16诗酒年华
残霜未尽雪花芬,略润清毫自献芹。去燕思归知旧筑,惊雷待震作新闻。
南江不悖期潮律,北岭何堆闯将坟。惟有柳枝常惜别,凌寒早晕蔚青云。
这篇律我反复读了好几遍,诗意有些难以理解,感觉读起来通畅不起来。其中所谓的诗意,我理解起来也是朦朦胧胧的。唯一的感觉,就是写的过于堆砌了,给人一种晦涩难懂的印象。我对诗词创作的理解是宁可直白也不要强凑词,诗可为歌,其为韵文也,如果吟咏起来都拗口别舌的,那诗歌所带来的美感也就消失殆尽了。再隐晦的诗清,也要用合理通顺的字句来表达的,意可深,但句子要通达。下面具体的逐联赏析一下,以利于互相切磋。
残霜未尽雪花芬,略润清毫自献芹
“残霜”与“雪花”本就是很相近的两个意象,都是水凝成冰的不同形状,银白色,无味,这是常识。二者同句中出现,疑犯复。“芬”字通“纷”字,在这里应该是取“纷纷杂乱”的意思吧?对句是“略润清毫自献芹”,起联这样描写,不如直接写成通俗直白些的句子,真的有点绕。“清毫”应该是指毛笔了(或仍指雪花状)。“献芹”是有出处的,是指对人谦称所赠东西不好,比如送礼时所说的“不成敬意,一点小意思”。“芹”有微薄的意思(不该是芹菜,呵)。下句大致的意思似乎是“研润笔墨(写诗或作画)来献丑了”,谦指自己的作品的意思吧?先马马乎乎的解读为“霜雪纷飞日,润笔自题诗”。说句玩笑话,俺怀疑作者是来考究俺文字的字义呢,呵呵。其实,“芬”字大可以用纷字代替,多简单啊。“献芹”也称为“芹献”,这个可以理解,“献芹之意”就是用来谦称自己诚敬的奉献了。 但用在这里有点多余,和谁客气呢?凑痕明显,不够流畅。
去燕思归知旧筑,惊雷待震作新闻。
上下句的描写,套句英语语法的词,都是属于“未来时态”。“去燕思归”并未归,知不知旧居能怎么样?“惊雷待震”却没震,其实震了也不算新闻。燕未归时,惊蛰也没来到,这时候是什么季节呢?首联还写了霜和雪,那么这起承两联描写的时态就是冬季了。我们要求写的“春”的主题在哪里呢?只是隐含在想象中吧?如果是想从侧面来写春,那么隐含是也过于深了,至少在这前两联,可以判定没有贴合主题--春。
南江不悖期潮律,北岭何堆闯将坟
我先强自理解一下,直译为---南江不违背(如期而至)的潮的规律,北岭用什么堆成的“闯将坟”?唉,实在抱歉,俺素常觉的自己学问挺大了(呵呵),但实在实在理解不了这转联的确切意思。从字面上看,和我们的要求的《春》的主题看不出任何关联,从意上看,怎么都是散乱而互不相干的两句话。超出我的理解能力了,先自己晕一下。十分不情愿的略过吧。
惟有柳枝常惜别,凌寒早晕蔚青云
这结里我只注意到了“柳枝”和“凌寒”这两个词了,仍然理解不了句子的意思。读不下去了,我投降。
关于这首律诗,要么是我的理解能力差(我倾向这个看法),要么是写的过于堆砌。我个人的结论是如下:1,跑题,全篇找不到任何春的意象及含义。2,用字生涩,句意不明。3,全篇照不到到清晰的诗意脉络,严重怀疑是仅仅为凑格律而凑的“近体诗”。
17楚江居士
燕起羞裁细叶欣,青山有意动浮云。花红最是相思物,夜短空余寂寞文。
一片真心伤积雪,几番无奈醉香薰。琴音可待东风寄,闲秉玉钗如见君。
燕起羞裁细叶欣,青山有意动浮云。
起联写的很有味道,寥寥几笔,便把春的景象刻画了出来。这里值得注意的是“炼字”特别有精神。上句一个“羞”字,下句一个“动”字,炼的非常好。“燕起羞裁细叶欣”,分明就是一幅飞燕穿柳的春色画面。燕尾如剪,柳眼新裁,一“羞”一“欣”搭配得当,也影印了诗者春日里的心情。“青山有意动浮云”,运之缭绕,比拟成是被青山所动,非常形象,也非常有诗意,是好句子。上句写小景,下句写大境,相得益彰。很久没见到这么精致的诗句了,流畅自然,美的享受哦。
花红最是相思物,夜短空余寂寞文。
次联初看写的也还不错,但是感觉“意”的承接上略嫌生硬了些。上句略有套熟,下句与上句搭配有欠协调,上下句错开的有点隔了。读到这一联,感觉诗脉不那么顺畅了。差在哪呢?“最是”和“空余”是两句的关联词,二者其实不具备关联的成分。这样的表达方式,影响了上下句的流畅衔接。建议修改“空余”二字,以接应上句的“最是”。另外,意象上的对应也有过于强烈的反差,“花红”“夜短”其实本就不是一类意象,其对仗起来也很勉强。“相思物”和“寂寞文”本是同类的物是,应该在句中分别扮演着“主角”却因过于同义又显得雷同了。这联的特点是,单句看着不错,上下句间不谐。还有,“意”的表达有些过早了,使其与上一联的承接方面出现了断层,在结构上也是不合的。
。
一片真心伤积雪,几番无奈醉香薰
从这一联,也可以看出上一联在结构上的缺憾所在。因为颔联的“意”的表达过于提前,而背景气氛的铺垫并不充足,所以,到了转联,其实已经无转可转了。从意的层面来看,颔联和颈联其实是同一层次的铺展,没有达到错落开的效果。使得诗意在此显得平淡而无焦点了。虽然起联起的很不错,但是承接不好,那么转就转不出精神来。这在章法上来说,就是谋篇不足,架构不稳。谋篇不足,诗意就很难表达出精彩来。非常遗憾。另外,写春思也好,写春伤也好,总之要扣住春的背景吧?伤积雪,醉香薰,都离的太远。这篇律到这里,其实写的就乱了章法了。
琴音可待东风寄,闲秉玉钗如见君。
结联写的又回归了主题,诗意在这里又清晰了起来。这里不妨做一设想,去掉中间的两联我们看下:
燕起羞裁细叶欣,青山有意动浮云。
琴音可待东风寄,闲秉玉钗如见君。
很好的一首七绝哦,呵呵。七律的根本在什么地方,其实就在它的中二联处。七律表现的是工典之美,其中二联的对仗之工整对称,是其律美感的的根重要表现所在。但七律对章法的要求也需要稳健的,起承转合无异就是构建基本框架的基础。中二联要求的,还有一定的变化。次联谓之承联,应注意与题目之关合,并紧接起句之立意,或写景,或抒情,或引事列证,不可松泛,亦不可肆放,力求一气贯注之妙。有诗话云“要如骊龙之珠,抱而不脱。又如草蛇灰线,不即不离方称佳妙”。转联与承联要有一个区别,至少不能做平行描写。
本律结构有欠稳,主要体现在颔联上了。表现为首尾联皆佳,中二联弱,建议调整。
18暗夜
露滑苔青染紫裙,风摇柳醉絮花纷。枝头鸟落穿新羽,岭上烟升祭旧坟。
老树春芽斜草径,扁舟碧水荡霞云。朝看白首寻鱼趣,暮坐农家摘野芹。
春日里,景色烂漫,心情也好。蔚然成诗,在情理之中。把这春色描写的更自然贴切一些,春天里的好心情才能更舒畅的表达出来,是吧?诗言志,写的就是一种心情,对景色的描述,其实也是心情的表达方式。境由心生,是之也。如果景色描述的凌乱,其实也影响了心情的畅快,不是吗?诗言志,不代表一定要都用感言感语来组成诗,可以用景色说话。但是,必须要说的合理,有序,通畅。
露滑苔青染紫裙,风摇柳醉絮花纷
起句的断句有点含糊,露滑-苔青-染紫裙,我先这么断一下。起句的意象复杂了点,而且有点无序。“紫裙”不明其义,“露”和“苔”的描述以及对“紫裙”的关联也不清晰。下句“风摇柳醉絮花纷”还是可以的,但组词上还可以安排的更合理一些,例如写成“风吹柳絮若纷纷”是不是更简洁一些?起句平写铺垫是可以的,可以不必引入更多的如“醉”“痴”等一类的意象,把这类的“意”的层面的描写,留给后面更合理一些。起联写景,上下句略有不谐,但做为铺陈,可过,只是上句的描写要再通顺一些更好。
枝头鸟落穿新羽,岭上烟升祭旧坟。
颔联继续写景色,“新羽”是否有前面“柳絮”的含义?如果是这样意思应该不错,是诗意的味道浓些。如果“穿新羽”是指鸟换羽毛的意思,则不好。“鸟落”里的“落”字其实于鸟而言是不好的(掉下来的意思),鸟可以栖息,可以眠,但是“落”字,多是指被击落的,这句写的有些生硬了,例如写成“枝间翠鸟穿新叶”这样,是不是更灵动一些?下句“岭上烟升祭旧坟”则有点凑韵的嫌疑了。“坟”的意象的引入,使春意平添了不和谐的调子,“岭上烟升”那是在烧纸哦,在祭奠在扫坟,这是清明时的景象,是悲切之意象,与全篇格调不合。建议舍去,重写。
老树春芽斜草径,扁舟碧水荡霞云。
转联继续写景色,看来是要将描景进行到底了,呵呵。出句“老树春芽斜草径”,“老树”和“春芽”形成了对比,属于句中自对,这写法是可取的,“斜草径”也属于本句中的并行描写,老树-春芽-斜草径,形成这样的句式。这里的“斜”字可疑,是形容词还是动词呢?斜草虽然有点怪异,但是可以说的通,“斜-草径”就无由了。为什么琢磨这个“斜”字,因为这关联到下句的“荡”字。同时看对句“扁舟-碧水-荡霞云”,这里疑是对仗不工了。
本联把景色宕的很开,并引入了“扁舟”以及“水”色。这里,在景色布局上显得有些杂乱了。
朝看白首寻鱼趣,暮坐农家摘野芹。
兼写“渔”“耕”,自是很潇洒之态,也写出了一种悠然闲适的情调。于近体诗诗的写作规律来说,这不属于通常的所谓的正规结法。我们尊重章法,但是也提倡活用章法,所以我不反对这样的结法。但是,如果通篇写景色,那就需要更为精心的布局。我说过,景色就是心情。景色可以繁,但是不能乱。写景色时,字句的锻造雕琢也是需要用心的,让景中含意,而且需要大局布置,才为妙笔所在。作者在这里看的出是用了一定的心思的,但是还是略嫌随意了些。谋篇可商榷,炼字尚须精。
19效颦者
梅送严寒辞旧岁,春携紫气贺东君。看花锦簇清风绣,听曲音圆翠鸟勤。
稚子蹒跚追彩蝶,老夫抖擞学斯文。诗筒未展三分醉,竹简先承几度熏。
梅送严寒辞旧岁,春携紫气贺东君。
先明确个概念,“东君”,是写春天时常用到的一个词。“东君”到底是什么含义?1,太阳神名。亦指太阳。2,司春之神,3,东家,对主人的尊称。我们这里写春的题材,自然多取其“司春之神”的含义了。这样看,东君就是春代名词。那么“春携紫气贺东君”就可商榷了,春贺什么春呢?春本身是虚的概念,东君是将春具象化了,这“贺”字怎么看都是不妥当的,此字可炼。回看首句“梅送严寒辞旧岁”,初看不错,细琢磨,有欠合理,这里的“送”字是不合适的,“梅”的意象是与“严寒”同在的,要来都来,要走都走,别客气,二者不存在谁送谁的问题。这里,“送”字要再炼。
看花锦簇清风绣,听曲音圆翠鸟勤。
这联写的还是蛮有味道的,自然而清新,做为承联,结构上也很合理贴切。还是写景,却引入了“看”“听”这样的意象,就是是所谓的景中含情了。将“感”(意)的意象自然的引入,却又不突兀,自然的很。两个领字用的好。一句之好,其实是整体的好,比如这“绣”字和“勤”字,非常贴切而灵动,富于想象力,激赏!上下句的配合也不错,一花一曲,有错落美,还有谐调美。呵呵。如果精益求精的话,在“看”“听”的用意(作用)不变情况下,将其再炼炼,也是有雕琢的空间的。
稚子蹒跚追彩蝶,老夫抖擞学斯文
景色的转换也是一“转”,在结构上是合理的。场景的转换,却又在同一背景之下,诗脉不断,立意或有突出的效果---春味更足,体现在活泼的老幼之欢乐的精神方面,用动作表现的精神状态,非常可取。虽然我一直强调转联要尽量转到“意”的层面上来,但不要求死搬硬套所谓的“章法”,这篇律的“转”其实就是一种活用!写的好,不多赘言了。
诗筒未展三分醉,竹简先承几度熏。
结联意思也很不错,字句锻造也很显示功底。但是从谋篇角度看,则显得弱了些。结联是顺着转联一气下来了,写的是畅快了,但并未多考虑到前面铺垫的问题。诗为一整体,随时要考虑谋篇布局。如果在结联的出句能借用一些前面的意象,则这篇作品就比较完美了。再说了,上下句的“诗筒”“竹简”对应的未免有些单调。虽然使用流水对使句子能够活泼灵动一些,但是,意上没有照应后扣前面,则有失“结”的味道。
还有一点要说明,本律有一点不赞成的,那就是四联皆用对仗。就形式上而言显得刻板而不灵动。近体诗是以对仗工典故为美的诗歌体裁,但它毕竟不是单纯的联的组合堆砌。对仗体现工典对称整齐,但是也需要灵活的一面。一般惯于玩楹联的朋友容易这么写格律诗,这么写,其实也容易对谋篇有影响的。
20平淡似珍
风催丝雨润芳芬,燕剪鳞波蝶舞欣。碧柳含烟多锦绣,农人绽笑又耕耘。
经年混沌痴当悟,半世蹉跎志益勤。快意诗词酬岁月,流霞共我祝东君。
风催丝雨润芳芬,燕剪鳞波蝶舞欣。
这里先指出一个诗病“倒韵”,“芬芳”是正常的写法,也是人们习惯而接受的,如果为了凑韵而将之颠倒使用写成“芳芬”,就是“倒韵”。“风催丝雨润芳芬”起句意思还不错,春风催雨,丝雨如绵,润物无声,无声却可以嗅到春的气息。下句却有点凑景的嫌疑了。“鳞波”是指像鱼鳞一样的波纹,多是指水面了。燕子戏水也可以理解,但是同时把“蝶舞”也写上,就有些复杂了。蝶忙花丛中,场景不同的,蝶与燕子也别整一起去,小心被燕子给吃了,还能欢欣起舞吗?呵呵。上下句皆为景色描写,但是场景及意象的协调有些凌乱,于诗脉的通顺不利。
碧柳含烟多锦绣,农人绽笑又耕耘。
“碧柳含烟”写的景色很美也很清新,但是“多锦绣”就不恰当了,“锦绣”切勿轻易使用,它其实是很俗的一个词,况且,“锦绣”与“碧柳含烟”这样清秀的景致放在一起也不搭调。“农人绽笑又耕耘。”这句哦,炼字上多考虑下吧。“绽”“又”二字需要炼。要注意的是“农人”的引入最好不要单独写出来就不管了,因为农耕是一个单独的情调,与全篇要协调起来为好。写“耕耘”就会把意引向田园耕作之中,诗脉中是否有这样的含义表述是要全面考虑的。承联接引起句,要不脱不即,意象描写以协调为主要考虑因素。
经年混沌痴当悟,半世蹉跎志益勤。
颈联,体现了一个转,有章法意识,不错。但是要注意的是,转不是凭空而转的,转的前提是建立在前面景色铺垫的基础之上的。没有来处,由何而转?又何谈其转?近体诗的这第三联被称做“颈联”,承之为颈,则是“盖欲俯仰上下,照顾前后也”。在情绪气氛,背景格调上,要有统一的背景为好。前面春意盎然的,带给人的应该是种享受,是种春色中的痴醉之意,如何忽然就悟了呢?没来由是吧?“半世蹉跎”是种感叹,来的也比较莫名。这一联本身的句字写作不能说不好,但是结合到全篇来看,就不协调。谋篇不够是也。
这里再罗嗦几句,引用清代《昭昧詹言》里的话:“七律之妙,在讲章法与句法。句法不成,则随手砌凑,软弱平缓,神不旺,气不壮,无雄奇杰特;章法不成,则率漫复乱,无先后、起结、衔承、次第、深浅、开合、细大、远近、虚实之分。令人对之惛昧,不得爽豁”。对于近体诗学习阶段的朋友来说,我的建议还是先要注重章法的体会和学习。
快意诗词酬岁月,流霞共我祝东君。
结联写的无可厚非,一般的来说,结联跟着转联走,并扣回全篇之意象。本结意思到了。但遣词造句上写的略嫌匆忙,以至于有些俗白了。在转联精练的基础上,对结联最好做一深度的推敲酝酿,才会使诗意得到最好的发挥,更精神,更蕴籍。
联系客服