(这是一个系列的第一篇。系列共三篇，分别为：
第一篇：《丢失的戏票》
第二篇：《妈妈的样貌》第三篇：《Capilano 的悬桥》文章原作者 点名时间何峰@豆瓣。转发请注明作者和出处。谢谢）
相亲几乎成为现在都市青年男女必经的一种生活方式。从我周围人的经历看来，相亲成功的案例不多，甚至很多人有一大堆相亲 horror stories. 为什么，我们相亲却不想爱?
我最近跟一位女性朋友就这个问题仔细聊了聊。这位姑娘有着丰富相亲经验，并且最近终于找到意中人(但不是通过相亲）。和她的谈话中，我开始了解了生活在反复相亲，失望，再相亲中的男女们。我们也探讨了相亲往往失败的原因。按照我的一贯风格，我考察了一些心理学上的研究成果，为求给我们的理解以理论的框架。整理成文，大概会写三篇。这是第一篇：《丢失的戏票》。
（由于我访谈对象是女性，这个文章系列也是多从女方的口吻来叙述。但是分析的结果是适用男女双方。）
======================== 相亲却不相爱之：丢失的戏票 ========================
上面这幅图，有人会看到一个年轻姑娘。有人会看到一位老妇。两者都正确，取决于你看这个图的角度。
角度是个很神奇的东西。同样的一个人，一件事情，看待的角度不同，会有不同的理解，作出不同的决定。在我跟朋友聊天中，我感觉到，而这种角度的不同，是相亲往往失败的根源。
先介绍一个经典的心理学研究，来说明看问题角度的不同到底会怎样影响我们的判断。Daniel Kahneman 是以色列心理学家。他对心理学的最大贡献，是解释了人们的作出不理智判断的机理。他因此获得诺贝尔经济学奖。
Kahneman 研究的一个理论叫做 framing。Framing，原意是“框架”，在Kahnamen 的定义中，是特指看待一个问题的框架，也就是看问题的角度。研究中 Kahneman 曾经做过以下的实验「1」：
Kahneman 找来两组人。第一组人，问他们如下的问题：你打算去看一场戏剧演出，门票10元。当你走到剧院门口打算买票的时候，你发现自己正好丢了10块钱。此时你还会选择买票看演出么？
第二组人，收到一个稍有不同的问题：你打算去看一场戏剧演出，并且已经花10块钱预购了门票。当你走到剧院门口的时候，你发现自己把票丢了。此时你还会选择再从新买票看演出么？
结果是，第一组有 88% 的人选择买票，而第二组只有 46% 买票。
不论第一组还是第二组，从数学的角度来说，情况完全一样：都是损失了10块钱。人们反应的不同，是源于不同的 framing。Kahneman 把它叫做 psychological accounting，也就是说，在第一组人中，他们没把丢失的10块钱看作是戏票成本的一部分，而第二组人，会把两次的10块钱都看作是成本，也就是在他们看来，花了20快钱去看戏。
同样的10块钱，因为看待角度的不同，导致了不同的行为。和异性见面的时候，你也可能处在不同的 framing 中。你的 framing，决定了你会作出怎样的判断。而你的 framing, 就像 Kahneman 所做的实验那样，是很容易被环境所影响的。
我们来看看典型的相亲：先是由中间人（可能是你的朋友，也可能是父母乃至三姑六姨）互为介绍相亲对象的情况。而中间人能够介绍的，不外是身高学历，工作情况，有无房车这类硬性的指标。就这样无意之间，让两位当事人都进入了一种追求性价比的状态。就像购买笔记本电脑的时候，面对京东上五花八门的产品，你会根据处理器，内存，屏幕大小，续航能力等，追求以低成本卖到功能最好的产品。
当然介绍人也有难处。他们也往往并不直接认识被介绍的男生，所以也难以说出什么性格，爱好这样的“软指标”。更何况在现在的硬实力竞争成为风气的情况下，去强调软指标，反而让人怀疑是不是这个男生不够优秀，或者故意在隐瞒什么。
身高、相貌、教育、收入、房车等等，固然重要，但似乎都不是能否成为意中人的决定因素。当我问起我的朋友，她现在的男朋友是否符合她当初的标准，发现几乎没有一条达标的。这个男生，如果是走正常的相亲流程，她根本都不会见面。但结果是，他们以一个以外的方式见面了，而且现在一起非常快乐幸福。
这样的结果并不以外。大家回想自己坠入爱河的经历（每个人都有吧），跟买笔记本电脑时候的 framing 是截然不同的。你不会把对方分解成一个个参数，折合成性价比。往往你是先喜欢上一个人，再决定自己为什么喜欢他。甚至他身上，别人看成缺点的，也可能成为你喜欢他的原因。引用 Kahneman 的理论，恋爱和购物，似乎应该是非常不同的 framing.
核磁共振是研究大脑功能的技术，可以让科学家观察人脑在思考中，什么部位被激活。人脑的不同部位，分工也不同。我们在做数学题的时候，与欣赏诗歌的时候，分别是不同的部位被激活。而这是能够在核磁共振成像中显示出来。
如果我们做一个核磁共振的实验的话，我相信能够看到，人们在相亲的时候脑部的激活部位，和人们在购物的时候的激活情况是类似的。但是与人们真正在约会，在喜欢上一个人的时候脑部的活动是迥异的。原因是，相亲和购物的时候，人们都是在衡量价格，功能，性价比之类的数据。而坠入爱河的时候，几乎没有人是这么思考的「2」。
话说，营销最成功的商品，反倒是让我们在购物时候进入恋爱的状态。最典型的就是苹果产品。苹果几乎很少把自己的硬件指标作为卖点。苹果卖的是”感觉”。有些技术达人不理解大家为什么追捧苹果产品，因为”性价比其实不高”。但其实苹果卖的远远不是性价比了。那些甚至需要节衣缩食去购买苹果产品的人，自会想出很多选择苹果的原因，其中有些可能是苹果公司自己也没有想到的。
当一款车，一件衣服，或者最新的iPhone 打动你，让你不计成本，非拥有不可的时候，那种感觉，可能是更接近我们所认为的恋爱。
恋爱像购物，购物像恋爱。但是把恋爱当作购物，就一定不能够幸福么？如果“高帅富”就正是我所追求的，能够令我快乐，那么把恋爱当作是一场硬实力之间的较量又有什么不妥呢？
换言之，我们常常见到姑娘开出了一个详尽的要求清单。但真正出现一位符合要求的男士，再无可挑剔，但是姑娘却还是“没感觉”。这是为什么？
下一篇文，《妈妈的样貌》中，我们继续探讨。
（本文原作者 点名时间何峰@豆瓣。原文链接
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注：
「1」“The Framing of Decisons and the Psychology of Choice”, A. Tversky, D. Kahneman, Science, New Series, Vol.211, No.4481.(Jan.30, 1981), pp 453-458.
「2」已经有人在做这个方向的尝试，如：
“Romantic love: an fMRI study of a neural mechanism for mate choice”, Fisher H, Aron A, Brown LL. Journal of Comparative Neurology 493:58-62(2005)
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