1.催眠是真实存在的,但它被纳入科学分支的时间还很短,科学化的深度还有所欠缺。
2.催眠从巫术成为现代医学的一部分,用了2000多年的时间,直到1958年才被世界各国纳入医学体系用于临床。
3.催眠得以科学化,是因为跟它有关的学科都已经科学化了,有了现成的研究规范可以遵循,现在,任何一个现象都可以采用科学方法进行研究。
这个分享来自卓老板聊科学思维,催眠和风水有些类似,产生于前科学时代,其中蕴含着合理的成分,但又有不合理的地方,发展到现代社会,能被科学解释的这点很重要。
Part 2:读书读到几条关于亲密关系的分享:
1.亲密关系是一种现代的关系,指的是两个情感成熟的人,既亲密又各自独立,双方在关系里都觉得很舒服,并能从这段关系里获得饱满的情感滋养。”这样的定义很宽泛,似乎可以泛指许多关系,包括情侣、夫妻、朋友、成年后的父母子女。
2.从现代心理学的视角来看,独立与亲密,是亲密关系的两个根本特征,但看上去这是两个相互矛盾的概念。
3.独立,是自由,是在自己与他人之间划定边界,设置距离,规定什么属于自己,什么属于他人。
4.亲密,则是一种靠近,一种沟通,是与某人在一起的时候,我们处于非常自在舒适的状态。我们拥抱、触摸、亲吻。我们希望彼此触及的不仅是肉体,还有灵魂。但这样的分享,势必造成某种程度的透明,会剥夺某种程度的神秘感,以及对彼此的好奇心。
5.所以,在现代亲密关系里,我们似乎是在企图将人的两种互相矛盾的基本需求放在一起——爱的需求与自由的需求,安全的需求与冒险的需求。爱与安全需要亲密,激情与自由则需要距离,需要空间。
6.美国心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)在西雅图的爱情实验室进行了长达40年的婚姻关系研究,他得出这样一个结论:对伴侣生活中发生的事情表达积极正面的回应,是维持一段亲密关系最重要的基石,而最能毁灭一段亲密关系的“四驾马车”,则是蔑视、批评、防御、阻断对话。
7.关于亲密关系的敌人,英国哲学家阿兰·德波顿还提出过一个很有趣的观点。他认为,浪漫主义是现代爱情最大的敌人。
尽管浪漫主义很美好,但它为亲密关系中的双方设置了一个不可企及的期待值。你们得是彼此的最佳情人、灵魂伴侣、最好的朋友、司机、护士、管家、财务顾问、共同教育者、社会合作者……一旦对方在某些方面没能达成我们的预期,我们就会把这种(不必避免的)缺陷视为某种征兆——我们找错了人。其结果却是对于自己、对于伴侣的无尽的失望、不满和羞耻。
8.所以,德波顿认为:拥有一段真正健康的亲密关系,首先要打破浪漫主义为我们设置的这些预设或幻想。
Part 3:读书读到6条有意义的语句:
1.每个人心中都有一种过滤机制。容易悲观的人总会用容易导致抑郁的方式解释世界,因此抑郁的人更容易回忆起那些不开心的事。简而言之,人之所以变得抑郁,是因为他们的思维方式容易引发抑郁。《如何拥抱一只刺猬》
2.好的亲密关系是一种依恋性的联结,是伴侣之间的长期的、持久的相互照料、相互滋养、相互扶持。
3.人格是一面镜子,我们遇到的爱人往往是自我这面镜子的投射,我们选择的恋人反映了我们的需求,以及我们内心的恐惧;“你是谁,你就会遇到谁”,是我们的人格让彼此相互吸引。
4.人心不同,各如其面。除了原生家庭的家人,在其他的亲密关系中,我们很难从初相见的朋友、同事或未来情人的脸上,一眼就读出他的内心。有时需要好几个月,甚至好几年的深度交往之后,你才知道他的性格、他的想法、他的情绪、他的“心”。
5.因为唯有对自我心身的重视与追求,才能推己及人,真正去体贴对方的心,照顾对方的身。在这样亲密关系中的彼此,自然很容易互相成全。
6.如果你能在“心灵”这个生命中最重要、影响也最巨大的地方下功夫,你的生命就是圆满的,有缘遇到一个跟你有相同价值追求、因为同心所以能永结的对象,感情自然能细水长流。如果发现对方渐行渐远,散了,那也是缘分,你仍旧是原来的完整生命。
好了今天分享就到这了~
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