饱尝异味 从前，某医生健忘而近视。一日，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘戴眼镜。看舌苔时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝异味，也算侥幸了。”镶 牙 有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？” 年轻人说：“我镶进口牙。” 医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？” 年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”病人和医生 一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？” “先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。一 样 女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？” 牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”发展眼光 “大夫，再开两帖膏药。” “感冒，要膏药干什么？” “你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”打止痛针 “护士小姐，你这针打的太痛了。” “不可能，我打的是止痛针！”切忌避免受凉 小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。 大夫：“你怎么搞的？上次你出院时给你交代得清清楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去做？” 小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早又回来了。” 大夫：“什么意思？” 小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清清楚楚地写道：“切忌避免受凉。”发高烧 工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。” 大夫：“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。” 工人：“为什么？” 大夫：“因为你在说胡话。”“围棋”子 宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会神，便问：“你们在玩什么呢？” “下围棋呢！”宁宁说。 “是谁家的棋呀？” “从你书桌抽屉里找到的！” 爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，“你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用” 爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。 绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。 黄色“棋子”——糖衣四环素药片。医院之最 甲：“你到医院看病，什么时间最长？” 乙：“挂号等的时间最长。” 甲：“什么时间最短？” 乙：“诊断时间最短。” 甲：“什么最多？” 乙：“交费的次数最多。” 甲：“什么最少？” 乙：“能看病的大夫最少。”刺 绣 外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。” 病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”神经过敏 病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一桩危险的事情吧，医生？” 医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”看 病 小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。 小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。” 于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90％，不完成，奖金也没了。”送进冰库 一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！” “患者”说：“为啥送进冰库呢？” “不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”治失眠 “大夫，我怎么也睡不着觉” “你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。” 下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提神，才算数到1000！”没有纷争 “你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？” “这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”丙比甲好 患者：“检查结果怎样？” 医生：“可能是甲型肝炎。” 患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？” 医生：“丙型？” 患者：“是呀，丙型不是比甲型轻得多嘛！”死者无言 医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。” 友人：“死人本来不会开口。”杀人未遂 某：“我救了许多人命了。” 友：“怎样？” 某：“投考医学校，我考不取。”妙 喻 有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？” 医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”我说得多准 一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。” “我今年已经90岁了。” “你看看，我说得多准呀！” 医院“趣话” 内科门前。 病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？” 医生：“今天。” 取药窗口。 病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？” 医生：“用嘴吃！” 化验台前。 病人：（递上化验报告单） 医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”灵药 病人：“这伤风药灵不灵？” 药店员：“灵极！包你一天就愈。” 过了3天，病人怒气冲冲地跑来。 病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？” 药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”急于见效 一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？” 店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？” “你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”神经衰弱 “你爱人还闹神经衰弱吗？” “现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”不走错路 医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。” 病人：“但是先生，它们都各自知道方向么？”高难动作 “医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼。” “你干吗做这种高难动作呢？” “高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”毒 化 医生：“呀！危险！你的病，最容易传染，一切的东西，都要消毒。” 病人：“那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？”好酒送下 医生吩咐病人：“这丸药，你每晚临睡时，服一粒，用好酒送下。” 过了两星期，医生在路上遇见病人。 医生：“你近来身体如何？” 病人：“还好！” 医生：“丸药吃完了么？” 病人：“丸药没有吃，送药的酒，是遵命每餐吃一杯的。”媒 介 医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！” 小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”送你的命 病人：“我爱你！我永远不愿出院。” 护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。” | 
