作者:刘娜 来源:闲时花开(ID:xsha369)
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认识12年的朋友,刚刚失去了73岁的母亲。
奔完丧处理完后事,她设宴答谢我们这帮曾去吊唁的姐妹。
席间,她聊到自己的父亲母亲:
父亲是个强势能干的人,当过兵,从了政,官至正处,在单位当领导当习惯了,回到家里也是说一不二,两句话说不对头,就要拍桌子发脾气。
再加上,骨子里典型的大男子主义,认为家务和孩子,天经地义就是女人该干的活儿,退休之前,从没有做过一次饭,洗过一次衣裳。
更不要说,像别家的男人那样,给孩子耐心,给妻子温柔。
而母亲,是个懦弱迁就的人。
原来在国企上班,单位倒闭后,索性下岗,专门相夫教子,包揽家务,照顾孩子,伺候公婆,送走四个老人,任凭丈夫怎么飞扬跋扈,都忍之受之。
虽然,在家里她也有过抱怨和落泪,但出门在外,还事事处处维护丈夫的脸面,说他如何如何不易,又如何如何周全。
就连,孩子们都看不下去了:“妈,我爸要是有你说的一半好,就好了。”
对此,母亲还总要辩解:“你爸回来冲咱们发脾气,那是因为他在外面也受了气。咱们帮他把这气受了,他就不会伤自己。”
2.
后来,父亲退了休,整天在家闲着没事儿干,仍然当甩手掌柜,饭来张口,衣来伸手,还老挑母亲的毛病:
菜做得太咸了,肉炖得太烂了,衣服洗得不干净了,甚至洗澡水放得太烫了。
母亲也不反驳,还是每天忙得团团转,伺候丈夫,照顾内孙,照看外孙。
直到,64岁那年,母亲一头栽下去,成了偏瘫,再也没有站起来。
母亲瘫痪后,整个家族都乱了,最凌乱的人,当然是父亲。
没有了母亲的帮助,父亲找不到自己四季的衣服,总是忘记吃降血糖的药,出门老是忘带钥匙,转了半拉城也没有找到老妻做的那种酸菜包子……
为照顾母亲,也为照顾父亲,孩子们请了保姆。
结果,接连5个保姆,都被父亲骂走。
“打扫卫生毛毛躁躁,哪儿有你妈细致;做饭胡乱炖,炖的排骨咬都咬不动;你妈给我买的羊毛衫,硬是被保姆在洗衣机里洗变形,你妈都是手洗……”
没有老妻可依的父亲,委屈得像个孩子,在儿女面前控诉因无法自立,而跌落地狱的人生。
孩子们自幼和他就不亲。母亲病倒后,他苛刻的无理取闹,让孩子们也都丧失了耐心:
“你就死心吧,这个世上,再也找不到像我妈那样对你好的人了。”
逐渐衰老的父亲,再也没有昔日当局长的派头,竟然窝在沙发里嘤嘤哭起来:“报应,报应啊,要是我对你妈好点,你妈估计也不会这么早就病了。”
3.
父亲到底拗不过孩子们,还是用了保姆。
只是,曾四体不勤的他,在老妻瘫痪在床的8年间,不知什么时候起,做到了对家中每件生活用品都了如指掌;
还学会了给老妻网购买尿垫和内衣;和保姆置气时会偷偷点外卖,还在瘫痪妻子含混不清的指导下,学会了包买都买不来的那种粉条肉末酸菜包子……
老妻走的那晚,深夜11点多,他像有心灵感应一样,把孩子们挨个儿喊回家。
病榻前,这个曾不可一世的男人,不懂体贴的丈夫,暴躁40年的父亲,第一次落了泪。
他握着老妻的手,一个劲儿说:
“我这几天,老是梦见你穿上白裙子,一转身就不见了。你要走了吗?你别走啊,你不能走啊,我……我欠你的账,还没有还完呢。”
就在那晚,凌晨4点,他的老妻被死神掐断了最后一丝呼吸。
4.
“夫妻之间,也是要还账的啊。”
从父母情感中,获得教训的朋友说,前半生受太多苦的那个人,会在后半生,以这样那样的方式,“惩罚”另一个人,让他尝尝受苦的滋味。
她的话,让我想起一位医生。
我陪父亲做手术时,结识一位外科大夫。
相熟后,聊起病患和人生,他说,自己从业20年,接触过千万名患者,发现了一个秘密:
夫妻之间,那个在前半生,忍辱负重的人,牺牲最多的人,隐忍克制的人,不被善待的人,后半生往往更容易生大病。
因为,疾病,是身体和情绪发出的呐喊。
夫妻之间,那个总是透支身体去撑起一个家的人,总是隐藏情绪去讨好另一半的人,那个总是默默承受一味迁就的人,最终会在身心俱损中,用生病的方式,向伴侣发出求救。
“患病,是为了吸引别人照顾,让受伤太久的自己,喘口气活下去啊。”
医生说。
5.
我用医生这番话,去看自己身边的人,竟然有种恍然大悟之感:
我爸隐忍克制,极少抱怨,遇到事儿总爱憋在心里,在步入老年后,患上重病,幸亏手术及时,才避免了更坏的结果。
与之相反,我妈直到老年,还像个小孩,心里藏不住事儿,对谁不满意都要马上说出来。
或者说,恰恰因为我妈是个心直口快的人,和她生活了30多年的我爸,为了维持家庭和谐,才一次次选择忍耐。
只是,我爸两次手术后,我妈忽然间像长大了一样,平和起来。遇到事儿,她不再像过去那样,发脾气,爱指责,总抱怨。
而是,哈哈一笑,去宽慰我爸:“多大点事儿啊,不急不急,大不了随它去。”
“妈,你这两年越来越慈祥了啊。”
面对我的赞美,快70岁的我妈,双眼一瞪:“你爸身体不好,我得让着他。再说了,他都让我大半辈子了,也该轮到我让他了。”
6.
不仅是我爸我妈。
我公公和我婆婆,我姨妈和我姨夫,我姑妈和我姑父,我舅妈和舅舅,包括我曾经的领导和他的爱人,我的朋友和他们的伴侣,大都没有逃出这个定律:
前半生受过太多苦、总是被嫌弃、甚至老受伤的那个人,在自伤多年后,会以这样那样的方式,向伴侣讨债,以求被看见,被照顾,被疼惜。
而那个忽略爱人的人,欠账太久的人,自大自私的人,要在一点点的偿还中,清欠累积太久的问题,进而看见这些真相:
原来,家里的饭菜不是自己从锅里生出来的,地板不是天生就这么干净的,老人和孩子没有人管是会出问题的,那个什么都能干的人不是脾气太好,而是对这个家责任感太重,以至于把他自己都累出了病……
所以,看那个委屈太久的人,快要撑不下时,上苍会安排一场病痛或意外,让那个欠账的人,在还账中,习得善,学会爱。
只可惜,很多尚且年轻的人,至今都不明白。
7.
为探究幸福的秘籍,哈佛大学通过75年的追踪研究,得出了这样一个结论:
健康和衰老的关键,是人际关系,尤其是家庭关系。
那些幸福而长寿的人,都生活在爱与被爱的关系里。
非常遗憾的是,作为一个情感作者,我每天都要会收到很多人,主要是年轻人的来信:
他们挣扎在婚姻的泥潭里,发现伴侣聊骚,出轨,偷情,撒谎和赌博;
他们承受着伴侣的冷漠,轻视,指责,抱怨,殴打和背叛;
他们得不到伴侣的看见,回应,接纳,理解,疼惜和长情;
他们,有的人心怀愤懑委屈,有的人已身患抑郁,有的人就躺在病床上……
他们用这样的方式,惩罚自己,呼唤伴侣,期待在疼痛中找到一条生路,得到爱的反哺。
而他们的爱人,大都还在堕落中沉睡,在迷茫中放纵,在伤害中无法停下。
直到有天,得到教训,或学会改变。
8.
夫妻之间是一场因果。
别让爱人累倒后,你才有机会听ta说:
“谢谢你,终于看见我”。
夫妻之间是一场轮回。
别让爱人离开后,你才跪在床前忏悔:
“为什么,不再给我一个还债的机会”。
夫妻之间是一场报应。
感必有应,施必有报,祸必有因,福必有根,善必有果。
是的。
柴米油盐,与其抱怨,不如抱我。
鸡毛蒜皮,与其指责,不如负责。
爱恨情仇,与其辗转,不如看淡。
昼夜今夕,与其叹息,不如疼惜。
听说,看完这篇文的小伙伴们,今天回家后,都有很大改变。
点个“在看”,愿更多人为爱改变。
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闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。
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