选议员民国时，有位姓周的先生参加选举省议员。选举前，各县议员纷纷赶来，送人情，拉选 票，逢迎恭维，丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员，有的请他吃饭，有的对他 许愿，有的与他称兄道弟，有的甚至与他攀亲戚，其目的都是想让他投自己一票。周先生既 不点头，也不摇头，一言不发。
选举这一天，周先生在选票上草草写了几行字，投进票箱，扬长而去。
待开箱检票时，只见这张选票上一个人名也没写，却画了一只狗，底下写了四句打油 诗：“欲选无合意，画个狗儿替。
叫它当议员，好去放狗屁。”五官科“你还在房产科工作？”
“不，在‘五官科’。”
“哦，你调到医院去了？”
“不——。”
“你们那么个小厂还有五官科哪？”
“我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”提前退场领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”不封口的圈某主任在一份外事活动请示报告上划了圈，结果出了差错。当上级追究领导的责任时，
主任着了慌，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我划的圈有几种吗？我划的圈有
圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我划的这个圈不封口，表示不同意！”不要重复书记在大会上说：“现在有的人开会时说话好重复，这与争分夺秒干四化很不相称。我 说话就不重复，重复有什么用呢？但话说回来了，该重复的还是要重复，不该重复的就不要 重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，大家就记不清了；如果不重复的还 要重复，那就不行了。所以说，开会不要重复，光重复，会还开不开所以说，开会不要重复，嗯，不要重复”用心良苦一副厅长对下属好发脾气。一天，处长给他送汇报材料，副厅长看了一眼，说：“看这‘厅’字让你写成个‘斤’了！”
处长说：“对，漏写个‘口’字！”
“啊！添上个‘口’字那怎么讲？”副厅长又火了。“是这么讲，”处长说，“你一听 到不同意见，脾气就长！”现在不能换一天，某县委常委深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
常委说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
小伙子说：“没写错。”
“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，赶快把‘领导’与‘群 众’的位置换一换。”
“现在不能换。”小伙子说。
“为什么？”常委很奇怪。
“因为你今天到我们队里来了解情况，我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒， 2个人买菜，3个人摸鱼，4个人捉蟹，5个人整理房间，6个人值厨，7个人” 常委：“”传阅十批甲：拟同意。
乙：考虑同意。
丙：拟考虑同意。
丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑。
己：似可再斟酌。
庚：同意再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：似以再议为好。
癸：已阅。画 圈“局长，这80万元付出去追不回来，当时你也是画了圈的。” “画圈表示我看过了。我说同意了吗？”中层干部“新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
“人家本来就是中层干部嘛！”报纸没来科长：“今天的报纸来了没有？”
收发员：“还没来。”
科长：“邮局怎么搞的，这样的效率能实现‘四化’吗？”
收发员：“您别急，报纸下午会来的。”
科长：“那我上午干什么？”扯皮歌谣扯皮，扯皮，无休无止。
多少事，从不急；
你推我，我推你。
甲让乙处理，乙让丙合计，丙请丁斟酌，丁等甲审批，一份公文到处传，像个皮球来回 踢。
或当“研究员”，研究研究成惯例；
或当“老推事”，能推就推不迟疑；
或当“好拳师”，不慌不忙打“太极”。
或当“收发室”，来文照转省力气。
一万年，不太急，何必争朝夕。C订刊物到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不
错，大家都要求订《十月》。”
领导头一摇，很开心地说：“要么订1年，要么订半年，哪有订10个月的？”
宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！工作的 事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”成功的秘诀成功的秘诀是什么？ “拼命吹！”风说。
“要能拍！”照相机说。
“要罩得住！”蚊帐说。
“无孔不入！”钉子说。
“口锋要锐利！”刀子说。
“出手要大！”手套说。
“要能伸能缩！”弹簧说。
“冷热不怕！”空调机说。
“随时转向！”风向标说。长途电话坐在单位拨长途，二千里外找老朱。
公事不谈先问候，笑声透着喜悠悠。
说完天气谈花鸟，聊罢趣闻议烟酒。
询问土产紧俏货，打听亲朋与好友。
时间过去两小时，公家事儿刚开头。感 想甲：“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗？”
乙：“怎么背不出！最后一句是：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，呜呼！何 时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”
甲：“能谈谈感想吗？”
乙：“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦！”求知心切王婶：“你给你们家小英子订了个啥杂志？”
陈姨：“她老师说，俺小英子作文太差，不是用词不当，就是没词。所以嘛，给俺小英 子订了份《词刊》。你呢？”王婶：“咱家的小梅比你家英子小，她班主任说她人不笨，就是读书不得法，俺寻思着，给她订了份《书法》，你说可中？”
徐妈：“我说，你们订的那书有实用吗？我们家的小铁子别看他读书有点懵，可他球打 得不错，我给他订了本《环球》。”一不做，二不休一个工人肚子疼，医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就在车间里的板上躺了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回去要扣奖金的。”
“那你躺在板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休’。”别瞎吹甲：“‘老子’是我国伟大的思想家” 乙：“别瞎吹，你还是谦虚点吧！”我不很抖“我在日本遇到过大地震。” “你很害怕么？”
“不见得！地皮比我抖得厉害。”还是地震因为地震，王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到，王先生接到姨父打来的急电，说：“速把阿狗领回，可将地震移至敝处。”五百倍阿大：“这显微镜，可以看到500倍。”
阿二：“1分钱，可以看作5元的钞票么？”运气来甲：“告诉你一个喜讯，我的运气来了。”
乙：“什么事？”
甲：“此次开奖，我的号码，和头奖只差两号了。”用日历一个长舌根的演说者：“今天我或许要讲得长久些，因为我没带表，这里又没有钟。”
一个听众：“喂！先生，你的后面有一座日历在那里呀！”洗耳恭听甲：“你昨天的演说高明极了，大家都洗耳恭听。”
乙：“好说，过誉了。”
甲：“当真的。我听了回去，也跟着赶忙把耳朵洗干净。”抢 答主持人：“最合体的衣服在哪儿？”
红队：“在模特身上！”
主持人：“最优质的产品在哪儿？”
白队：“在广告里！”
主持人：“最完美的人在哪儿？”
蓝队：“在悼词里！”
主持人：“抢答正确，各加10分！”保证能找到黄金——你说在什么地方保证能找到黄金？
——字典里！营 养图书管理员：“这本书内容丰富，营养价值太高了，许多名作家都读过了，你借去看看吧！”
小赵：“名作家读过的，想必营养早被他们吸光了，我还读它干什么？”书太枯燥“哎呀，你怎么把书放水里？”
“您不是说这书太枯燥了吗？”工作需要教员：“大凡真有道德的人，不会指责人家的短处。”
学生：“不见得吧！我哥哥天天指责人家的短处，靠此赚钱，却没有人说他不道德。” 教员：“你哥哥干的是什么工作呢？”
学生：“出版社里的校对员。”流行书新雇的小王很好，书店主人极赞赏他。一日，主人刚从外面回来，见小王正在打电话。
小王不晓得主人回来，主人便听着。
“妹妹我爱你！青丝发！今夜早些来！我的太阳，你且笑一笑！”
主人听了大怒，在他肩上一拍。
“我装了电话，不是给你私人用的！”
“对不起！”小王慌了，“这都是最新的书名。”吃隔壁“昨夜宴会如何？” “太没趣了。”
“菜不行么？”
“我旁边，坐一个斜视的人，把我盆子里的东西，都吃光了。”七十多年有一位口吃的弹琵琶乐匠，有一次，有人问他：“要是我肯用功学习，在几年里可以把
琵琶弹得很好？”
乐匠：“大，大，大，大，大，大，大概，要，要，十，十，十，十，十，十，十多 年。”
那人听了，道：“乖乖！一共要七十多年哪！”不 怕“抽烟不好，抽多了折寿。” “不怕，我抽的是‘寿星’牌。”戒烟的初期“您有卷烟吗？”
“请吧！可是不久前您曾对我说，您准备戒烟？”
“是的，现在还刚刚进入戒烟的初级阶段，我已经绝对不自己花钱买烟了。”打 赌甲：“我决定从今天起戒烟了。”
乙：“不相信！”
甲：“咱们可以打赌。”
乙：“赌什么？”
甲：“一包‘过滤嘴’！”将进酒新令君不见，美酒佳肴端上来，四方宾客咧嘴乐！君不见，满堂喜庆酒兴发，贪杯滥饮脸如血。觥筹交错意尽欢，玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用，山珍海味无尽来。名山大川会议热，豪情雅兴岂在杯！“谈生意”，搞动作，“拉关系”，悄悄说。交际应酬不寂寞，市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐，海阔天空欢戏谑。何须问宴谁做东？公费开支不斟酌。江南啜，塞北饮，宾馆餐厅寻佳酿，饕餮一醉解万愁。有主见“你们厂生产的温度计真不错。”
“那当然，样式多好看！”
“不，我是说它有主见，不因温度的变化而受影响。”栩栩如生毛巾厂厂长接到一个电话。 “贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”科学解释“为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢？”妻子问。
“这很自然，每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动，它能不累吗？”当印刷厂制版员的 丈夫回答。功 劳阴云弥漫，天色昏暗，一场暴雨就要来临。
人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
一位队员说：“队长，已经掉雨点了，就节约几发炮弹吧！”
队长不高兴地训斥道：“你真是个大傻瓜！越下越要打，不然怎么显示我们的功 劳？！”研究课题甲：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
乙：“社交、娱乐、旅游”
甲：“你就不怕荒废了学业吗？”
乙：“我还在研究一门几何。”
甲：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
乙：“是‘对酒当歌，人生几何？’”虎语翻译星期天，张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人，原来有两只东北虎正在山下的放养池里溜达。
突然，冲过来几个小青年，呜哇乱叫，还向池中扔石块、木棍，惹得老虎性起，猛地咆 哮起来。张老师上前劝阻，几个小青年认出是过去的老师，齐声问：“张老师，您知识多， 知道这两只老虎叫的是什么意思？”
张老师想了一下，说：“我听明白了，它们说，你们几位在上面逞强算什么呀？有胆量 的话就请进来试试！”别开生面的座谈会某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的代表说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对 此很有兴趣。”
中文系的代表说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新 流派？”
美术系的代表说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的代表说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”用卫生纸妻子：“你怎么用这种纸包吃的东西？”
丈夫：“这怕啥，这不是卫生纸嘛！”干净地方——这条街真脏，连个干净的地方都没有。
——有！
——哪儿？
——垃圾箱。缩 小甲：“照片与实物，到底不同。”
乙：“那自然，无论怎样的小孩，总没有照片那么小。”男女有别一个女人到理发店说：“请把我的头发剪短点，我不愿意像个男人。”他是色盲一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要喊，它就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“先生，他是色盲，什么颜色也看不清。”新郎的答词婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们 的婚礼。这是对我们极大的关怀，极大的鼓舞，极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便 我们下次改进。欢迎再来。”1＝1＋1＋1时间：某一天中午。
地点：某大学的学生食堂。
学生甲去食堂就餐时，发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动：“我何不来它个移花 接木，取别人的一用？”于是，心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类推，学生乙又拿走了学生丙的饭盒，学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后，学生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂的风气太差。
这到底应当抱怨谁呢？对这一现象，化学系的同学称为“连锁反应”；中文系的同学形 象地描绘为“一石激起千层浪”；数学系的同学则列出个“1＝1＋1＋1”的算式。名 旦“你知道四大名旦吗？”
“这谁不知道！不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！” 应加“同志“”市文工团去农场慰问演出。
演出前，农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来：
“今天，市文工团长——途跋涉来我场慰问演出，我代表全场职工表示欢迎”
演出结束后，场长批评秘书说：“你真大意，团长的名字后面应加个‘同志’才是呀！”人当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到 底，人就是那么回事。人 口一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼上发生了什么事？”
“人口爆炸。”生 命某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。” 有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”寿 命牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”
夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”
从鱼尾纹猜年岁男：“小姐，多大了？”
女：“你猜猜看！”
男：“25岁对吗？”
女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”
男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”姐妹年龄悬殊一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”一片沉寂他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”外表和智慧一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
“太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10 岁；从您的智慧看，您要大10岁。”
美的点缀我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：
“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”
这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。如此区分两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得？”
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的 女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”
奇怪的行为某些女人像幽灵：当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追逐你。
唉，这些男人呀！
年轻的妻子对丈夫说：“要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。虽然 你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”心“大人，”原告在法庭上说，“这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判 给她275美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。青年人虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说：“我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。可惜这恐怕得不到恩准。”
另一位年老犹太人说道：“对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。” 一个年轻人沉思地说：“说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。” “她还没死呢！”犹太人吃惊地叫了起来。
“我呢？”年轻人生气地说，“难道我是死尸吗？”老年人一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？”
“是的，”老人不假思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”爱甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”
黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”
甲：“请问，那什么是悲剧？”
黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”幸 福一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的， 这就幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌 的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
C国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门 声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的
D先生住在隔壁。”诚 实“爸爸，什么叫诚实？”
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你 拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”乐 观一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。” 病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少 了。”
合计强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？”
“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”录 像一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：
“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”
会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉 整齐，他们正在替你录像。”在汪洋大海之中遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”
“不！顶多不过100米。”另一个人回答。
“你说才有100米？”
“不错，……往下100米。”崇 拜一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳 光吗？”
“是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”道 德假如捡到巨款…… “要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？”
“你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想 我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
他的。”数手指“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手 指。”得 意美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得不耐烦吗？”
那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”忧 虑盖克尔：“如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。”
埃尔斯：“那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？”
盖克尔：“这就是我交给你的第一个忧虑。”泄 愤某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在 就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”
只错过了20分钟在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”
旅客问：“什么时候签的？”
导游答：“1215。”
旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”孩子缺锌医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”
“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
快一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说：“在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。” 英国人说：“在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白 热。”
“那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上 来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
我女儿6英里远的田里的一个农夫。”桔子、香蕉和葡萄一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一 位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”神奇的机器美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又 会从原先那边退出来。”非洲虎格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。 朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”
格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”导游的父亲导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……” “我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”都会吹在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”
“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。” “会小提琴吗？”
“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”吹牛者协议“那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫 说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
“好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄 灭，怎么样？”
换厨师两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天， 就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”农场和汽车哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农 场这头到那头，至少需要两天的时间。”
“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”随手扔掉一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔 掉了。”拍 马有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的模型吗？”
“是的。”
“依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
“何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
“您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”
法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”势 利一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：
“掌柜的，快给这位先生——
我们的税务官来杯咖啡！”
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！” “是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”爱面子在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”
“快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”
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