要两个星期才能到，还要两个星期才能回信，这四个星期是美好的。但是现在，情人们随时可以发短信、打电话，3天之内就能把爱情耗光了。爱情是需要想象的。从前你收到3页情书的时候，可能要读20次。爱情准备的心境比爱情本身更有意思。我觉得以前的男女在一起比现在更幸福。——克劳德勒鲁什访谈”
我从中再次肯定了人生就是练一辈子轻功，您得端住劲儿的说法，心急找不着好爷们，别老在卧室里对着空气大声抱怨自己没魅力了，当你对着镜子挑不出自己物理属性上的毛病时，就该马上想到自己的步调是不是跟对了拍子。有效率不是坏事，但在谈恋爱这事上，还是按部就班的老路子更惊心动魄。
宾着四个礼拜跟直接说不没区别，将上世纪通讯障碍的福音运用到现代社会的法则是：你至少要懂得等待7小时。这七个小时可以全部发生在一个晚上，或分散成七天，以您迫切程度自选：从陌生人变成熟人一个钟头，随便聊什么一个钟头、出来吃饭喝水两个钟头，MSN等各种聊天工具再一个钟头，然后下次碰面约会两个钟头，再干嘛？您说呢。
相信我，深陷这7小时内，即使IT男也拥有即兴写诗的天分。别再变着花的让自己取悦谁，你根本用不着，这个时间段内你做什么都是对的，即使错了，他也能自动为你找个理由让你重新对过来。没错，这就是传说中的魔幻时刻，灰姑娘就是靠这个起的家。没有南瓜车水晶鞋你一样独一无二天下无双，你就是QUEEN。决定命运的7个钟头哇，好好享受吧。
如何才能进入魔幻时刻？
一旦你听从了前两讲的建议，我相信现在就有不少人正试图跟你搭讪，如果他成功了，你又恰好感觉不错，你便已经进入了这个美好时段。
魔幻时刻之后我该怎么办？
这些后边的几天我会事无巨细的讲到。
明天我们讲[僚机]——由陌生人变成熟人的必备道具——的培养与应用。人多力量大，真是句百发百中的名言呐。
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僚机力量之大，大到汹涌澎湃势不可挡，尝过僚机甜头的人们，无不绝赞其功效。是为新一代居家旅行必备佳品，杀人越货上等配置。
“僚机”，本意是，编队飞行中跟随长机遂行任务的飞机。作用为观察空中情况，执行长机的命令。在社交应用内，我简单的将它解释为助手、同伴、二当家、侦查员、捧哏的、掩护、催化剂等一切你能想到跟这些有关的词。他们能瞬间将你在尴尬中解救，比超人敬业；总懂得关键时刻全身而退，比阿信可靠；你若是德刚，他必是于谦；你做星驰，他肯定是孟达，再不济也是家英。
千万别把他们想成初中时候跟你一起结伴上厕所的女朋友，这是两码事。僚机从不负责帮你递情书，他们只用来为你涨价长脸，有僚机常伴身边，等于科学家会武术，流氓挡不住。
谁才是优秀的僚机人选？
恶趣味相投的姐们+长相8分漂亮哥们，他们相辅相成缺一不可。
姐们的功效大家都了解过，带上她们一起约会，可将暧昧的羞涩瞬间粉饰为集体的团结友爱，让一切合情合理和谐合法。需要切记的是，如果不想让接近你的男人心怀双飞的粉红色想象，即使你们喜好再接近，也别扮Twins Girls：穿一样的衣服，弄一样的头发，时不时小声说大声笑，完全自娱自乐在自己幻想里。你是对面那个男人你能怎么想——你压根没兴趣分辨她们的不同，你只想赶紧把她们喝断篇儿，然后赶紧的共欢乐齐分享。
是，这是真相。
长相8分的哥们的作用比姐们大的多，气场越大对你越有利，这表明你是一个经过验证、具备吸引力的高分女人，很容易诱发人类的你有我有，不要最好只要更好的追逐心理。记得《Legally Blonde》里总也约不到女孩子的胖同学么，芭比艾丽帮他做的一场戏让他赢得了两个妞的青睐，这便是异性僚机的最佳使用案例，男女通用百发百中。记得，跟哥们同时出场的时候，千万别矫揉造作：你不用把自己表现的像个妓女，更别表现的像个处女，你只需要让所有人知道，你很棒，你是个有血有肉有情有爱的妞，足够。
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前几天在另一组看到一个女孩求救——请允许我引用这个让人难受的案例——大意是主动跟一有意向男性在网上聊，她发SPACES、照片给了对方，对方也作出了诸如“美女哦~”之类客气的回应，可始终没有任何主动响应“我不明白他对我是个什么意思。 更主要的是他这个人始终让我捉摸不透，说话滴水不漏的” 。
他什么意思？他想干什么啊？
唉，火星砸到你家怎么办？动物园的猴子喜欢什么颜色？干嘛摆一盘死棋，却非要想着破局的招数呢？
宅女要有文化，可是，你更得会聊天。
姑娘们，张弛有招跟一对会说话的胸脯可是两码事呐。
若想明白女人语言的力量有多么强大，请参照自古至今各种枕头风的卓越成效及毁灭性后果，从普及读物《圣经》开始。我不可能教你们如何毁家灭国，这事我不会，我更不配。我只能告诉你，如何让沟通有来有往见招拆招其乐无穷，皆大欢喜。
男人是目的单纯并且没耐性的生物体，他对你没兴趣的时候根本不可能主动跟你搭讪，甚至连个表情符号都吝啬。想引起他注意的办法只有一个——主动跟他聊。聊什么？从微笑开始，聊天气、聊美食、聊读书、聊动画片、聊音乐、聊八卦，随便你，只要这人不是奥姆真理教教徒不是反社会的人类，你来我往中，你总能聪明的察觉你们言辞中的共同点，继而发扬光大，成全你们共同的话题。
需要切记的是：在这个阶段，千万别主动将自己的私人话题带入聊天中，更别一时冲动发BLOG、SPACES给他。你得到的回答永远一样“美女哦~”“恩，挺有才华的”，别天真的认为这是赞扬，这只是客套，在礼貌促使下脱口而出的回答，没有一句发自肺腑。你必须在共同话题的气场中让自己不可或缺，成为一个值得期待的聊天对象。然后会发生什么？当他开始询问你的星座，将自己的BLOG发给你，开始对你诉说自身的时候，一个成熟的时机来到了。
可别以为聊成这样就看到了曙光，早呢，这只是个明显的探试，他还在游移，他也绝对没有将你放在NO.1的位置上。见招拆招的时刻来到了，你需要准备几个让游戏更有趣的道具：
一个相册。其中必备你青春洋溢袒露自我的影像，本着色彩不色情的原则，沙滩照为上选，艳照就算了；你才艺展示的影像，钢琴小提琴手风琴国画写大字绣花织毛衣，特别的绝招更好；你跟朋友们，特别是同异性僚机的乐趣照——这点至关重要——你需要传递给对方你是有“团体”的人，你拥有一个无门可破的朋友圈子，这个圈子很吸引人，并且，我欢迎你一起加入进来。
一个BLOG或者SPACES。如果你写的跟安妮宝贝似的，我建议你还是别发给他了，如果你写的跟郭德纲似的，我也建议你算了。相信我，即便这个男人再强调自己文艺或者爱幽默，也不可能会喜欢上一个歇斯底里狂，或者女贫嘴。你要写的跟流水账似的，不如直接发本账本给他。自我展示至关重要，但别一上来就全露了底牌。
一个你常登陆的冷门BBS。知识是爱情，思想是春药，冷知识是Viagra。点到即可，别弄的自己像本百科全书，谁也不会带本百科全书回家，它们都该呆在图书馆。
一个你玩的转的游戏。大富翁、模拟人生、连连看、麻将等等等，是什么无所谓，关键是一起行动，共创佳绩。
另外，别告诉他你是个写社交指南的。
有了上述这些，请尽情享受欢乐时光，你们会一起不断被语言的烁烁光辉击中，乐在其中，然后期待，见面后的所有。
请记得，爱情是两个强者的风花雪月，不是两个弱者的苦大仇深。
愿你愉快。
第五讲结束，谢谢。
