饱尝异味 从前,某医生健忘而近视。一日,应某贵家之召,医一女眷,匆匆忘戴眼镜。看舌苔时,因过于近视,误接一吻,致被人家撵出门外。既出,叹道:“虽然吃了些亏,却喜饱尝异味,也算侥幸了。”镶 牙 有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问:“同志,你镶什么牙?” 年轻人说:“我镶进口牙。” 医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?” 年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛!”病人和医生 一个病人来到牙科医院,见了医生便说:“他妈的,医生,我的牙齿为什么会生虫呀?” “先生,因为你嘴里不干净!”医生冷冷地回答。一 样 女子:“医生!我的假牙,看起来,像真的一样么?” 牙医:“非但看起来,就是痛起来,也像真的一样。”发展眼光 “大夫,再开两帖膏药。” “感冒,要膏药干什么?” “你没发展眼光呀,划价、交费、打针、取药,连排几次队,到时候就该腰腿疼了。”打止痛针 “护士小姐,你这针打的太痛了。” “不可能,我打的是止痛针!”切忌避免受凉 小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。 大夫:“你怎么搞的?上次你出院时给你交代得清清楚楚,你为什么不按医生的嘱咐去做?” 小王:“大夫,要是按您的嘱咐去做,我恐怕早又回来了。” 大夫:“什么意思?” 小王不慌不忙地掏出出院通知单,只见上面清清楚楚地写道:“切忌避免受凉。”发高烧 工人:“大夫,请给开个病假条,我肚子疼。” 大夫:“你过来,让我瞧瞧。你不是肚子疼,是发高烧。” 工人:“为什么?” 大夫:“因为你在说胡话。”“围棋”子 宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋,爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会神,便问:“你们在玩什么呢?” “下围棋呢!”宁宁说。 “是谁家的棋呀?” “从你书桌抽屉里找到的!” 爸爸被弄糊涂了:“我抽屉里哪儿有围棋呀?”“有不少呢!”丁丁顽皮地笑着说,“你一大包、一大包地往家里拿,可是从来也不用” 爸爸疑惑地走近桌子,仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。 绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。 黄色“棋子”——糖衣四环素药片。医院之最 甲:“你到医院看病,什么时间最长?” 乙:“挂号等的时间最长。” 甲:“什么时间最短?” 乙:“诊断时间最短。” 甲:“什么最多?” 乙:“交费的次数最多。” 甲:“什么最少?” 乙:“能看病的大夫最少。”刺 绣 外科医生:“要我将你头上的伤口缝起来,须手术费20元。” 病人:“先生啊!只请你粗粗地缝好了,用不着刺绣得十分精美的。”神经过敏 病人:(神经过敏的)“我想做手术,这是一桩危险的事情吧,医生?” 医生:“别瞎说!你仅仅出了40元钱,哪能得一个有危险的手术呢?”看 病 小王到医院看病,于大夫检查了一下,便开了住院单。 小王说:“我这点病还够不上住院吧!要不,这个月奖金就没了。” 于大夫说:“上面规定我院病床使用率要达到90%,不完成,奖金也没了。”送进冰库 一个青年工人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘,于是喊:“护士,快用车把这个人送进冰库!” “患者”说:“为啥送进冰库呢?” “不送怎么行,你的体温把地瓜都烤熟了!”治失眠 “大夫,我怎么也睡不着觉” “你试着数数,一直数到1000。过几天再来找我。” 下次见面时,病人说:“大夫,我一直数到570,困得不得了,喝了杯咖啡,提了提神,才算数到1000!”没有纷争 “你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢?” “这很简单,因为凡世界上有人的地方都有纷争,只有这里太平。”丙比甲好 患者:“检查结果怎样?” 医生:“可能是甲型肝炎。” 患者:“你再好好检查一下,能不能是丙型呢?” 医生:“丙型?” 患者:“是呀,丙型不是比甲型轻得多嘛!”死者无言 医生:“我看过的病人,从没有说过我不好的。” 友人:“死人本来不会开口。”杀人未遂 某:“我救了许多人命了。” 友:“怎样?” 某:“投考医学校,我考不取。”妙 喻 有人问一位医生:“为什么服下泻药以后,肚子里会闹腾起来呢?” 医生回答说:“记住吧:当打扫屋子的时候,不是满屋子到处灰尘飞扬吗?”我说得多准 一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说:“老先生,你很健康,能活90岁。” “我今年已经90岁了。” “你看看,我说得多准呀!” 医院“趣话” 内科门前。 病人:“请问,我挂的30号大概什么时间能轮到?” 医生:“今天。” 取药窗口。 病人:“请问医生,这药是怎么个吃法?” 医生:“用嘴吃!” 化验台前。 病人:(递上化验报告单) 医生:“又一个来验血的,哼,都是看《血疑》看的。”灵药 病人:“这伤风药灵不灵?” 药店员:“灵极!包你一天就愈。” 过了3天,病人怒气冲冲地跑来。 病人:“喂!这药,你说包我一天就好,怎么过了3天,一些效验都没有?” 药店员:“不差呀!我说过包你一天就好,可是没有说定哪一天呀。”急于见效 一天,一个人走进药店,问道:“有治头疼的药吗?” 店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。“你这是干什么?”买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说:“不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?” “你这个笨蛋!”买药人说,“头疼的是我的老婆!”神经衰弱 “你爱人还闹神经衰弱吗?” “现在她不闹了。因为她听到医生说,神经衰弱是老年的确凿标志。”不走错路 医生:“这是脑的药,这是胃肠药,这是肝的药。” 病人:“但是先生,它们都各自知道方向么?”高难动作 “医生,当我两手伸向膝部,同时上身后仰,两腿先后屈膝伸直的时候,脊椎骨就有点疼。” “你干吗做这种高难动作呢?” “高难动作?怎么,您每天穿裤子不是这样穿的吗?”毒 化 医生:“呀!危险!你的病,最容易传染,一切的东西,都要消毒。” 病人:“那么,方才我给你的钞票,怎么不见你消毒,就往袋里放呢?”好酒送下 医生吩咐病人:“这丸药,你每晚临睡时,服一粒,用好酒送下。” 过了两星期,医生在路上遇见病人。 医生:“你近来身体如何?” 病人:“还好!” 医生:“丸药吃完了么?” 病人:“丸药没有吃,送药的酒,是遵命每餐吃一杯的。”媒 介 医生:“你真混蛋,竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了,快给我滚开!” 小贩:“先生,我并不是有意与你老人家胡闹,实在是为你老人家号召主顾呀!你不看见这许多苍蝇飞舞么?吃了我的水果,就会不客气的痛起肚子来,那时”送你的命 病人:“我爱你!我永远不愿出院。” 护士:“你不会出院了,今天你和我接吻,被我先生看见了,他是爱我的。” |