1.唉,记得第一次和女友ML的时候属于临时兴起,没有做安全措施。事后女友各种担忧抱怨加气愤,硬拉着我去药店买紧急避孕药。好不容易在药店熬到结完账,女友又拉住我不让走。正疑惑时,她向店员要了两杯开水,把药拆开,递给了我一片(紧急避孕药都是两片装的),瞪眼道:“吃!一人一片!”。。。于是,我在全场店员顾客注视下含泪服下了避孕药。。。然后,全场响起经久不息的热烈掌声。。。
2.晚上十点,我被堵在路上。只见前面的一辆红色宝马车下来一个穿着华丽的女孩,手提一个大号袋子,里面装的是零食,开始向各个车主兜售。我也饿了,买了一袋薯条,问其原因。答曰:“在车里没事,一个人也吃不了,换点儿拥堵费!”我终于知道为什么人家开的是宝马,我开的是宝来。
3.上幼儿园的时候不知什么原因俘获了一个小mm的芳心,那小mm每天上学都要把她的好吃的好玩的全都给我,还把过年的压岁钱偷出来给我,任她爸妈和老师怎么说都没用,最后他家人无奈只好把她转走了。。。。。
现在快奔3了,还没有媳妇呢,我妈天天给我讲当年这个故事鼓励我。。。。。。
4.有个朋友家里特有钱,他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包,都知道的,结果他出手大方,给了医生一万。医生非常细心的做好了手术,但是医生感觉自己做的还不够,结果帮他老婆把处女膜修复了!
5.我们班主任很矮。有次运动会,操场内不准站学生,班主任穿的连帽衫带上帽子在跑道站着,体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?” 当班主任一脸怨念的转身时,我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。
6.看中央台的《鉴宝》一老爷子拿上来一个瓷罐子,专家一看说这东西多好多好,可以说是屈指可数,什么故宫博物馆也就一个,那老爷子笑的合不上嘴:呵呵呵呵呵,俺家还有好多哩…
7.苏有朋:“这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。”
何炅:“你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。”
苏有朋:“不成功,挺难的。”
何炅:“知道为什么吗?”苏有朋:“不知道。”
何炅:“因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》!”
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