掐指算来，叶子和启明的这段婚姻到目前为止才只有两年零3天，可身在其中的叶子却有种“经历丰富”的感觉。从“逃跑新郎”，到辞去一份很好的工作，叶子成为启明每一个“奇特”举动的见证人。很多时候，叶子都没有想明白：这个男人到底想要干什么？他怎么那么不靠谱，那么没有责任心？
叶子讲述
这两年来，启明给我的感觉是很不“靠谱”，常常让人哭笑不得；他身上总有种较劲的感觉，但又不知道他是在跟谁较劲。
先说说他最不靠谱的一件事吧，那就是婚姻大事。我们要去领证那天，他竟然“爽约”了。见他迟迟未到，我就给他打电话，结果，他在电话那端平静地说：“我还没有想好，总觉得现在还不是时候。”他的语气相当平静，没有半点愧疚和不安。我拿着手机，气得浑身发抖：“胡启明，现在还不是时候，啥时是时候？”我喊着喊着眼泪就出来了。我没听启明后面说了些什么，就狠狠地挂断了电话。那天正好下着雨，雨水滴滴答答顺着我的面颊流下来，我感觉眼睛、脸上、身上到处都湿乎乎的。
谈谈我和启明的相识吧。我姑父的妹妹和启明的母亲（也就是我的婆婆）是一个单位的同事，因为这层关系，我和启明才得以有机会相见。那天，启明坐在母亲身边，恭恭敬敬的，仿佛是一个孝顺的孩子。
我对启明的印象还算不错，他很沉稳，有种脚踏实地的感觉。婆婆对我的印象也不错，于是，我们的交往便顺理成章。交往了一年多，婆婆便催着我们结婚，一是启明的年龄大了，二是婆婆确实喜欢我。可定好了领证的日子，启明竟然要悔婚。
我病了一周多，稍稍好些之后，婆婆又开始催我们去领证。我本来想拒绝，可想想对我还算不错的婆婆，又想想那七大姑八大姨的关系，拒绝的话怎么都说不出口，更何况我也喜欢启明。
就这样，半个月之后，启明和我领证成功，我不知道婆婆究竟在背后做了多少工作，但领证的时候，我还能看到启明脸上的纠结。
结婚后，启明的表现不好也不坏，有时知冷知热，有时又表现得非常执拗。就这样生活了有大半年之后，启明又作出一个惊人之举：辞去不错的工作，在一家快递公司当起了快递员。我怎么都想不明白，为什么放着好好的工作不做，启明要这样“糟践”自己？但启明有自己的理由：我厌倦了目前的生活，想换个活法。说的时候，他眼里满是不屑。那天，我俩大吵了一架。
婆婆得知后，火冒三丈地将启明训了一顿。而一向“孝顺”的启明竟然冲婆婆吼了起来：“你不要管我，我要按自己的想法生活！”说完，他摔门而去。
换了工作之后，启明收入锐减，毫无积蓄的我们日子开始紧巴起来。我不止一次跟启明争吵，希望他能重新找份像样的工作。公公也臭骂过他几次，但他从没有认真听过。看他一副随心所欲的样子，我的愤怒累积到了极点，于是，争吵便成了家常便饭。可争吵有什么用，只会把我们彼此推得越来越远……
几个月之后，启明决定去外地生活一段时间，口气没有半点商量的余地。我不知道是争吵让他厌倦了，还是他又出了什么“花样”。几天后，启明从北京出发，去了杭州的朋友那里。
启明走了有七八个月，中间只回来过两三次。见面的时候，我们还是争吵；他还伸手跟我要过两次钱，说是经济有点困顿。我不知道这个男人哪根神经出了问题，过着这样随心所欲的生活，丢掉体面的工作，走到如今落魄的境地。接下来的婚姻该怎么走？我有点迷茫了。
启明讲述
说实在的，我从一开始就不是特别喜欢叶子，但母亲喜欢。从相亲到订婚，几乎是母亲一手操办的。活了二三十年，我一直都在做好孩子，我孝顺父母，很少违背他们的志愿，就连大学所学的专业都是跟父亲的喜好有关。父母的关系不好，他们在我很小的时候就经常争吵，我总想，既然家里已经这么不太平，我就别再添乱了。我很少让父母生气，成了“懂事”的孩子。
可“好孩子”做久，父母就习惯了给我安排；即使我长大了，他们还总是插手我的事情。很多时候我都妥协了，可婚姻大事我觉得不能随便妥协。那几天，我脑海中跳出来一个勇士，他骑着一匹白马，拿着长矛……勇士战斗的结果就是：我悔婚，母亲暴跳如雷，叶子病了。
看叶子虚弱地躺在床上，我突然生出愧疚。后来答应再次去领证，其实多半出于愧疚感，当然还有母亲的“狂轰滥炸”。婚虽然结了，可我发现，从内心跳出来的那个勇士怎么都回不去了，我知道，他是来解救我、给我自由的。我抖了抖身上束缚多年的绳索，决定过自己想要的生活，真正做一回自己。我脑袋里开始出现各种奇思怪想，比如辞职从“最底层做起”，比如去外地工作和生活，我总觉得只有这样，才是我想要的生活。叶子总觉得我“神经出了问题”、没有责任心，可我已经顾不了这么多了，我要重走青春路，真正为自己活一次。
专家诊断 际春（北京布谷鸟心理咨询中心）
迟到的逆反期
现实生活中，启明一样的男子也许并不少见。回顾他们的成长经历，不难发现一些共同的表现和特点，最突出的无疑是：他们都是“乖”和“听话”的“好孩子”，成绩不错，几乎从不惹是生非。他们小时候，不像别的男孩那么调皮捣蛋；到了本应让家长提心吊胆的青春期，他们波澜不惊地度过；大学基本顺从父母的意愿，选择“最有前途”而非自己喜欢的专业；接下来是四平八稳的工作和顺理成章的结婚生子……
人生可不可以这般风平浪静地度过？一直做父母眼中的“好孩子”？恐怕很难。因为这不太符合人成长的心理规律。拿青春期来说，此时正是孩子形成独立自我意识的关键期，除了极少数很好理解和把握青少年心理的父母能和孩子成为朋友之外（这些父母鼓励孩子独立思考，自己做决定，不怕孩子犯错误，让孩子承担后果自负责任），其他家庭的孩子一定会和父母发生程度深浅不同的冲突和矛盾，即我们常说的“逆反”或“叛逆”，这其实是再正常和自然健康不过的现象。我常跟家长们形容这是“甜蜜的烦恼”，一方面说明孩子长大了，另一方面他要与你背道而驰、渐行渐远了。
人的自我意识、成长、独立的动力原始而强大，不论出于外力还是内因，限制、束缚或委曲求全都只能暂时压抑自我，那些因各种缘由遗憾缺席这堂课的孩子，如启明，必在之后的生活中“爆发”。应该说，启明迟到的逆反期来的还不算太晚，要好过那些遭遇“中年危机”的人们—到50岁左右才觉悟，只怕难有勇气重走青春路，徒剩悲哀。既然这一课迟早得补上，显然早比晚好。
以上讲述是为了让作为妻子的叶子以及启明的父母明白，在他们看起来“不正常”的启明到底是怎么了。他其实是要寻找自我，即学着开始按照自己的意愿生活，为自己而活，成为真正意义上的自己，而不仅仅是父母的孩子、叶子的丈夫。
她该怎么办？
非常遗憾，叶子婚前未能深入了解启明。其实他领证前的反悔很说明问题：他不是普通的婚前恐惧症，而是逆反的苗头；更加遗憾的是，他们的婚姻不是自由恋爱的结果，难免先天不足。从现在的局势看，启明对待婚姻的态度明确，基本属于被动放弃：爱的成分少，只靠仅有的一点儿责任、内疚维持。那么叶子该怎么办？
抛开婚姻不谈，从个体的角度，叶子无疑应该理解和支持启明踏上寻找自我的旅程，为他感到欣慰；同时，叶子自己也可宽慰些：启明不是发神经，也不是没有责任心。人在学会自我负责之前，哪有能力对别人负责？
至于婚姻的走向，倒真是个难题，叶子至少有以下三种选择，但在做决定之前，她首先需要问自己一些问题，譬如：对于婚姻她到底想要什么？她能承受多大的风险？她爱启明有几分？
最理想的状况：叶子和启明一起重走青春路（不一定是形式上的一起），寻找自我，共同成长，但这需要叶子有极大的勇气、承担很大的风险，因为它既有现实利益如金钱和时间的损失，也有未来的不确定性（不管是工作还是爱情、婚姻）。即使这样，叶子还要做好“最坏”的准备：即，重走了一回青春路，但两个人还是不相爱。
第二种选择：保守些，放启明独自去寻找、去独闯，叶子耐心等待。设定一个自己能接受的最长时限，比如两年。但这个选择对于叶子来说，最大的风险在于，在没有她的陪伴下，启明爱上别人或被别人爱上的几率较之第一种要高得多。
选择三：既然爱情基础并不深厚，不如快刀斩乱麻，和平分手，给双方自由，去寻找各自真正认可的爱情和婚姻，这原本也是自我成长中相当重要的部分。我清楚地记得一个已经是孩子爸爸的中年版 “启明”痛苦地呐喊过：“我从没有恋爱过！”那该是多么大的人生缺憾啊！
几种选择各有利弊，无关对与错，坚守不一定能等到花开，放弃也不意味着失败，以理解对方的心，遵从自己的心去选择就好了。文/洛洛 专家支持/谢际春
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