一个美眉拉住我说：' 看看我的波好不好?'

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1、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊?

老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀?

老婆：还有一样东西没达到………

老公：什么东西?

老婆：可以让女人欲仙欲死的………

老公：尼玛，我才不让你吸毒呢………

2、餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。

悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”

唐僧笑着说：“悟空，不行。”

悟空问道：“师父，为什么不行?”

唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊!一到西天，就没有这样的日子了。”

3、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。

这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”

妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。

妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”

丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”

妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”

丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

4、甲：脸咋这样了?

乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……

甲：为啥啊?打这么厉害?

乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……

5、甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢?”

乙：“你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么?”

6、一天，爸爸撞见了我带女票回家。

他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。

我说：谢谢爸爸，好的。

第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的?

我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。

然后，我们家的气氛有点怪怪的。。。

7、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你!

妈蛋，不就是去外省读个书吗?至于把我说的那么惨?

8、公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”

9、因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。

刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋!吵架就吵架，你改什么WiFi密码!?

10、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：' 看看我的波好不好?' 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说： '你的波好是好,就是不够圆滑。' 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： '你陪我的波,你陪我的波…… '我落荒而逃。