Memo：终于，回头看自己

已然逝去的这个四月，那孩子也终究体验了一回我曾走过的失落，用一颗纯净幼稚的心栽了跟头碰了壁。我在微博里的祈祷还是没能帮到她，当然我知道她尽力了。

不是所有的路口都是你拼尽力气就能到达的初衷，你可以不在意，却绝不要不信。

有时候，知道但不理会和不知而傻傻憧憬是两种截然不同的心态。失落过的人都明白，虽然这样的成长方式有点疼痛，但也不至于溃不成军。无论是大哭一场，还是自闭一些时日，你总会由外往内开始慢慢好起来。

然后就懂了。

然后就学乖了。

是的，你总会好起来，无论当下的你多么失望和愤恨。不怪你，真的不怪你。如果现在的你不因为纯真而犯错受挫的话，那这个世界还有什么理由值得我们收起脆弱往前继续走下去。所以，哭完以后，要擦干眼泪，迎风微笑。总有一天，你会不在意，你会躲过这样的小水坑。虽然回过头去看你来时的路，扑通扑通的声音不绝于耳，你也不会再介意。孩子，没关系，疼过就好，总有一天会理解，会不哭，会坦然大笑。即使溅脏了心爱的白球鞋，还可以刷干净，刷不干净还可以换一双。

站在这个时间的路口，有人走过来，朝我微笑。可我也分明听见走远的日子里，耳边回荡的声音在响，你神经病啊！回过头去，我也毫不在意地去想，如果把我重新放回两年前，六年前、甚至十年前的路口，我会怎么做？然后好像听见一个小小声音在说：洗洗睡吧，你想多了，看把你闲的……

很多时候，一再的坚持已经不再是为了初始的目的了。有些事开始的时候是因为梦想，然后可能是因为不甘，最后慢慢的只剩下想对自己有个交代了。我不知道别人的初衷能抱多久，而我好像就是这样一个不那么热血的人。写到这里，想起《灯下夜祷》里的句子：在我们曾经或过来的生命中，我们是否原原本本坚持了那些年少纯净的初衷，而在我们剩下的生命中，它又是否能够被继续地坚持下去，我们又是否还在为曾经的执念行走在路上？

二十余年的跋涉旅途不会让我感知生活的全貌，也远远不足以看到人性的完整面。其实，不管走到哪个节点，我所能看到的都只是生活非常细微的一小部分，一个人不管怎么努力行走，所能到达的也只是辽远生命之中可圈可点的某一片熟知领地。

我回过头去，看着过往很多片段中胡闹偏执的自己在别人的疑惑眼光中显得不知所措，也一度笨拙地以关闭与外界的联系来求得掩耳盗铃式的自我安宁。那个时候的自己，好像不经意间在用一种沉默的方式告诉别人：我在自己构建出的一个我自己的世界中安静地活着，你可以进来看看，但请不要试图拖我出去。

刚刚过去的那个冬天，有一段时间，压力大到几乎患上说话恐惧症。我把一切的不悦用沉默来代替，你可以叫它冷暴力。然后心里默默地去思索到底孰是孰非，直到最后无力去认定是别人的错，我便把所有的过错归咎于自己。于是，我常常陷入自责中，然后不停的寻找可以自我救赎的信仰。有时，心情缺氧，我会拿上几个硬币出门，什么也不买，什么也不拍，就一个人走，累了就坐上公交，随便哪一站看到路边闪过的不一样的东西就下车，毫无目的地漫走。芜湖路是我最爱晃荡的地方，路边粗壮的梧桐树无论晴天阴天都能给我补氧，让我平静下来。

后来的后来，春暖花开的时节，没有人拖我，自己也就从那个世界走出来了。我说过，我的自愈能力太强，有时只是需要点时间来跟自己好好谈谈心。

终于在绕了这么一大圈之后，在感受了这么多冷暖，体验了这么多温凉之后，走到这个路口，找到这个路标。我真的不知道我该虔心感激还是安然接过，就像我不知道从这里往前奔跑的时候，我会做到自己对未来模糊的期待还是另一种意义上的混沌迷惑下来。

在四月天里，和朋友们在南京路上散步聊天，站在外滩感慨时光的模样好像小怨妇。很好玩，记得最清楚的是那天慕慕说，我在南京东路四号出口等你，坐二号线速度过来。我说好。然后上车前又一个电话过去“东路还是西路？”“东路，四号出口啊，别错了。”“好，知道了。”

站在地铁上，我开始看盗墓笔记……世纪大道到了，想起六六说自己在这里骂过一个乱丢垃圾的人，不自觉地笑了起来，很有正义感呢。然后脑子乱了，额，东路？西路？西路？东路？应该是西路。我老高兴地站在南京西路的四号出口，告诉慕慕我到了。她说你别动，我来找你。十分钟过去了，慕慕电话来说，我怎么没看见你？我说我就在出口，没动。她说，我也在啊，怎么没看到你？ 我抬头看了看路标，“南京西路4号出口，没错啊”。慕慕要哭了，“东路！东路！这位姐，我要疯了……赶紧给我坐回来……”我突然就乐了，艾玛，哪里找我这样的奇葩，\（≧▽≦）/……

然后我觉得这么些年对我不离不弃的老朋友真的是善良后面都要加N个est的人。哈哈哈哈~~~

后来，和天南海北的网友一起在北方相聚，游历。无法忘记。上一次踏入那里的心情。曾经那样充满期待的忐忑不安，到现在安然轻松的游历心态；好像那个城市也变得可爱起来了。曾经的期盼，现在有心人帮我实现了——虽然阴差阳错地分别走入南北两座城市，却满心感激这一切，在最不期待的时候发生也算是一种馈赠呢。

再后来，坐了一整个白天的大巴，在晕到头要爆炸的窘状中抵达了这个南方小城。然后决定，再也不坐大巴车了。这个决定，这几年，每坐一次长途车就坚定地在心里默念一次。可是每次在贪图方便的时候，就又将这个决定抛到喜马拉雅横下来的距离之外了。最喜欢的交通工具是火车，靠着窗听着车轨轰隆隆地压过铁轨，看着窗外闪过的大片大片的青麦田和错落有致的房舍山岩，似乎能把所有的情绪都远远甩在呼啸而过的轰鸣声之后，消散不见。所以，曾经一度很想要做火车上的检票员。

一路上穿山过江，最激动的莫过于在几千米的贯通山脉的隧道里，听着轰隆隆的山壁传开来的车子的轰鸣，带来些微的耳鸣和昏昏沉沉，心里却莫名的兴奋。所有的车灯都打开了，虽然隧道两边的洞顶各有一排照明灯，但那蜿蜒的隧道前方仍旧黑洞洞一片，让我有种进鬼屋的感觉。说来我是有多神经，连去了那么多次的逍遥津鬼屋我每次出来都吓得腿软，但每去一个新的欢乐谷之类的地方，鬼屋之类的还是必须去。犯贱么这是，o（╯□╰）o

群山环绕的南部城市，空气却在这片发达的民企的熏染下变得污浊。那些永远也听不清的方言很多时候会不经意的把自己异乡人的身份暴露无遗。在买东西的时候，指着想要的东西说，我要这个，这个……“这个”是个很好的替代词，你不必说清楚那到底是什么，其实你也根本不知道那在当地人口中该称为什么。善良的年长的卖主会热情的对着你说“麽麽项，麽麽项”（大概是这个音）。

生活的触感仿佛被调制在了一个从未开启过的模式，手足无措，却也未曾停下猎奇的脚步。

终于在心静下来的日子里，在窗台上小米兰的清香里，把给予了温暖的人放在心上感怀了一遍。那些心头的纠结，还有感动与释怀，总是难以让人忘却。在很多闪过的场景中，敏感的神经像水一样被掷落的碎石划破，又迅速平复，不留下丝毫印痕，外表看起来风平浪静，内心的震荡却长久存留其中。

很久很久没有联络的老同学，最后的最后，我通过他发来的信息知道，他的梦想实现了，他要远走异国了。他说，“明天你好”是一首很好的歌，在你的空间听后我很心痛，年轻？我们这是怎么了？也许真的“越美好，越害怕得到”。

他不止一次地对我说，我们都是任性的人，只不过你的任性写在脸上，我的任性放在心里。

我不懂他所谓的任性到底意指什么，却也不知道是不是刻意不愿去弄明白。

想起这些是因为最后收到的这一封邮件，他说自己写了整整一夜直到天明。很长很长，可是看完了以后我居然没有产生他所谓的“知道我心意的你可能最多只能徒增一份你对我的感怀，所有人都看出我的心思你却就是毫无感知。”会不会觉得我残忍，当然并非真的毫无感知。没有谁会无缘由的对你好，我从小就懂的道理，何须再来质疑。很难过的说，有些东西，它真的没有存在，我不懂怎么言明，他也不懂如何看清。所以，我在他的世界消失了，避开了。原来感情是一件能把人变得如此薄情的事，我“被”冰冷，“被”愤恨上一百次也是不必辩解的。然而最诚恳地面对自己，知道一切不过因为落花有意流水无情——自己没有相同的那份心。

有时候有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开/都有时候/没有什么会永垂不朽/可是我有时候/宁愿选择留恋不放手/等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流……不知道你会不会也在听这首歌，这样的词，这样的声线，让人黯然失神，却也清醒得听见身体里有个小小的声音在喃喃自语：她也唱过——你属于谁的/我刚好经过/却带来潮起潮落……背影是真的人是假的没什么执着/一百年前你不是你我不是我/悲哀是真的泪是假的/本来没因果……

可是，有什么关系：总要寻一件事或一个人，把TA烙进生命的脉搏里，拼命的去实现去追求，TA也许会硬生生立成了在你目前的世界里，以为是最难熬的时日。可是翻过这一页，像是书写完一封表白的情书，夹杂酸甜苦辣，收信人却变成了自己。可能，事，会因为你的或是不因为你的原因而实现或破碎；可能，人，会因为你的坚持或绝决而走近或远离，依然庆幸，我们终究一路真切地哭着笑着走过来了。然后再重新翻回来，也会依旧泪水涟涟或者豁然一笑，然后保存进日益立体并继续立体下去的岁月的信封。

这样的人，这样的事，你会有，我也会有。唯一的不同是，可能TA们没有相交。