想着梦中常住的人儿,今夕、物事全非......
日子这样在仓促与迷茫中过着,忘记了曾经在心中的满腹报复,有的只是越来越麻木不仁。生活给我增添了什么,乐趣越来越少,悲伤寂寞孤独加重。想着本来天真灿烂的邻家女孩,现如今满脸的沧桑与年龄不符的成熟,我疲惫不堪。
真的不想再提爱,爱过了、伤过了、迷茫过了、痴情过了,所剩的就是习惯。一种在思念中等待与期盼的孤寂。爱情在深一步就是亲情浅一点是暧昧,都说维系一种暧昧中的红颜知己比真的爱了幸福。可我却执着的追逐那真实的苦辣酸甜。想着轰轰烈烈海誓山盟的情感也亲身体会,却忘记了受伤后的疼痛是否可以经过疗养后终生遗忘。而现实却在越想忘记却如电影般重复播映。看着电影中甜蜜的画面会落泪,看着道路上牵手的人儿会迷失自己。我被遗忘在旧时光里,找不到出口。也不愿走出,真的走出了是否我的梦就醒了,连做梦的机会都没有了。
对于我来说生活随遇而安最好,真有波澜不惊的事态发生我也会一笑了之。因为于我而言什么是自己最在意的。我一个感性多于理性的人。感性主宰了生活的全部,已经没有空间在容纳理性的因子。注定了会痛苦。
站立于二十八楼的楼顶,踩着钢筋混泥土砌成的商品楼,感叹城市在脚下的渺小。放眼望穿,却视线模糊。以为是雨水的作用,却感觉到脸霞的温度,泪水又一次崩溃绝提。
问自己隐忍与疼痛哪一个不能控制,真的发生了才知道这些东西都在心里根深蒂固。隐忍与疼痛变得那么清晰明了。知道自己可以很坚强才会忘记了保护,忘记了寻求温暖,只是双臂环胸的姿态生活,自给温度。
那日的分离,你离开了我的视线;
那日的分离,你走了却生在了我的心里;
那日的分离,注定了今后的无期;
那日的分离,才知道我们要选择的路相忘于江湖,就在今日;
那日的分离,向左走向右走却永远画不出那个圈。
走了、离开了、失去了才知道我真的会痛,以为可以潇洒的不哭,不悲伤,可心还是生痛的告诉了自己真的不潇洒放不下。可你走了,我无力挽留,找不出任何借口待在你温暖的臂膀下。
而如今你的臂腕下已经另有佳人,是否偶尔的相似话语会让你记起那个浅笑的钕仔,那个长发披肩的钕仔。也许忘记了吧!被你遗忘在旧时光中,不提起,不挂念。也对,现在的你已经没有理由记得,挂牵。
还是经常想起你,淡淡的轻轻的小心翼翼的,只是害怕这份想念也被掠夺而去。我真的无力了。真的、真的.........
一句相似的语气,一段相似的文字,一个熟悉的背影都让我想你,很想很想。看着那熟悉的背影离开视线的煞那间,我疯狂的飞奔向那末背影,哪怕那个背影不是你,只是想在视线里不失去你,直到筋疲力尽才知道我永远也追不上你的脚步,哪怕是一个相似的背影。
望着桌台上的咖啡。想自己又一夜无眠。长久的失眠使我身体每日下调,支撑着自己本就瘦弱憔悴的身体。难道我就这样在最美的时刻如烟花般凋零吗?不断问自己,这一切的缘由错在哪里?时间倒放,如黑白电影在脑海中播放,谁都没有错,如果真要说出原因,那也是时间的错。也是自己的错。错误的时间遇到对的人本就是对爱情最大的耻辱。
时间没有等我,是你忘了带我走,我左手过目不忘的的萤火,右手里是十年一个漫长的打坐。