16诗酒年华
残霜未尽雪花芬，略润清毫自献芹。去燕思归知旧筑，惊雷待震作新闻。
南江不悖期潮律，北岭何堆闯将坟。惟有柳枝常惜别，凌寒早晕蔚青云。
这篇律我反复读了好几遍，诗意有些难以理解，感觉读起来通畅不起来。其中所谓的诗意，我理解起来也是朦朦胧胧的。唯一的感觉，就是写的过于堆砌了，给人一种晦涩难懂的印象。我对诗词创作的理解是宁可直白也不要强凑词，诗可为歌，其为韵文也，如果吟咏起来都拗口别舌的，那诗歌所带来的美感也就消失殆尽了。再隐晦的诗清，也要用合理通顺的字句来表达的，意可深，但句子要通达。下面具体的逐联赏析一下，以利于互相切磋。
残霜未尽雪花芬，略润清毫自献芹
“残霜”与“雪花”本就是很相近的两个意象，都是水凝成冰的不同形状，银白色，无味，这是常识。二者同句中出现，疑犯复。“芬”字通“纷”字，在这里应该是取“纷纷杂乱”的意思吧？对句是“略润清毫自献芹”，起联这样描写，不如直接写成通俗直白些的句子，真的有点绕。“清毫”应该是指毛笔了（或仍指雪花状）。“献芹”是有出处的，是指对人谦称所赠东西不好，比如送礼时所说的“不成敬意，一点小意思”。“芹”有微薄的意思（不该是芹菜，呵）。下句大致的意思似乎是“研润笔墨（写诗或作画）来献丑了”，谦指自己的作品的意思吧？先马马乎乎的解读为“霜雪纷飞日，润笔自题诗”。说句玩笑话，俺怀疑作者是来考究俺文字的字义呢，呵呵。其实，“芬”字大可以用纷字代替，多简单啊。“献芹”也称为“芹献”，这个可以理解，“献芹之意”就是用来谦称自己诚敬的奉献了。 但用在这里有点多余，和谁客气呢？凑痕明显，不够流畅。
去燕思归知旧筑，惊雷待震作新闻。
上下句的描写，套句英语语法的词，都是属于“未来时态”。“去燕思归”并未归，知不知旧居能怎么样？“惊雷待震”却没震，其实震了也不算新闻。燕未归时，惊蛰也没来到，这时候是什么季节呢？首联还写了霜和雪，那么这起承两联描写的时态就是冬季了。我们要求写的“春”的主题在哪里呢？只是隐含在想象中吧？如果是想从侧面来写春，那么隐含是也过于深了，至少在这前两联，可以判定没有贴合主题--春。
南江不悖期潮律，北岭何堆闯将坟
我先强自理解一下，直译为---南江不违背（如期而至）的潮的规律，北岭用什么堆成的“闯将坟”？唉，实在抱歉，俺素常觉的自己学问挺大了（呵呵），但实在实在理解不了这转联的确切意思。从字面上看，和我们的要求的《春》的主题看不出任何关联，从意上看，怎么都是散乱而互不相干的两句话。超出我的理解能力了，先自己晕一下。十分不情愿的略过吧。
惟有柳枝常惜别，凌寒早晕蔚青云
这结里我只注意到了“柳枝”和“凌寒”这两个词了，仍然理解不了句子的意思。读不下去了，我投降。
关于这首律诗，要么是我的理解能力差（我倾向这个看法），要么是写的过于堆砌。我个人的结论是如下：1，跑题，全篇找不到任何春的意象及含义。2，用字生涩，句意不明。3，全篇照不到到清晰的诗意脉络，严重怀疑是仅仅为凑格律而凑的“近体诗”。
17楚江居士
燕起羞裁细叶欣，青山有意动浮云。花红最是相思物，夜短空余寂寞文。
一片真心伤积雪，几番无奈醉香薰。琴音可待东风寄，闲秉玉钗如见君。
燕起羞裁细叶欣，青山有意动浮云。
起联写的很有味道，寥寥几笔，便把春的景象刻画了出来。这里值得注意的是“炼字”特别有精神。上句一个“羞”字，下句一个“动”字，炼的非常好。“燕起羞裁细叶欣”，分明就是一幅飞燕穿柳的春色画面。燕尾如剪，柳眼新裁，一“羞”一“欣”搭配得当，也影印了诗者春日里的心情。“青山有意动浮云”，运之缭绕，比拟成是被青山所动，非常形象，也非常有诗意，是好句子。上句写小景，下句写大境，相得益彰。很久没见到这么精致的诗句了，流畅自然，美的享受哦。
花红最是相思物，夜短空余寂寞文。
次联初看写的也还不错，但是感觉“意”的承接上略嫌生硬了些。上句略有套熟，下句与上句搭配有欠协调，上下句错开的有点隔了。读到这一联，感觉诗脉不那么顺畅了。差在哪呢？“最是”和“空余”是两句的关联词，二者其实不具备关联的成分。这样的表达方式，影响了上下句的流畅衔接。建议修改“空余”二字，以接应上句的“最是”。另外，意象上的对应也有过于强烈的反差，“花红”“夜短”其实本就不是一类意象，其对仗起来也很勉强。“相思物”和“寂寞文”本是同类的物是，应该在句中分别扮演着“主角”却因过于同义又显得雷同了。这联的特点是，单句看着不错，上下句间不谐。还有，“意”的表达有些过早了，使其与上一联的承接方面出现了断层，在结构上也是不合的。
。
一片真心伤积雪，几番无奈醉香薰
从这一联，也可以看出上一联在结构上的缺憾所在。因为颔联的“意”的表达过于提前，而背景气氛的铺垫并不充足，所以，到了转联，其实已经无转可转了。从意的层面来看，颔联和颈联其实是同一层次的铺展，没有达到错落开的效果。使得诗意在此显得平淡而无焦点了。虽然起联起的很不错，但是承接不好，那么转就转不出精神来。这在章法上来说，就是谋篇不足，架构不稳。谋篇不足，诗意就很难表达出精彩来。非常遗憾。另外，写春思也好，写春伤也好，总之要扣住春的背景吧？伤积雪，醉香薰，都离的太远。这篇律到这里，其实写的就乱了章法了。
琴音可待东风寄，闲秉玉钗如见君。
结联写的又回归了主题，诗意在这里又清晰了起来。这里不妨做一设想，去掉中间的两联我们看下：
燕起羞裁细叶欣，青山有意动浮云。
琴音可待东风寄，闲秉玉钗如见君。
很好的一首七绝哦，呵呵。七律的根本在什么地方，其实就在它的中二联处。七律表现的是工典之美，其中二联的对仗之工整对称，是其律美感的的根重要表现所在。但七律对章法的要求也需要稳健的，起承转合无异就是构建基本框架的基础。中二联要求的，还有一定的变化。次联谓之承联，应注意与题目之关合，并紧接起句之立意，或写景，或抒情，或引事列证，不可松泛，亦不可肆放，力求一气贯注之妙。有诗话云“要如骊龙之珠，抱而不脱。又如草蛇灰线，不即不离方称佳妙”。转联与承联要有一个区别，至少不能做平行描写。
本律结构有欠稳，主要体现在颔联上了。表现为首尾联皆佳，中二联弱，建议调整。
18暗夜
露滑苔青染紫裙，风摇柳醉絮花纷。枝头鸟落穿新羽，岭上烟升祭旧坟。
老树春芽斜草径，扁舟碧水荡霞云。朝看白首寻鱼趣，暮坐农家摘野芹。
春日里，景色烂漫，心情也好。蔚然成诗，在情理之中。把这春色描写的更自然贴切一些，春天里的好心情才能更舒畅的表达出来，是吧？诗言志，写的就是一种心情，对景色的描述，其实也是心情的表达方式。境由心生，是之也。如果景色描述的凌乱，其实也影响了心情的畅快，不是吗？诗言志，不代表一定要都用感言感语来组成诗，可以用景色说话。但是，必须要说的合理，有序，通畅。
露滑苔青染紫裙，风摇柳醉絮花纷
起句的断句有点含糊，露滑-苔青-染紫裙，我先这么断一下。起句的意象复杂了点，而且有点无序。“紫裙”不明其义，“露”和“苔”的描述以及对“紫裙”的关联也不清晰。下句“风摇柳醉絮花纷”还是可以的，但组词上还可以安排的更合理一些，例如写成“风吹柳絮若纷纷”是不是更简洁一些？起句平写铺垫是可以的，可以不必引入更多的如“醉”“痴”等一类的意象，把这类的“意”的层面的描写，留给后面更合理一些。起联写景，上下句略有不谐，但做为铺陈，可过，只是上句的描写要再通顺一些更好。
枝头鸟落穿新羽，岭上烟升祭旧坟。
颔联继续写景色，“新羽”是否有前面“柳絮”的含义？如果是这样意思应该不错，是诗意的味道浓些。如果“穿新羽”是指鸟换羽毛的意思，则不好。“鸟落”里的“落”字其实于鸟而言是不好的（掉下来的意思），鸟可以栖息，可以眠，但是“落”字，多是指被击落的，这句写的有些生硬了，例如写成“枝间翠鸟穿新叶”这样，是不是更灵动一些？下句“岭上烟升祭旧坟”则有点凑韵的嫌疑了。“坟”的意象的引入，使春意平添了不和谐的调子，“岭上烟升”那是在烧纸哦，在祭奠在扫坟，这是清明时的景象，是悲切之意象，与全篇格调不合。建议舍去，重写。
老树春芽斜草径，扁舟碧水荡霞云。
转联继续写景色，看来是要将描景进行到底了，呵呵。出句“老树春芽斜草径”，“老树”和“春芽”形成了对比，属于句中自对，这写法是可取的，“斜草径”也属于本句中的并行描写，老树-春芽-斜草径，形成这样的句式。这里的“斜”字可疑，是形容词还是动词呢？斜草虽然有点怪异，但是可以说的通，“斜-草径”就无由了。为什么琢磨这个“斜”字，因为这关联到下句的“荡”字。同时看对句“扁舟-碧水-荡霞云”，这里疑是对仗不工了。
本联把景色宕的很开，并引入了“扁舟”以及“水”色。这里，在景色布局上显得有些杂乱了。
朝看白首寻鱼趣，暮坐农家摘野芹。
兼写“渔”“耕”，自是很潇洒之态，也写出了一种悠然闲适的情调。于近体诗诗的写作规律来说，这不属于通常的所谓的正规结法。我们尊重章法，但是也提倡活用章法，所以我不反对这样的结法。但是，如果通篇写景色，那就需要更为精心的布局。我说过，景色就是心情。景色可以繁，但是不能乱。写景色时，字句的锻造雕琢也是需要用心的，让景中含意，而且需要大局布置，才为妙笔所在。作者在这里看的出是用了一定的心思的，但是还是略嫌随意了些。谋篇可商榷，炼字尚须精。
19效颦者
梅送严寒辞旧岁，春携紫气贺东君。看花锦簇清风绣，听曲音圆翠鸟勤。
稚子蹒跚追彩蝶，老夫抖擞学斯文。诗筒未展三分醉，竹简先承几度熏。
梅送严寒辞旧岁，春携紫气贺东君。
先明确个概念，“东君”，是写春天时常用到的一个词。“东君”到底是什么含义？1，太阳神名。亦指太阳。2，司春之神，3，东家，对主人的尊称。我们这里写春的题材，自然多取其“司春之神”的含义了。这样看，东君就是春代名词。那么“春携紫气贺东君”就可商榷了，春贺什么春呢？春本身是虚的概念，东君是将春具象化了，这“贺”字怎么看都是不妥当的，此字可炼。回看首句“梅送严寒辞旧岁”，初看不错，细琢磨，有欠合理，这里的“送”字是不合适的，“梅”的意象是与“严寒”同在的，要来都来，要走都走，别客气，二者不存在谁送谁的问题。这里，“送”字要再炼。
看花锦簇清风绣，听曲音圆翠鸟勤。
这联写的还是蛮有味道的，自然而清新，做为承联，结构上也很合理贴切。还是写景，却引入了“看”“听”这样的意象，就是是所谓的景中含情了。将“感”（意）的意象自然的引入，却又不突兀，自然的很。两个领字用的好。一句之好，其实是整体的好，比如这“绣”字和“勤”字，非常贴切而灵动，富于想象力，激赏！上下句的配合也不错，一花一曲，有错落美，还有谐调美。呵呵。如果精益求精的话，在“看”“听”的用意（作用）不变情况下，将其再炼炼，也是有雕琢的空间的。
稚子蹒跚追彩蝶，老夫抖擞学斯文
景色的转换也是一“转”，在结构上是合理的。场景的转换，却又在同一背景之下，诗脉不断，立意或有突出的效果---春味更足，体现在活泼的老幼之欢乐的精神方面，用动作表现的精神状态，非常可取。虽然我一直强调转联要尽量转到“意”的层面上来，但不要求死搬硬套所谓的“章法”，这篇律的“转”其实就是一种活用！写的好，不多赘言了。
诗筒未展三分醉，竹简先承几度熏。
结联意思也很不错，字句锻造也很显示功底。但是从谋篇角度看，则显得弱了些。结联是顺着转联一气下来了，写的是畅快了，但并未多考虑到前面铺垫的问题。诗为一整体，随时要考虑谋篇布局。如果在结联的出句能借用一些前面的意象，则这篇作品就比较完美了。再说了，上下句的“诗筒”“竹简”对应的未免有些单调。虽然使用流水对使句子能够活泼灵动一些，但是，意上没有照应后扣前面，则有失“结”的味道。
还有一点要说明，本律有一点不赞成的，那就是四联皆用对仗。就形式上而言显得刻板而不灵动。近体诗是以对仗工典故为美的诗歌体裁，但它毕竟不是单纯的联的组合堆砌。对仗体现工典对称整齐，但是也需要灵活的一面。一般惯于玩楹联的朋友容易这么写格律诗，这么写，其实也容易对谋篇有影响的。
20平淡似珍
风催丝雨润芳芬，燕剪鳞波蝶舞欣。碧柳含烟多锦绣，农人绽笑又耕耘。
经年混沌痴当悟，半世蹉跎志益勤。快意诗词酬岁月，流霞共我祝东君。
风催丝雨润芳芬，燕剪鳞波蝶舞欣。
这里先指出一个诗病“倒韵”，“芬芳”是正常的写法，也是人们习惯而接受的，如果为了凑韵而将之颠倒使用写成“芳芬”，就是“倒韵”。“风催丝雨润芳芬”起句意思还不错，春风催雨，丝雨如绵，润物无声，无声却可以嗅到春的气息。下句却有点凑景的嫌疑了。“鳞波”是指像鱼鳞一样的波纹，多是指水面了。燕子戏水也可以理解，但是同时把“蝶舞”也写上，就有些复杂了。蝶忙花丛中，场景不同的，蝶与燕子也别整一起去，小心被燕子给吃了，还能欢欣起舞吗？呵呵。上下句皆为景色描写，但是场景及意象的协调有些凌乱，于诗脉的通顺不利。
碧柳含烟多锦绣，农人绽笑又耕耘。
“碧柳含烟”写的景色很美也很清新，但是“多锦绣”就不恰当了，“锦绣”切勿轻易使用，它其实是很俗的一个词，况且，“锦绣”与“碧柳含烟”这样清秀的景致放在一起也不搭调。“农人绽笑又耕耘。”这句哦，炼字上多考虑下吧。“绽”“又”二字需要炼。要注意的是“农人”的引入最好不要单独写出来就不管了，因为农耕是一个单独的情调，与全篇要协调起来为好。写“耕耘”就会把意引向田园耕作之中，诗脉中是否有这样的含义表述是要全面考虑的。承联接引起句，要不脱不即，意象描写以协调为主要考虑因素。
经年混沌痴当悟，半世蹉跎志益勤。
颈联，体现了一个转，有章法意识，不错。但是要注意的是，转不是凭空而转的，转的前提是建立在前面景色铺垫的基础之上的。没有来处，由何而转？又何谈其转？近体诗的这第三联被称做“颈联”，承之为颈，则是“盖欲俯仰上下，照顾前后也”。在情绪气氛，背景格调上，要有统一的背景为好。前面春意盎然的，带给人的应该是种享受，是种春色中的痴醉之意，如何忽然就悟了呢？没来由是吧？“半世蹉跎”是种感叹，来的也比较莫名。这一联本身的句字写作不能说不好，但是结合到全篇来看，就不协调。谋篇不够是也。
这里再罗嗦几句，引用清代《昭昧詹言》里的话：“七律之妙，在讲章法与句法。句法不成，则随手砌凑，软弱平缓，神不旺，气不壮，无雄奇杰特；章法不成，则率漫复乱，无先后、起结、衔承、次第、深浅、开合、细大、远近、虚实之分。令人对之惛昧，不得爽豁”。对于近体诗学习阶段的朋友来说，我的建议还是先要注重章法的体会和学习。
快意诗词酬岁月，流霞共我祝东君。
结联写的无可厚非，一般的来说，结联跟着转联走，并扣回全篇之意象。本结意思到了。但遣词造句上写的略嫌匆忙，以至于有些俗白了。在转联精练的基础上，对结联最好做一深度的推敲酝酿，才会使诗意得到最好的发挥，更精神，更蕴籍。
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