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有些话,真的非得这样说吗?孩子非得承担我的责备和抱怨吗?我的警告和威胁,到底是出于爱还是因为无能?
最近参加了一个家长成长的活动,其中有一位和妈妈关系紧张的孩子,叫佳佳。为了呈现这种紧张,老师引导他用心理剧的形式再现了他和妈妈之间日常生活的一幕。
周末,佳佳在做作业,妈妈带着妹妹学钢琴回家,而后妈妈去厨房做饭。妹妹坐在客厅沙发上看电视,于是佳佳也去客厅看电视。
这时,妈妈从厨房出来,先是让妹妹去做作业。妹妹说,哥哥也在看电视,所以我也要看。
于是,妈妈让佳佳也回去做作业。佳佳说他刚做了半天作业,现在想休息一会儿。妈妈先是给他算时间账,说他只做了一个多小时的作业,不算长,另外,作业做完了还可以做课外作业。
佳佳不愿意离开沙发,妈妈从一开始的提醒、暗示,到明确地阻止以及警告,母子间开始有了火药味儿。佳佳继续看电视,妈妈无奈之下去做饭,而后叫他们吃饭。
吃饭时,大概是对儿子有些生气,妈妈和妹妹有说有笑却不理他。佳佳在一边闷声吃饭,吃了少半碗,放下碗筷就出去了。关门时声音很大,佳佳妈气得追到门口责问他:“吃完我做的饭,你竟然还敢摔门!”……
看到这一幕幕,我想起我和女儿因为作业发生的那些争执。
当我看她玩手机的时候,我问:“你怎么不做作业啊?”
当她开电脑上网的时候,我问:“作业做完了吗?”
我对她的要求是作业优先,先把作业做完,再去玩。而她却不愿意,回家第一件事是开电脑上网,而作业则是放在后一位。虽然她最后把作业都完成了,但是在这个过程中,只要看到与作业无关的事情,我心里都会不舒服,想要提醒她一下。
如果她玩的时间再长一点,这种不舒服就会越来越强烈,然后要求她关手机、电脑,回去做作业。如果她拒绝,我就会和她据理力争,然后像佳佳的妈妈那样,说出种种不合适的话来—
责备的话:“你怎么又……”
抱怨的话:“妈妈都是为你好,你怎么不听啊!”
警告的话:“现在不努力,将来准后悔。”
威胁的话:“你再……我就不管你了。”
……
这些话有用吗?
当时也许是发挥作用,让孩子回到了作业和书本之中。但是副作用没准儿更大。在孩子眼里,母亲是情绪化的、专横的、不讲理的,孩子会觉得在母亲的眼里,成绩是高于一切的,他(她)不过是一个学习机器。而他所渴望的爱与关怀是稀薄的,为了得到母亲的爱,他会努力学习,希望用成绩来换取母亲的爱—这也是佳佳的心声。当我听到这一句时,我想到了当年的自己,为了得到父母认可做过的那些努力。当然,还有私底下那些对父母的怨恨、抱怨甚至是斥责。
现在,当我也是一个母亲,当我也有这样一个孩子,我应该怎么做?
以后,当这些耳熟能详的话,即将一句句脱口而出时,我得想一想,我真的非得说这样的话吗?孩子非得承担我的责备和抱怨吗?我的警告和威胁到底是出于爱还是因为无能?为什么不相信孩子自己能安排好自己的学习和娱乐?我对她的担心是不是多余的?
就算一时没有更好的语言表达,我也要让语气和缓一点,情绪不那么强烈。
就像一位家长所说的:“先有尊重,再有爱。”当我尊重孩子的感受,相信他(她)的能力,我们的爱才有更好的表达和更深远的意义。文/绿茶
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