由最初的全力全心要一份人间的认可，到今日全然不在意别人怎样看我，怎样说我，这中间途经过万千寂寞。
今日，在炽烈的阳光下，也能看得见一潭古井水，无波。在内心驻扎着一份清凉，谁也无法移动和剥夺。
终究是有泪的人生，每次涌上热泪就会想，那温度还在，暖我的还是人间烟火。
在我的井台边，是开着如云花朵的树，是自说自话的鸟雀，是来来往往的沉默云朵，是回忆的真切，是转瞬即成回忆的珍爱细节。
并无兴致争辩，薄于云水的对错。争论这件事，在我是不需要的。尽管，有人说真理是要争论出来的，有一个夏天，他问我什么是检验真理的唯一标准，我答实践。回答正确。
于是，我只做许多许多事，有些对了，有些不太对，但从不争论。
蝉沉睡了十七年，才有话语权，它们当然要不停息地说。
而我，在那个温暖的餐桌前，和朋友说起诗词、红学、瓷器。。。都是表达方式，在斑阑的表达方式中，我选择象一潭古井水那样沉默地存在。
流浪在异乡的游子，会在月光如水的晚上，想起我，就象想起和一个又凉又甜的故事。
为此，保持着孤寂和安静也算值得。
宅得久了，颜面苍白，而内心却贪恋着人间的烟火。
每天每天去挑选新鲜蔬菜，亲近着或清爽或醇香的味道，黄昏的窗前，我被烟火熏染成我最认可的那个人。
有着平静的内心，过着平淡的日子，吃着简单的食物，爱着满世界的花木，向往着新的花衣服，怀想着旧日的时光却也感受着眼前的琐屑。
这样就好了，为什么一定要激情四射、轰轰烈烈呢？
生活是用来过的，按着自己内心的需要过自己的生活就好了。
这是我在自说自话，而非表白。
内心可以与自己对话一千回，而表白，从来不需要。
哪里会遗世独立呢？
当然不。不过是安置自己在一个少有人来的角落，从无逃避。
只是选择一种生活方式。
向她说，要在12时以前睡觉。因为有时候我半夜起来去厕所，看到对面楼上孤零零的灯火，会感到诡异、忧伤、凄凉、紧张。
亲爱的朋友，我知道你不住我对面，可是我也不愿你的灯光泄露你无眠的异常。
让我们低调生活，在内心保有着高调的悲欢。
悲欢这件事，我也有。
因为与我近在咫尺的是人间烟火。
透过窗，看到明亮风光。
从此不忧伤。
忧伤时常不期而至地造访，时间久了，就象老朋友一样。
我向它说，来，我们在这能看到阳光的地方坐会，看一看，到底哪些经得起流光的漂染？
是快乐还是忧伤？
最后，陪我看日落星起的，是安静。
如果佩带珠玉才能证明自己的拥有，那么我宁愿在所有人眼里做一个穷孩子。
而内心，我知道我拥有着。
所以我从未自怜亦无自卑，炫耀是多么虚弱啊。
有些歌，在心里来回唱。有些人有些事，在我的心里，象宝贝一个样。
那些旧去的华丽，那些枯萎的夏花，那些让生命丰美的故事。。。
云落到地上，成雨，你落到纸上，成诗。
要是一个人，没有读过一首诗就长大了，那么他大概不会懂得美丽的不只花瓣花蕊美酒美食，还有更多更多
比如天真的泪落、旁若无人的生活、一份感情的忘我。。。这些都同样，很美。
很值得活过。
你问我，今晚去哪儿？
我在去往人间烟火的路上，每个日落。
路过花，路过你。
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
