你上完厕所第一件事是干什么？

1、媳妇回家又开玩手机了，压根就没想理我，用过许多方法分散她的注意力都没有效果！我气的怒吼道：“你瞅啥？”她放下手机 ， 两眼直勾盯着我：“瞅你咋的 ！”“对 对对，你很久都没这样认真的瞅瞅我了… …‘’

2、前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。没想到他这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，特么的我总不能主动叫他回房睡吧？昨夜里，他终于忍不住来求我开门了。我装作生气的样子喊:“不开！不开！就是不开！” 男友 : “你把我被子藏了起来几个意思？”

3、天下武功，唯快不破！真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图，然后把对手急啥在无形之中，我给大家举个最简单的事例，比如:妈，我想…… 老妈:没钱……

4、今天相亲，来的妹子非常漂亮。刚开始的时候，我们还聊的挺好，心里好激动，心想点根烟平静下。我拿起桌上保时捷钥匙。就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧！妹子脸色都变了，说家里有事，走了          

5、女孩学车，一上路就紧张。教练：你别紧张，一定要握紧方向盘。女孩：我知道，我希望你坐的离我远点。教练：为什么要远点？女孩：我怕换档的时候抓伤你！   

6、一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....

7、在学校时，一男生和一女生亲嘴时被校领导在监控室里发现，校领导把男生家长叫到学校，并播放了该视频。男生的爸对着儿子一顿猛削。领导满意地点点头。接着他爸说：上次带回家那个多好，告诉你了要专一，回家我再狠狠地削你。。。

8、朋友聚会，喝点酒，有点小多，回家敲门，就是不开，看来女朋友又生气了，当时也是喝了点酒，部队用来撞门的技能用上了，咣，我就撞进去了！嗯，我真的住楼上，警察同志，你听我解释，我真的是认错门了！

9、一个男同学告诉我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看脸，这些东西太表面了。我不禁佩服他有深度有内涵，只听他继续说：“一定要想办法看他有没有g，现在伪娘太多了。”

10、初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我姐姐只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，再次穿上了“开裆裤”！          

11、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。

12、做错事了向老婆道歉，她说：“从现在开始，你学猫做三个动作就饶了你。” 看到家里的猫正躺在地上，我往沙发上一躺，老婆白了我一眼：“算你一个。” 过了一会儿猫伸了个懒腰，这是瑜伽的基本动作，简单，我也照做了。然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔.蛋.蛋……

问段友们一个问题:你上完厕所第一件事是干什么？