作者：（日）河合隼雄著 吴倩译
最后通牒≠沟通
有一次给刚刚接触心理学的社会人士上心理学课，午休的时候，有位女士说自己很头疼孩子的问题，她希望孩子能好好考大学，可高二孩子的心却根本不在学习上，不想上大学，扬言高中毕业后就要去找工作。
我问：“关于上不上大学这事，你和孩子好好沟通过吗？”
她即刻回答：“沟通过很多次！我跟他说，必须得上大学！”
听到这里，连坐在旁边、同样刚刚接触心理学的其他同学都忍不住说：“这听起来不太像沟通呀……”
很多人不懂什么是真正的沟通，不管是夫妻之间、亲子之间，甚至是同事之间，如果我们能够站在客观的角度倾听，常常会发现，他们把单方面地说出自己想说的话就叫做沟通。
人与人之间的沟通应该是双向的，有信息的输出，有信息的接收，也应该有反馈的过程。沟通首先要保证信息能够传达到对方那里（比如周围的声音是否很嘈杂），保证用对方能够听得懂的方式传递信息（比如对方只听得懂英语就不能用中文表达，不该用会引起对方误解的词语）。再有，输出信息的一方也要注意接收对方的反馈，根据反馈来调整自己的发言。因此，即便是命令式的单方面的信息传递，想要让对方成功地接收信息，也必须考虑对方的具体情况。
而现实中我们所说的沟通则复杂得多，它指的是相互之间的交流，这必然包含通过讨论而达成共识的过程。我认为上大学是唯一正确的选择，那我就有责任给出支持自己观点的论据来；同样，我也该抛开成见地听听，支持你的意见的都有哪些理由。然后我们会争论，甚至会出现激烈的摩擦，可只有通过这样的过程，我们俩之间才可能逐渐地趋向相互理解，趋向某种共识。其实，有时候争论的结果并不是证明谁是对的，而是发现双方都有误区。像刚才的例子，有时候，也许孩子反对的并不是上大学本身，而是拿上大学当作唯一正确的选择。结果，如果家长能够承认上大学并不是唯一正确的，那么，孩子也可以承认，上大学是个不错的，甚至是个较好的选择。
最后通牒不等于沟通，也并不是沟通的结束，而应该是沟通的开始。
谢谢，再见
现在的所谓“心理学市场”上铺天盖地地充斥着要感谢一切，甚至是要感恩。随便参加个所谓“心理小组”，仿佛最后不煽动一下感恩的情绪，就不“心理”了一样。要感恩一切，感恩世界，感恩父母，感恩一切美好的，感恩一切伤害……说实话，这些真让我难受。也许是我还不够他们那么强大吧。
我不会矫情地要你感谢伤害。即使发生了一个伤害，让你有机会处理伤害，让你通过斗争增强免疫力，可对伤害本身，我觉得或许你可以原谅，但没什么可值得感谢的。
发生的一切事，都不可能是完全好或完全坏，一定有着很复杂的成分。我想，一个成熟的人应该可以区分这些不同的成分，一分为二地看待事，看待人。
父母的爱是完全的吗？我看未必。工作中，时常可以遇到被父母深深伤害的人，这些伤害，有的确实是无心之举，有的是半有意的，有的，根本就是有意的伤害。
如果对所有这些伤害，我们都要求别人去接纳、去感谢，我想，这对当事人来说未免太过苛刻，而且也太不公平——为什么伤害可以被允许，对伤害生气却不被允许？
只是当事人往往也一方面很生气，一方面又无法接纳对父母生气的自己。于是，这些怒火只能压抑，只能继续伤害自己。此时，他们对父母——对伤害自己的人——的看法常常在两个极端波动，要么就是觉得他们竟然这么对待自己，太可恨了，要么就是觉得父母养育了自己，自己竟然会这么想，太混蛋了，要么就是这二者间的波动转换。即使是在这两种想法间波动，他们的想法仍然是片面的，因为在他们看来，父母养育自己和伤害自己这两种成分无法同时共存，因此才会产生矛盾，产生痛苦。
当一个人的内心力量还不够强大时，他得把全部精力都放在舔舐伤口上，能够让伤口不再变深，已经是很了不起的成果了。只有当内心力量变得强大了，人变得足够成熟了，他才能够全面地看待问题，允许一个问题同时存在几个不同的部分。
父母确实有值得我们感谢的部分——他们给了我们生命，不管那是有意为之还是无心之举。如果父母伤害过我们，我们会因此而生气、愤怒也是正常、理所应当的。如今我们已经成人了，不想再受父母的约束，想要离开父母，这也是自然的。于是，当内心足够强大的时候，我们就能够爱值得爱的，愤怒该愤怒的，对该感谢的部分表示感谢，对该远离的部分说再见。
以上所说，不仅对父母如此，对师长、对上司，恐怕也如此。
“被理想”的人
我们有时候会不自觉地去理想化看待别人，或是被别人理想化了。倘若我们和对方理想化的内容根本风马牛不相及，那倒无所谓了，怕就怕在我们拥有一些被理想化的素质，看起来，似乎通过努力可以达到理想，特别是在对方对自己很重要的时候，我们就不仅会为了自己的面子，还会为了满足对方的需求而拼命努力。
比方说，有人一脸崇拜地对你说：“你法语一定说得特别好吧！”假使你一个法语单词都不认识，也根本没有学法语的打算，这话八成对你没有太大影响，可以一笑置之，顶多有些小尴尬。可如果你确实学过法语，你恐怕会觉得说出“说得不怎么样”的真相会愧对对方的崇拜。如果对方是你爱慕的女孩，恐怕真相就更难说出口了。为了继续获得你爱的女孩的崇拜，你得在背地里把早就扔到垃圾堆里的法语书捡起来，拼了命地学习。
这样被人理想化，当然有好的一面，比如可以激励人奋斗。不过，如果总要不停地努力扮演理想的角色（比方说，有时候并非努力就能解决一切，任凭你怎么努力也可能根本讲不好法语），人就会感到无穷的压力。因为此时，人总要拼命地为他人圆梦，即使对方嘴上不说，也会因为压力而感到对方不允许自己卸下角色，对方就像是个孩子一样，要求自己满足他。
这种沉重的理想化主要出现在重要的关系，尤其是亲密关系上，比如夫妻（恋人）之间，亲子之间。我这里所说的“理想化”，并不是指多远大的理想，即便是日常生活中对他人的要求，也一样可能源于自己的理想化，比方说，要求别人洗脸后必须拧干毛巾，吃完饭必须洗手等等，因为你理想的对方是那样做的。这些事说起来很小，可实际上，也有不少家庭是因为这样的导火索而解体的。因为它们表面看起来只是小事，但隐情却十分复杂。就这一篇的主题来说，这些小事上的要求至少体现了你想要对方为自己改变。换句话说，在这样的关系中，你想要的不是奉献，而是索取，是自身需求的满足。
如果你也曾这样把他人理想化，或者要求他人变得理想化，那么就要扪心自问，你的希望和要求，本质上是出于希望促进对方成长，还是希望满足自己的需要？
此外，对他人有理想化的希望和要求，其实还意味着你只爱对方“好”的一面，不接受对方“不好”的一面。你也许不服气，觉得自己的这种做法是为了对方好，不能让对方放任自流，那你也请问问自己，当你渴望爱的时候，你是不是希望别人能够爱你的全部，爱现在这个有缺点的、真实的自己？
不过瘾和受够了
有个人吃起糖来不要命，哪怕是在银行，看到有糖也要抓上一把，不管是什么口味的，吃的时候很有快感。问他真的那么喜欢吃糖吗，他说也不是。就是小时候家里人不让吃糖，没吃够，而且家里管得很严，被抓到吃糖就会被打，所以反过来，在家里人发现不了的时候吃糖，就有另一种因反抗成功而出现的快感。
其他的事情也是如此。如果没有充分沉浸过，没吃够，没玩够，那这个东西反倒会超过它本身的意义，变成了一种深深的渴望。于是，一旦妨碍自己和它接近的外在控制不在了，人就会“不要命”、不计后果地冲上去。而且，这种渴望越深，压抑得越久，就越是很难补偿。
反过来也见过这样的例子。有对父母，在孩子小的时候很忙，很少管孩子，偶尔管，也都采取严厉政策，动不动就简单粗暴地打骂。孩子长大后，父母也一直对自己过去的行为怀有愧疚。某一天，二十几岁的儿子在工作和情感上遭遇了挫折，窝在家里不想出门了。父母出于过去的愧疚，心想自己攒下来的钱也足够儿子花的了，于是对儿子的行为听之任之。久而久之，儿子只是关在自己的房间里，父母负责供应每日的饮食和香烟，并且当儿子从自己的房间里出来（比如上厕所）时，他们必须躲起来，因为儿子不想见到他们的脸。这样一过就是十几年。
这种情况，父母又是随便儿子爱怎么样就怎么样，任凭儿子“溺水”了。父母或许以为，所有事都顺着儿子，完全满足他的心意，这就是爱了，但其实这和他们小时候对儿子的态度一样，都不算是真正的爱——或者顶多算是没有能力的爱，更不可能让儿子感受到爱。
人确实有惰性，用不着工作，用不着出门确实也不错，可以乐得清闲。可是，当儿子遭受挫折，不想出门的时候，他心里真正的诉求是“工作很累，出门很累，我就想轻轻松松地睡觉，不想出门”吗？恐怕他其实是由于挫折，对自己的人生、对自己存在的价值有了怀疑，恐怕他即使在家里不出门，也没法轻轻松松地睡大觉，而是满心纠结。然而，父母却说“不想去上班那就别去了”，这是对他内心的冲突与痛苦的视而不见。时间长了，父母连提都不提他的未来，或者顶多是说钱够花。这在儿子看来，恐怕不会认为是父母已经为自己解决了后顾之忧，而更可能解读为：父母都不愿意和我探讨自己接下来的人生了，父母已经放弃我了。儿子也许在无声地大叫着“够了，够了，快救我上来”，可父母却说“随便你”，听不到儿子发出的信号。
全情投入以后才能离开，这就好像父母可以带着孩子去池塘边玩水，我们确实可以让孩子尽情地玩，不干涉孩子的行动，但我们的视线必须始终跟随着孩子，当孩子出现危险的举动时，我们要给予指导，万一孩子溺水，我们也决不可能继续不闻不问。没有危险的时候就在一旁静静地看着，允许孩子离开自己去探索世界，出现危险的时候及时把孩子救出来，这才是真正的爱。
○摘自《心的处方笺》
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