认识他有八个年头了。在那些与青春有关的日子里。所有的小心思小情绪都是关于他。那份懵懂那种悸动。 那些所有的所有在2011年的某一天决定至此忘记。却不想在5月31日有了新的开始。我无法说出走到今天这一步有多少隐忍和坚持。亦不知究竟对错与否。因为他。我的生命被赋予新的意义。可如果没有我。他的生活又会是怎样。至少不会这么大压力。这么多纠结。
答应妈妈谈恋爱了一定会告诉她。
可是结果却以刚毕业。年龄小。自己什么都还不稳定之类云云被打上否定的标签。
有时会想。如果不这么早坦言。又会是怎样。
没有如果。没有那么多早知道。
他在天津。我在唐山。123公里。坐火车两个小时。
嗯。不远。见面次数屈指可数。
当时我在旅行社。出团啊。接待啊。没有固定休假。
他更没有。但是一有时间会来看我。
后来他和我说。每次来唐山一天回去至少都要忙两天。
恋爱刚开始都是甜蜜的。非理智的。
开始有人关心。叮嘱。提醒。陪伴。
开始有人每天说晚安。然后一整夜安眠。
心里满满的。惦念。牵挂。想念。
他不爱发短信。
于是只要看到他的名字。哪怕还没看到短信的内容。就会不自觉地嘴角上扬。
每天的时间只要闲下来。他就会占据脑海全部。
毕业了。所谓的社会和校园生活有那么多的不同。
各种形形色色的人要去面对。要去适应。
没有朋友。没有同学。只有自己。
对于依赖心理超强的我来说。
好多。好多时候都觉得特孤独。特无助。
或许。我这么说挺没良心的。
奶奶。姑姑。姐姐。那么照顾我。心疼我。
却总有一种说不上来的感觉。
心里没有依靠。像是在半空飘着。不知道什么时候会掉下来。很压抑的状态。
说起导游。大家一阵神往。所谓的公费旅游嘛。开始我也这么认为。
后来才知道看似风光的背后其实隐藏了多少泪水和苦痛。
我甚至都怀疑自己要自闭了。
神经总是高度紧张着。晚上睡不着觉。一点点声音就心跳的不行。
白天出团就各种没精神啊。各种恐慌啊。
那个傻小子。我一出团他比我还紧张。
走夜车他就一直陪着。无论多晚。任何时候。都是。媳妇。我在。
有时候特别任性。抱怨各种。
他总是很理解。很包容。
我说嗓子疼。他就寄来各种对症的药啊。含片啊。
我说吃不下饭。他就拿来牛肉干装在包包里。
从来都是站在我的立场上想问题。我却从来都说他不理解我。不知道我想什么。想要什么。
他会偷偷塞钱给我。
怕我苦着自己。不好好吃饭。
我会不领情的说。自己有手有脚不要你养我。
虽然是同学。可是毕业后就一直没见了。对他的记忆其实也是停留在那个时候的。
后来的我们在不同的环境里都有了不小的变化。
第一次见面的时候他们是半夜开车来唐山的。
没有想象中的特别紧张啊。慌乱啊。失措啊。
像是多年未见的朋友。没有一点陌生。不自在。
于是就在心里窃喜。
后来他和我说。当时的样子好傻。丝毫未变。
第一次这么近距离的接触他。走进他的生活。
什么都没说。只是傻笑。
看他在厨房里一副完全不在话下的姿态。好帅。
饭还没上桌。就出了意外。
人家那淡定的样子还以为我太多虑。
回去电话才知道整在外面坐了一宿。
他总说和你说有用么。还跟着担心着急的。
可是我总觉得有什么问题应该是两个人一起承担面对的。
好多人。都在以一个过来人的姿态告诫各种。
会听。不是听不进去。
只是觉得感情是两个人的事。
幸福。同样。如人饮水。冷暖自知。
你们为我好。我懂。
你们想的长远。我明白。
你们的立场。我理解。
那么我们呢。
没有争吵。没有背叛。什么都没有。
只是因为旁人所谓的不现实就分开。放弃。
甘心么。以后不会遗憾。后悔么。
我知道我的自私伤透了爸妈的心。
那个时候不明白。
为什么。这不公平。
不是你说只要对我好就行么。
不是你说我喜欢就行么。
那么这些行怎么就都不行了呢。
很激化的一种状态。
压力很大。想法很偏激。
那个傻小子就说啊。
这个世界上父母是最爱你的人。
千万别和他们有冲突。
我不想你心里有委屈。有疙瘩。有遗憾。
于是。我们妥协。委屈自己。
依然坚定。坚持。坚信。
一个偶然的机会。
学姐说她所在的公司在招人。
各方面的待遇啊。条件啊。都不错。动心了。
我呢。什么事都不会想的那么多。想的很简单。
没有一个很好的预见性以及对有可能会出现的问题该做出怎样的处理并不是很明确。清楚。
所以呢。
不会给自己留退路。
前路又被堵死了。
总是把自己放在两难的境地。
这件事呢。影响不小。
没了第一份工作。
而且严重受挫。
觉得有点像个没被绑手绑脚。但行动受限的木偶。
没有自己的想法。主张。
没有勇气。魄力。
很不喜欢。
最终还是回了唐山。
重新开始一份新的工作。
没有那么操心劳神。没有风吹日晒。
住宿舍。周末回姑姑家。
我们却出了问题。
现在回想起还有点鼻子酸酸。喉咙紧紧的。
每天下班回去空空的一个大屋子。
特别。特别特别孤独。
不知能做些什么。
有谁可以依靠。
就很粘着他。自己都烦了。
结果俩人都特别累。
拿起电话不知道说什么。
每天打电话像在例行公事。拼命的想话题。
N多次问自己。这是何苦。
所有人都不理解。最后连他都不理解了。
那我还坚持什么呢。
那个时候我们已经到一种快要不行的状态了。
都是希望对方说。可是都没说出来。
最后是他出了口。
我以为会很释然。
却高估了自己。
有种天塌了的感觉。
人家说最好的减肥办法就是失恋。
我就明白了。
不知道吃饭。不知道喝水。不知道睡觉。
他会打来电话问我有没有吃饭。
说很多我以前不知道的事。
那个下雪天。我走了很久。
回来后。突然就想开了。一瞬间。
给他发了信息。就此结束吧。
结果他醒悟了。不行了。
妈妈说我。没脸没皮没志气。
我没做辩解。
可是真爱面前那些所谓的自尊。清高。又是给谁看的呢。
相比来说。
确实比以前对我更好了。
我从来没有后悔。
每一步都是。
过年他没有回家。我也是第一次回家是这样复杂纠结的心理。
从前那个快乐。得瑟。无谓一切的我哪儿去了。
成天成天睡不着觉。
不敢放肆的打电话。相思泛了灾。
自己总是目的不明确。
不知道争取。不知道自己要什么。
所以总是被动。
过年的早上老爸和我说了不少。
我明白他的用心。
也认同他的道理。
所以还是很简单很单纯的认为。
为了两个人有更好的以后。
再坚持两年吧。
他说如果这是你的梦想。
你飞吧。
我不会束缚你。
我等你。
初五的晚上才和我说了真实想法。
完全不相信的一种状态。
是啊。
最考验爱情的三样东西。我们都占全了。
时间。距离。父母的反对。
就算彼此在信任。
现实面前。这些都是微薄。脆弱的。
人总得学着自己长大。
既然走出了这一步。再让我倒退回去。
我肯定不甘心。
那么信誓旦旦的做过保证。
就在心里告诉自己。
一定要混个样子出来。
2月11日 下午15:30
我来到这个让人又爱又恨的城市。
像所有外地人一样。
开始北漂生活。
幸运的是。
很快找到工作。
是那种我喜欢的办公环境。
有多少不适应都要自己慢慢磨合。
每天对着镜子给自己加油打气。
可是。无论你怎样努力。你永远都不属于这里。
我突然明白石小猛。有些。
他的工作也出现变动。
同桌走了。
剩他一个人。
我知道他忙不过来。需要一个人帮他。
他说不会再让我委屈。为难。不会让我做那么大的牺牲。
所以他从来不说。
可是我知道为了我们他真的一直在努力。很努力。
每次看见他我都特别心疼。
我知道这个时候他需要我。
为什么我不能陪在他身边。俩人一起努力。奋斗。
来北京这两个月。
我们花费的。加上他补助的。这种状态在持续两年。都够付一个房子的首付了。
当然我也有好多担忧。
毕竟一个女孩子。很疯狂。
以后的事情。谁都不敢说。
所有。前前后后我都想过了。
决定去天津了。
我的不舍。我的犹豫。所有的所有。都敌不过想和他在一起的信念。
那就最后一次疯狂吧。
给自己加油打气。
带着这样的信念和勇气。去和家里坦白。
我们一定会好好的。
加油加油加油！
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