你们的初三才结束不够一周,我的高一已经开始了一周多,10天,足够让一个人想到很多以及忘记很多。
虽然早已经做好心理准备,但这10天三点一线的争分夺秒仍然让我心里面很难受,原因,想不出来。原本一百三十几人浓缩成七十几人,少了近乎一半,那一半奔茂一去了。这种结果是我始料未及的,不清楚心里面是什么感受,放弃是因为他们有更好的选择,而我,没有选择。
班里的学习气氛那么浓厚,每个人都在拼命地学,都不想输在起跑线上,让人感觉高考就在眼前。虽然是提前上课,但课程是按照正常安排的,每天上8节课加3个钟的自修,每科的老师亮相后都跟我们灌输高考的信息,每一节课都会听到“高考”二字N次,他们说,从现在开始备战高考……
上课时气氛总是很活跃,很多同学都在很勇敢地很努力地表现自己。相对而言,我显得那么默默,虽然我坐在教室的第一排中间,老师的眼皮底下,然而我连回答问题的机会都没争取过,一次都没有。我不知道这是不是我在三中三年养成的习惯。老师说,不懂得争取机会表现自己的人,很快会在这三年被埋没。我不想被埋没,不想应丽霞讲的,初中不费力也能拿第一,高中拼了命却也徒劳。但是我能做到不被埋没吗?
班里的同学每一 个都不是笨蛋,如果一定要分三六九等,那么我在这个班里就只能是最地层的了。事实上等级是存在的,一等的同学不但可以减免三年学费还有三千奖学金,二等的同学减免三年学费,三等的同学减免一年学费,很无奈,我是三等。知道这个消息,我居然很平静地去面对。
除了平静面对我还能怎样,初中的我那样不安分守己,能算三等是不是老天对我的手下留情?
儿时的好友也没来,我不清楚她是属于二等的还是三等的,我清楚的是我输给了以前我认为不如我的人,有时我会想,如果我也一直拥有她一样的学习条件,如果我的小学也能在林南读,如果我的初中也能在电海读,我不会输,有时我甚至会怪我的父母。但是,这一切都只是我在为自己的失败找借口。是吧,如果我一直很乖,我也一样不会输。只是我恨死自己,为什么会那么的糊涂。
我总是会在失败的之后说,过去的不会再去后悔了,现在我却想说,我真的,真的很后悔。写下这句话,心里很痛。
10天,都过得很平淡,或许以后都会是那么平淡。我不清楚自己为什么发生了变化,在新的环境里,不再有兴趣去认识身边的将一起走过三年的同学,甚至连同一个宿舍的同学都不想去知道她们的名字,只是一个人在校园里,走在成群结伴的陌生人之间。
我频繁地打电话给散在不同地方的朋友,就感觉只是想要抓紧这些就要过去的,抓紧一点不让它们走那么快,但是她跟我讲不会很用心地去相信一个人的时候,我开始怀疑我什么也抓不住。
现在我开始觉得自己好孤单,跟以往不同的是,孤单得很自由,很轻松。
其实我不想抓住什么,我觉得自己一个人也能过得很好,我也不想拥有什么远大的理想,不想上大学,只是想上一个职校,找一份小工作,安安静静地过小日子,就算只是一个人也无所谓。
只是我永远不明白,也永远不想明白,为什么我不能,为什么我只能我只能苦拼三年,然后还要考上理想的大学,而且必须是理想的,毫无理由地只能这样走下去,因为这是父母要我走的路,因为这是我要替哥哥走完的路。
这条路,我想好好走,也必须好好走。
我很害怕去想跟初中有关的一切,为什么他们总能在各种各样的竞赛中拿奖,而我,三年了,连一个奖都没拿过,即使是三等的都没,答案是我比他们笨,但是老师却总是跟我讲我很聪明。我想,如果过几天我听到某某跟我讲,志涵或者丽霞又或者婉君考上茂一了,我会是什么心情。如果说我不会有什么波澜,你们一定会讲冰桃真虚伪,所以我不会这样讲,我只会说我输了,我服输,并且祝福他们高中还能一样的辉煌,然后在心里面给自己的失败找借口。这就是我的软弱。
初三第二学期一开始我就输了,不是吗?人最悲哀的是输给自己。
但是,高中我不会认输,高中我再跟他们拼过。
有人跟我说,你是个好女孩,认真读书……
所以无论我是傻还是笨,无论我对自己有没有信心,无论我是哭着还是笑着,我会一步步将我的路走完。
我会从最差的开始做起!
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